Любовь как курение

Вы любите дождь? Чувство прохлады, когда вся одежда и тело полностью мокрые. Разве не прекрасно? Как раз в такие моменты у меня что-то происходит. Если на улице дождь, то стоит чего-то ждать. Будь то плохое или хорошее – что угодно. Во время одного из экзаменов пошёл дождь и я понимал, что я или провалю, или сдам идеально, хотя казалось, я мог бы сдать и на средний бал. Я веду это к тому, что дождь многое значит в моей жизни. Именно дождь может подарить мне счастье, как и забрать его..

***

– Сегодня будет дождь, возьми зонтик! – кричит мама с кухни. – Да, мама, – сказал я так, но не взял его. Выходя с подъезда, меня встретил сильный ветер, и я взглянул на небо. Густые тёмные тучи явно предвещали плохие погодные условия, чему я не удивился, ведь мама всегда права. Проходящие мимо люди только и делали, что ворчали. Ну конечно, каждый день люди ходят горбатиться за какие-то копейки, неудивительно, что они все такие хмурые и злые. Зато я "радостно" иду на работу. Как бы мне ни хотелось идти туда, я нахожу хоть и маленькую, но мотивацию – деньги. Говорят, что счастье за деньги не купишь. Зачастую так говорят те, у кого они есть. Я тот, у кого их явно недостаточно, чтобы так говорить, раз сижу на остановке и жду свой транспорт. Для меня копейка рубль бережёт. Я человек экономный, люблю зайти в магазы с утра пораньше, чтобы купить просрочку по скидону. В такое время продавцы выкладывают "сгорающие" продукты, чтобы не нагрянули всякие инспекции по протухшей хавке.

***

Рабочий день подошёл к концу и я вышел с работы на улицу. На меня сразу же обрушился дождь, я бы даже сказал ливень. По пути домой мне захотелось где-нибудь присесть, дабы насладиться природным душем после тяжкого рабочего дня, но меня привлёк стоящий неподалёку Vapeshop, магазин электронных сигарет. Хоть я прохожу мимо него каждый рабочий день, почему-то именно сегодня он привлёк моё внимание. Вообще, я давно задумывался над тем, чтобы купить что-то такое, поскольку мой "друг" сам таким пользуется и не раз советовал купить, аргументируя тем, что вреда от этой штуки меньше. Я подумал почему бы и нет, хотя в подобную хуйню не верю. Но чисто по приколу, захотелось попробовать. Зайдя в этот довольно не маленький магазин я будто потерялся. Первое, что бросилось в глаза при входе, так это огромная стена за стойкой, усыпанная различными баночками: от самых миниатюрных до целых бутыльков с различной жидкостью. Ощущение, будто в лавку ведьминских штучек заглянул. Поозиравшись по сторонам, я обратил внимание на такое же разнообразие всевозможных девайсов, предназначенных для курения. Хочу заметить, магазин оказался на удивление уютным, в стиле киберпанка. Играла современная музыка (плейлист TikTok какой-то), повсюду были развешены неоновые вывески со знакомыми мне аниме-персонажами, но самой главной и цепляющей взгляд была огромная надпись: "Love's like a vape", что соответствовало названию этого места. Да что уж говорить, здесь можно дискач устроить, учитывая количество подсветки на квадратный метр. Сам продавец светился как на сцене под софитами.. "Нахуй я вообще сюда пришёл", – подумал я. Было бы логичнее прийти сюда с другом, о котором я говорил ранее, ведь я в этом всём не шарю. Единственное, что я могу купить, так это сигареты – там много ума не надо. – Здравствуйте, Вы тут впервые? Вам подсказать? – спросил парень за стойкой. – Здрасьте, так заметно? – я мягко улыбнулся. – У Вас сильно глаза бегают, будто зашли и не знаете, что дальше делать, – ебать, экстрасенс хуев. – Да, я бы хотел купить себе под, но я в этом вообще не разбираюсь, – мои 50$ в кармане.., шикарно. – Может, есть пожелания там.. по поводу дизайна, мощности..? – бедолага отчаянно пытается спасти своё время. Такое чувство, будто он куда-то спешит, стараясь побыстрее закончить со всем этим дерьмом. "Братан прости" – я мысленно пожалел о своём вмешательстве в его тихий вечер. Ну, а что говорить? Ну, хуй.. – О, да, точно, у друга что-то типа Charon B.. – моя любимая память, спасибо тебе за эти неловкие моменты. – Charon Baby Plus? – Да! Можете показать его, пожалуйста? – Да, конечно, – продавец быстро нашёл его и протянул мне, – если кратко, то нужно менять испаритель где-то через полторы-две недели, в зависимости от того, как часто будете пользоваться. Бак: 3,5 мл, если вас интересует. Затяжка свободная и тугая, можно регулировать. А, ну и панели можно менять, они на магнитиках, что отличает его от предыдущей версии, – продавец тут же продемонстрировал это. – Если надоест дизайн, можете потом приобрести у нас сменные накладки, их можно глянуть на витрине, – протараторил парень, пальцем ткнув на красочные панельки под стеклом. Я перевёл взгляд на них, с интересом разглядывая каждую. Заприметив знакомый принт, я как-то криво ухмыльнулся. – К слову, если есть какие вопросы, задавайте, – подытожил он, изобразив подобие улыбки. Заслушавшись, я даже не заметил, как только и делал, что согласно кивал на каждое его слово. "Ебать" – пронеслось у меня в голове. Других слов я не нашёл, чтобы описать то, как быстро и чётко он всё это рассказывал. Я был настолько очарован его голосом, что ляпнул, не подумав: – Классный голос.. Не думали пойти в озвучку? Поняв, какую глупость сморозил, я отвёл взгляд в сторону, но всё же решил не отказываться от своих слов, стараясь не выставлять себя ещё большим идиотом, чем казался. Я посмотрел ему в глаза, сделав максимально непринуждённый вид. Его лицо выражало полную невозмутимость, однако что-то заставило парня повременить с ответом. Наконец, тяжело вздохнув, он мне ответил, снова натянув свою притворную улыбку: – Я, конечно, польщён, но это дело привычки. На самом деле, у меня плохая дикция, это просто уже заученный текст. В воздухе повисло неловкое молчание, которое тут же нарушил встречный вопрос: – Ну что, Вы определились с выбором? Берёте его? По-моему сидит как влитой, не думаете? – он указал на под, который всё это время находился у меня в руке. Я аж забыл, зачем пришёл. Вежливый сучара, по-другому не скажешь. Стоит улыбается, но жопой чую, хочет сказануть: "Бери уже и съебывай отсюда нахуй". – А, о.., да, беру! И чуть не забыл, посоветуйте ещё жижу, пожалуйста, – он явно готов убить меня. Объясню сложившуюся ситуацию, если кто не понял. Магазин должен скоро закрываться, и чел явно надеялся, что посетителей сегодня больше не будет, но вот он я, его шальная императрица, которая нихерашеньки не понимает и явно играет на нервах под конец смены. – Конечно, – сказал он стиснувши зубы, пытаясь при этом скрыть раздражительность. – Вот, попробуйте эту, – развернувшись, он особо не задумываясь, как мне показалось, взял с полки первый попавшийся под руку цветастый флакончик чёрно-красного цвета и поставил передо мной. – Что ж... – я решил не раздражать бедного мальчика и просто оплатить всё это. – Сколько с меня? – Та-ак, с Вас 25,99$, – это за под и 17,99$ – жижа. Итого: 40,98$. Вам разъяснить как пользоваться и как заливать? – Спасибо, но я думаю попрошу об этом друга. Я и так отнял у Вас много времени, не буду отнимать ещё больше. Вот, – я с трудом протянул свои 50 баксов. Прощайте мои денюшки. – Пользуйтесь с удовольствием. Наконец-то купив эту парашу, я съебался с этого магазина. Как я себя чувствую после подобных приколов? Стыдно, конечно, но мне так понравилось раздражать этого парня, что ради этого я готов нанести ему визит ещё раз. Интересно, в следующий раз тоже пойдет дождь? С этими мыслями я пошлёпал домой по лужам, прокручивая в голове наш диалог. Почему-то, его голос цепкими клешнями вцепился в мой мозг. Пиздец.

***

Как только я вошёл в прихожую, я уже был готов услышать очередные нотации за зонт, однако.. – Боже! Мама! До инфаркта доведёшь! Мама выскочила с ванной со своей маской, обосраться можно. – Что мама? Мама себя красивой делает. – Тебя это не спасёт.. – Ах ты засранец мелкий! Я быстро убежал в комнату пока не получил пизды. – Эрнест блин, весь коридор в говне, я прибью тебя! Полы моешь сам! – Да-да! Я тоже тебя люблю! Но мама была права, взглянув на свои насквозь промокшие носки и всратые джинсы от бывалых луж, я только убедился в этом. Пройдя по комнате, я уже собирался снять одежду, как мне пришло сообщение. Открыв его, я увидел лишь: "Придёшь?".