никогда не погаснет

      Вряд-ли это будет очередное письмо, хоть оно и снова посвящено Вам, но я никогда не думаю, что Вы прочитаете эти строки, сложенные в абзацы. Скорее это просто мои рассуждения о жизни, о любви, о Вас. Я решаюсь на этот шаг спустя почти пять лет после того, как наша история закончилась. На самом деле нет, наверное, ещё не закончилась. Если я даже сейчас снова начала думать о Вас…       Много событий привели меня к Вам. Актриса из фильма, до ужаса похожая на Вас; подруга с аналогичной ситуацией, как у нас с Вами; смерть классной, с который Вы были так близки. Я знаю, что я и так живу постоянно прошлым, но это меня просто добило, и как будто бы я снова оказалась в 2017-м — год, когда я видела Вас последний раз. Тогда я ещё могла наслаждаться каждый день Вашим присутствием не только в школе, но и в городе. Сейчас я понимаю, что тогда я натворила много чего нехорошего, и мне за это очень стыдно, но как говорится, на ошибках учатся. Наверное, я бы сейчас всё отдала, лишь бы вернуться туда и всё исправить. Но наверное, так было надо. Жалею, что потеряла Вас.        Что бы я ни говорила, но я с такой теплотой вспоминаю Вас, что на душе становится так светло, будто Вы есть та самая звезда по имени Солнце. Вы действительно как будто не из этого мира. Вы совсем другая. Вы выделяетесь из толпы, внутри Вас есть какая-то странная энергия, которая так тянет меня к Вам, что я ничего не могу с собой поделать. Даже спустя восемь лет, как всё началось. Моё сердце снова пылает, как в нашу первую встречу. Да, я уже не маленькая девочка, а молодая девушка, но я всё также люблю Вас своей странной любовью.        На самом деле мы встретились прошлым летом на главной улице родного города. Я узнала Вас ещё издалека, но не верила своим глазам. Увидеть Вас спустя четыре года… Полная неожиданность для меня. Я приехала как раз из Москвы, Вы из Волгограда, а встретились здесь. Особо я старалась на Вас не смотреть, но Вы почти не изменились. На тот момент у меня были настолько смешанные чувства безразличия и шока, что я не знала, как реагировать. На самом деле я много думала об этом. Об этой случайной встрече. Как бы я хотела не только поздороваться с Вами, но и поговорить, спросить, как Ваши дела и что нового, рассказать про себя, а затем, как бы ненароком, предложить выпить по чашечке кофе (хоть я его и не люблю). Конечно вряд-ли бы Вы согласились, но там бы я хотела поговорить с Вами как два взрослых человека, объясниться за эти детские выходки, наконец признаться в своих чувствах (пусть это не шокирует Вас) и сказать, что это только моя проблема и забота. Но Вы были не одни, да и я тоже, поэтому ничего не получилось. Даже просто поздороваться.        Я любила и после Вас. Действительно любила, но это было совсем не так как с Вами… Влюблялась, с кем-то даже встречалась, кто-то просто был симпатичен, но никто, никто кроме Вас не пронзил меня словно молнией как Вы. Возможно потому, что Вы первая. Но почему, почему именно Вы? Вечный вопрос, на который я так и не нашла ответа, да и вряд-ли найду. Просто так случилось. Так распорядилась судьба. «Но она же у тебя только складывается!» — смеясь, бросили Вы, когда я очередной раз пришла Вам помогать после уроков, а настоящая я до сих пор слышу Ваш голос и эту фразу. Да, возможно, Вы правы, тогда она у меня только складывалась (может и сейчас тоже), но уже тогда Вы были впутаны в неё. Причём так сильно, что я не могу так просто взять и забыть. Хотя совсем недавно казалось, что мне это удалось.        Иногда мне грустно, что свою способность любить (или возможность) я утратила ещё в 2014-м, потому что сейчас я не чувствую ничего. Да, это действительно грустно. Но c’est la vie. Как жить мне дальше (без Вас) я почти не представляю… Хотя я как-то прожила пять лет. Но всё это не то… Никто и никогда не мог вызвать у меня дрожь по всему телу от одного лишь взгляда, счастье от каждого прикосновения, остановку сердца от каждой случайной встречи. Кроме Вас. Вы — особенная.        После Вашего переезда я перестала писать стихи и письма, никто не вдохновлял так, как Вы. Мне сложно объяснить, что в Вас такого, что меня так зацепило, но я это чувствую. Вы знаете что, Вы самая прекрасная женщина в этом мире? Интересно, верили-ли Вы моим словам, когда я говорила Вам это лично? Надеюсь, Вы понимаете это и без меня.        Для меня Вы — действительно настоящая женщина. Женственная, мягкая, добрая… Я бы хотела стать такой, как Вы. Когда один Ваш взгляд может сказать многое, Ваш голос звучит так сладко, Ваша кожа такая нежная, а Ваш парфюм может свести с ума… Готова поспорить, что я не одна влюблялась в Вас из учеников. Но полюбил-ли Вас кто-то также сильно, как я? Не знаю. Надеюсь, Ваш новый мужчина Вас действительно любит, ценит и уважает, а Вы с ним счастливы. Это самое главное. Мне и не нужна взаимность (она здесь ни к чему), мне хотя бы Вас видеть иногда… Возможно я бы не отказалась от простых разговоров, но всё-таки я думаю, что та случайная встреча и самый значимый диалог в моей жизни, который произойдет после неё (но пока что это только в моей голове), расставят все точки над «i».        Мне сложно представить, как Вы отреагируете на это всё, но я просто хочу, чтобы Вы знали. Спустя столько намёков, слов, стихов и писем, я наконец хочу сказать Вам эти заветные слова прямо. И хочу, чтобы всё осталось, как было. Взаимность меня погубит. Резкий и грубый отказ — даже сложно представить. Может, поможет, а может сделает ещё хуже — никто не знает. Но то, как сейчас — именно так и должно быть, сколько бы я не мечтала всё изменить.        Я люблю Вас, моя прекрасная Анна, главная муза моей жизни. Очередной раз я хочу сказать Вам «спасибо» и «простите» за всё, что я Вам сделала… Я всегда хотела дарить Вам только любовь, но сейчас, набравшись опыта и переосмыслив многие ситуации, вырастя как человек и как личность, я понимаю, что могу и дарить её на расстоянии. До скорой встречи, если она ещё будет…