Я сошла с ума!

Я сошла с ума… Где тонкая грань между разумом и сумасшествием? Сейчас, сию минуту, ты абсолютно здорова и уверена в своих чувствах, а через несколько мгновений хочется умолять окружающих надеть на тебя смирительную рубашку. А всё потому что в поле зрения появилась она. Меня полностью нет, абсолютно всерьез. Ситуация "HELP", ситуация "S.O.S." Когда же всё это началось? Ты помнишь? Я - нет. Да и как ты можешь помнить, дорогая, если и не знаешь ничего? Может, только подозреваешь, ведь спрашиваешь иногда, замечая нелепое поведение. А что я могу тебе ответить? Даже в семнадцать лет, учась в выпускном классе, умудряюсь краснеть и бессвязно лепетать. Наверное, это безысходность. Иногда, я себя не мыслю без тебя, Сакура-чан, иногда, кажется, что больна какой-то редкой несуществующей болезнью. Что? Что мне делать? Я себя не пойму, ты откуда взялась? Почему, почему, на тебя повелась? И зачем я только решилась перевестись в школу, где учится Наруто-кун? Пусть он мой будущий жених, сын друга папы, которого я хотела лучше узнать, но будто для этого обязательно надо было сменить учебное заведение. А всё из-за моих страхов. Я боялась неизвестности, боялась выбора отца и спокойной реакции Наруто-куна на заявление о нашей свадьбе. Думала, что он меня и не помнит даже, что не замечает, как наблюдаю за ним, когда они с Минато-саном приходят к папе. Странно, но я до мельчайших подробностей помню нашу первую встречу, Сакура-чан. Я уже неделю тогда проучилась в новом классе, как неожиданно появилась ты. Пришла в конце дня на последний урок французского, ещё болеющая, только из-за триместрового доклада. Мне говорили до этого, что за последней партой во втором ряду сидит девушка, которая отсутствует по болезни, но я в связи с большим количеством событий и забыла, что у меня может появиться соседка. Тогда, в первый раз, ты мне показалась очень странной: будто не выспавшаяся, с немного прищуренными глазами и румянцем на щеках, подошла к нашей парте и, словно вообще не замечая меня, села на своё место, тут же уронив голову на стол. Я тогда не знала как вести себя. Думала, что ты просто меня проигнорируешь. Но спустя минуту ты, подняв голову, сначала потянулась к сумке и, наверное, краем глаза заметив меня, повернулась в мою сторону, смотря с удивлением. Только потом я поняла, рассматривая невольно твоё лицо, что у тебя жар и… очень насыщенные яркие глаза. Не зная, как разорвать неловкую тишину, я решила представиться. - Привет. Меня зовут Хината. Я новенькая, - и опять начала говорить тихо и, наверное, непонятно. – Прости, что я села здесь, но сенсей сказал, что здесь больше нет свободных мест. - Привет, - когда ты, приветствуя меня, улыбнулась, то у меня камень с плеч упал. – Меня зовут Сакура. Тебе не надо извиняться, ведь здесь и, правда, больше нет свободных мест, - легко махнула рукой, указывая на небольшое пространство. - Кабинет французского очень маленький и наша подгруппа здесь еле помещается. Вот подгруппе «англичан» повезло - у них шикарная аудитория. - Приятно познакомиться, - я постаралась не отводить взгляд, но стеснение от присутствия «нового человека» брало своё. – Сакура-чан, так ты не против, если я здесь буду сидеть? - Нет, конечно. Но вот на других предметах я сижу в другом месте с другим человеком, - кажется, тогда ты говорила немного извиняясь. - На других уроках, - стараясь прогнать глупый румянец, я, наверное, перешла на шепот, - я сижу с Наруто-куном. Тогда ты ничего не успела спросить, потому что прозвенел звонок и вошел сенсей, сразу начиная вести урок и вызывая с докладами к доске. А я всё украдкой посматривала на тебя, почему-то улыбаясь без причины. Выключается свет, я куда-то лечу. Без тебя меня нет, ничего не хочу. Я часто думаю о тебе, свернувшись на кровати и прижимая к себе твою кофту, пропитанную запахом сирени. Этот немного терпкий запах подходит к тебе идеально, дорогая. В темноте он мне будто рисует тебя, оживляя яркий и вместе с тем естественный образ, уже выжженный в памяти. Как ни странно, но тёмно-красная ткань до сих пор хранит запах, хоть и прошло два с лишним месяца. И угадай что? Я помню чётко, как твоя вещь оказалась у меня. В тот же день, когда мы и познакомились, моросил осенний дождик. Выходя из школы я слышала твой немного усталый голос, тем не менее уверено льющий в трубку слова: - Нет, Саске, со мной всё нормально… Правда, мне очень приятно, что ты беспокоишься, но не надо заезжать за мной, Фугаку-сама этого не одобрит. Раз тебе пришлось пропустить учёбу, то… Саске, я тебе не указываю… Почему ты не можешь меня спокойно выслушать? Если понадобится помощь, то я попрошу Наруто… Я знаю… Нет, Саске! Почему ты начинаешь делать вид, что тебе всё равно тогда, когда сам затеял нелепые разбирательства?.. Кажется, тогда ты поругалась с Саске-куном. Но я ещё ничего не знала о ваших сложных отношениях и о том, что вы вместе с Наруто-куном уже очень давно дружите. Расстроенная, ты не обращая внимания на дождь, пошла домой. Без зонта. Я, тогда раскрыв свой, что утром мне прямо вложил в руки Неджи-сан, неуверенно пошла за тобой. Сомнения всегда были со мной и в тот момент, я тоже сомневалась. Ты ведь болела ещё и могла простудиться сильней, постепенно намокая, но так страшно было взять инициативу в свои руки и предложить помощь. Не знаю, откуда у меня тогда взялась смелость, но я, зажмурившись, всё-таки окликнула тебя: - Сакура-чан, подожди, пожалуйста, - немного ускорила шаг, пытаясь догнать. - Ммм? Хината? – растерянно обернулась ты, вероятно не сразу узнав мой голос, да и меня вообще. – Ты что-то хотела? - Да я… Просто ты болеешь и идешь без зонта… под дождём, - фраза иногда обрывалась, тогда, когда я хватала холодный воздух, пытаясь отдышаться. Вероятно, разозлившись или расстроившись, ты спешила домой, не обращая внимания на недомогание. – В общем вот, - понимая, что сейчас смогу сказать глупость просто протянула тебе зонт. - Ой… спасибо, - моргая ресницами с капельками воды на них, ты шагнула под тканевую непромокаемую защиту. Мне было неловко так близко быть с незнакомым человеком. Так близко, что я даже смогла уловить твою мелкую дрожь. - Сакура-чан, твоя одежда промокла. Возьми, пожалуйста, мою куртку, а то простудишься. - Хо..рошо, - помедлив, ты сняла кофту, надевая мою куртку. – А ты так не заболеешь? Ведь холодно же, - кажется, моё поведение немного вводило тебя в легкий шок. - Нет, всё нормально, - уже тогда я почувствовала к тебе странную симпатию. - Знаешь, я знакома с тобой около часа, но ты уже кажешься мне удивительным человеком, Хината, - может я из-за этого, сильно покраснела, опустила голову и, поблагодарив, предложила всё-таки пойти домой, чувствуя себя счастливой. Хоть раз мне удалось решиться на что-то. Твоя кофта тогда так и осталась у меня, как и моя куртка у тебя. И сейчас хватаясь за мягкую ткань, чувствую, что хочу исчезнуть, испариться в темноте, чтобы не существовать без тебя. Без тебя меня нет. Сакура-чан, я хочу к тебе. Хочу быть с тобой. Пожалуйста, хоть кто-нибудь, скажите, что со мной происходит? Как я смогла влюбиться в девушку? Это медленный яд. Это сводит с ума. А они говорят: "Виновата сама". А они говорят: "Виновата сама". Осознание того, что я неравнодушно отношусь к человеку своего же пола, было для меня своеобразным ударом и неким облегчением. Наконец-то я смогла понять, что со мной происходит. Есть любовь с первого взгляда, но было ли также со мной? Может, с первого нечаянного прикосновения, улыбки, жеста? С чего же всё началось? Сакура-чан, любимая… когда я перешла тонкую грань от любования тобой и восхищения характером к влюбленности, а может и любви? Ответь же, прошу! Услышь меня, пожалуйста. Я боюсь. Боюсь, что ты узнаешь, что оттолкнёшь узнав, ведь ты меня считаешь лишь подругой, да и у меня самой есть жених, а я… Я… сто раз прокручивала у себя в голове признание. Мне так хочется всё рассказать тебе, потому что терзания убивают подобно долгосрочному яду. А вдруг кто-то ещё об этом узнает? Меня выгонят из семьи с позором. И будут правы… Потому что лишь я во всём виновата. Так бы они сказали. Я сошла с ума, я сошла с ума! Мне нужна она, мне нужна она, мне нужна она! Первый раз в жизни хочется кричать так, чтобы услышал весь мир. Пусть осудят, пусть плюют в спину, но ничего от этого не изменится. Для всего общества я буду белой вороной и брошу тень на Сакуру-чан. Не хочу…не хочу этого. Но больно. Ужасно больно. И хочется кричать, чтобы все слышали и презирали. Я сошла с ума, я сошла с ума! Мне нужна она, мне нужна она! Я. Со-шла. С ума! Мне. Ну-жна. Она! Почему именно со мной? Ведь я итак слаба, чтобы выдержать натиск эмоций. Сойти с ума – это моё спасенье. Сойти с ума, забрав тебя с собой. Может, это пройдет? Может, я уже сошла с ума? Мне нужна она! Без тебя я - не я. Без тебя - меня нет. А они говорят, говорят это - бред. Я благодарю Судьбу за то, что в классе сижу сзади тебя, имея возможность постоянно быть рядом и видеть тебя. Но также это причиняет боль. Моё безумие, превратившее душу в бурю и забравшее покой, так близко, но я не смею даже прикоснуться к тебе. А вот Саске-кун, сидящий с тобой, может это делать в любой момент. Я жутко завидую ему, ревную. Он может спокойно заправить прядь твоих нежных, едва достигающих плеч волос за ухо, а потом словно не нарочно провести кончиками пальцев по щеке. Ты лишь спокойно посмотришь на него, привыкшая к его неожиданным действиям. Он может сжать твою ладонь, когда того захочет, прижать к себе, обнять. Он может быть так близко к тебе, как не могу я. И пусть ты говоришь, что вы «уже не друзья, но ещё не пара», что у вас и отношений нет как таковых, но ведь я вижу, что ты любишь его. Его… а не меня. А меня нет без тебя. Я больна? Я в бреду? Я даже ревную тебя к твоей подруге Ино. Она же тоже, делясь с тобой радостной новостью, обнимает, буквально душа в объятиях, а потом шутливо целует в щеку, говоря Саске-куну о том, что «отобьёт» тебя у него. Ей смешно, а мне нет. В кого я превращаюсь, любимая Сакура-чан? Я готова ненавидеть любого, чтобы быть рядом. Я не хочу жить просто. Это солнечный яд, золотые лучи. А они говорят: "Надо срочно лечить". Я ходила к психологу. Добрая женщина средних лет сказала, что это пройдет… со временем. Мне страшно. Ведь я тогда потеряю чувство лёгкости и счастья, что испытываю, когда нахожусь рядом с тобой, любимая зеленоглазка. А ещё она сказала, что я не одна такая, столкнувшаяся с такой же проблемой. Сказала, что это просто возрастной кризис, обусловленный неустойчивостью психики и возникновением влечения к представительницам своего пола; что это из-за нездорового общества и в том числе из-за неадекватной молодежи. Но мне не легче от этого. Я скоро сорвусь. Итак, уже на грани. Это не лечится. Я хотела забыть, до упора и вниз. Я считала столбы и растерянных птиц. Не могу больше. Сегодня признаюсь тебе во всём. Пусть не поймёшь меня, пусть отдалишься, пусть… пусть зато узнаёшь всё. Я всю свою жизнь живу в чьей-то тени, прячусь за брата, Наруто-куна, но сейчас я должна стать сильнее, вырваться на свободу, забыть предрассудки и стереотипы, которые мне долгое время прививали. Я честно пыталась забыть тебя, выкинуть из головы, ведь что-то же я чувствую к Наруто-куну. Но это «что-то» блекнет по сравнению с тем, что ощущаю, едва увидев тебя, дорогая. Может психолог прав и всё пройдет? Но сколько же придется ждать? Я больше так не могу. Мне надо вновь прикоснуться к тебе, любимая Сакура-чан, я хочу смотреть в твои глаза, когда буду рассказывать о своём бреде во сне и наяву. Да, бредить тобой вошло в привычку. Хочу побыть с тобой наедине. Только с тобой. Прикоснуться, обнять, быть рядом. Боже, у меня руки дрожат, на глазах слёзы, я в панике. Что ты подумаешь обо мне, Сакура-чан? Осталось пройти два дома, двор, арка, подъезд, лифт и я буду у дверей твоей квартиры. Пожалуйста, пусть там не будет Саске-куна. Этого я не выдержу. Не выдержу каких-либо намёков на вашу связь. Пожалуйста, пусть там не будет Ино-чан. Я никогда так не просила небеса. Но сейчас…пожалуйста! Даже голуби разлетаются, когда я приближаюсь. Что, всё так плохо? Без тебя - меня нет. Отпусти, отпусти. До угла по стене, мама, папа - прости. Может, это чья-то жестокая шутка? Купидон существует и решил поиграть, а жертвой выбрал меня? Почему меня не отпускает это чувство, а наоборот… оно становится всё больше и уже разрывает изнутри. Я совсем не чувствую себя в «твоём отсутствии». Я точно больна. Больна розоволосой наивной любимой, но не своей… Два метра до заветной двери. Как же тяжело идти, кажется, силы сейчас окончательно меня покинут. Передвигаюсь, держась по стене. Теперь осталось лишь нажать на кнопку звонка. Пожалуйста, прости меня, Сакура-чан, но я слаба и поэтому, сегодня ты всё узнаешь. Я сошла с ума, я сошла с ума! Мне нужна она, мне нужна она. Рыдать у твоей двери. Вот всё что мне остается, Сакура-чан. Я до невозможности слаба. Боюсь, боюсь нажать на кнопку звонка. Лучше останусь сидеть у двери, задыхаясь от слёз. А если попробовать постучать? Вероятно, ты не услышишь. Может, слушаешь музыку, читаешь или попросту закрыта дверь в твою комнату. Ты же не знаешь, что я здесь, Сакура-чан… Как я и ожидала, звук вышел одновременно очень тихим и громким. Любимая, я сошла с ума. Конечно, ты не услышишь, мне остается лишь спрятать лицо от этого мира и чувствовать, как холод пробирает до глубины души. - Хината? – я снова брежу? Снова слышу твой голос в своей голове? – Хината, что ты здесь делаешь? Почему сидишь на холодном полу? – что? Ты меня всё-таки услышала? Нет, нет, нет! – Хина…та… - родной голос дрогнул, когда я подняла голову. Это и, правда, ты. С беспокойством смотришь на меня, а я будто застыла. – Хината, ты меня слышишь? Вставай, пойдем в квартиру. Здесь холодно. Ну, услышь же меня! Наклоняясь, помогаешь мне встать, точнее почти сама и поднимаешь, избавляя от холода. Со всех сил, что у меня остались, пытаюсь обнять тебя крепко-крепко, настолько насколько это возможно. Родной запах сирени. Такой настоящий, любимый, твой и мой уже. Какая же ты тёплая. Прошу тебя не исчезай. Не растворяйся во тьме как мой счастливый сон. Я сошла с ума, я сошла с ума! Мне нужна она, мне нужна она. Я не могу отпустить тебя, Сакура-чан. Сейчас, когда могу, наконец, обнять, не боясь косых взглядов со стороны, когда ты меня обнимаешь, пытаясь успокоить, я снова чувствую, что живу. Гладя меня по голове, мелкими шагами продвигаешься вглубь квартиры. Я очень надеюсь, что никого дома больше нет. - Хината, всё хорошо, всё в порядке, - твой ласковый шепот самый желанный для меня. – Посмотри на меня, Хината. С усилием воли отрываюсь от тебя, чтобы посмотреть в глаза. Я должна. Ведь именно сегодня собираюсь всё сказать тебе. Любимая, у тебя самые красивые глаза на свете. Но они светятся любовью, когда ты смотришь на Саске-куна, а не на меня. К горлу снова подкатывает ком и рыдания непрошено вырываются из горла, выдавливая слёзы. Почему я такая слабая? Господи, пожалуйста, помоги… - Хината, ты снова поругалась с отцом? – пытаешься вытереть мои слёзы рукавом домашней кофты, - или Наруто что-то начудил? Если всё-таки виноват Узумаки, то я ему при встрече шею сверну. Ну… ну, не плачь, пожалуйста. Из меня плохой психолог и я не знаю, как тебя успокоить. У меня просто сердце разрывается, когда я вижу тебя в таком состоянии. Что? Тебе не безразлично? Ты переживаешь? Правда? Скажи мне это ещё раз, дорогая! Я просто не верю своим ушам. Я не хочу, чтобы ты… говорила это ещё кому-нибудь. Я сошла с ума! Мне нужна она! Раз, два, после пяти. Ма-ма, папа - прости. Я со-шла с ума. - Посиди тут, - отстраняясь, пытаешься укрыть меня пледом. Оказывается мы сейчас в твоей комнате, и сидим на кровати, а ты пытаешься меня согреть, - я сделаю чай и принесу сюда, а ты пока… - Нет! Прошу, не уходи. Не оставляй меня снова одну, - в порыве отчаяния снова хватаюсь за тебя и говорю всё то, что раньше скрывала. – Мне плохо без тебя. Пожалуйста, Сакура-чан, я тебя… Не хватает сил признаться. Я не смогла выговорить последнее… самое важное слово. Никчемна. Как всегда. - Ладно, я останусь, - ты смотришь непонимающе. Очевидно вовсе не догадываясь о причине моей первой в жизни истерики, не догадываясь, что являешься эпицентром моего сумасшествия. Раз, два, после пяти. Мама, папа - прости. Я сошла с ума! Я не знаю сколько времени мы уже так сидим. Неужели мне всё-таки не хватит духа обо всём рассказать тебе, любимая? Но потом я снова буду мучиться, снова начну съедать себя из-за трусости, отравлять ревностью. Нужно решить всё именно сейчас. В этот момент, когда нет никого рядом, когда только ты и твоё тепло… и запах сирени. У тебя такая нежная и мягкая кожа, Сакура-чан. Я чувствую это, словно невзначай уткнувшись носом в твою шею. В первый и, наверное, единственный раз я так близко к тебе. Так близко, как может только он. Нет! Понимание того, что ты принадлежишь другому, что только ему отдаешь всю себя без остатка, раздирает на кусочки, разбивает вдребезги. Я обречена на эти страдания. Заслужила их. Я полюбила девушку и не мыслю себя без неё. А она сидит рядом и не подозревает об этом. Не знает, что рушится мой старый привычный мир, от которого остались лишь руины, когда появилась она. Такая любимая и недоступная. Ненавижу себя за бессилие! Ненавижу за очередной приступ рыданий! - Я люблю тебя, Сакура-чан, - признание вырвалось, будто само собой, вытесняемой болью. Зажмуриваю глаза, готовясь к самому худшему. Но ты не двигаешься, не кричишь, не переспрашиваешь. Подняв взгляд, с непониманием смотришь на меня. Я сошла с ума, я сошла с ума! Мне нужна она, мне нужна она. - Я люблю тебя, - повторяю более смело, сбрасывая с себя все оковы и полностью отдаваясь безумию. – Люблю, Сакура-чан. Я не знаю, когда это случилось, но с тех пор я стала медленно терять рассудок и здравый смысл, - целую тебя в щеку, возле губ. – Ты меня сейчас оттолкнёшь, да? И правильно, - целую подбородок, ловя момент пока ты застыла, не реагируя на мои слова. – Я ведь тебе противна, - мои слёзы горчат, оседая на губах, но я не могу ничего поделать. Хочу хоть сейчас побыть собой. Прикоснуться к тебе, любимая. - Ты мне не противна, - кажется, эти слова даются тебе с трудом. – Просто я ничего не понимаю. Не могу понять. - Я тоже, - не останавливаясь, лихорадочно целую все твоё лицо короткими поцелуями. Дрожащими пальцами прикасаюсь к щекам, провожу по ним так же, как это делал Саске-кун. Ты мой сон наяву, который я не хочу отпускать. Моё сумасшествие. – Я сошла с ума, с тех пор как поняла, что люблю тебя. Что мне делать, Сакура-чан? – слова пронизаны безысходностью. Я больше не могу себя контролировать. Совсем. Целую тебя в губы. От нахлынувших чувств замирает сердце, будто хочет навечно успокоиться. Я раньше никого не целовала. Меня целовал Наруто-кун. А сейчас я себя не узнаю. Наверное, просто знаю, что терять мне нечего. Странно, но касаясь твоих мягких теплых губ, чувствую успокоение, умиротворение. То, о чём успела позабыть. - Прости, - отстраняюсь от губ, но держу руками твоё лицо. - Ты не должна извиняться за свои чувства, - твой голос немного стал хриплым. – В какой-то степени, я тебя понимаю. Хоть всё это и сложно. Но ты не должна бороться одна. Я не знаю, как тебе сейчас помочь, не могу ответить взаимностью, но… - Не надо, Сакура-чан, - невероятно, но я улыбаюсь. И, правда, сумасшедшая. – Спасибо, что не выгнала, спасибо, что терпишь. Я люблю тебя и теперь знаю, что смогу бороться, потому что не одна. Снова целую тебя, и ты не отстраняешься. Я знаю, что ты просто жалеешь меня. Понимаешь, как я слаба. Но я обещаю, что вырасту. Вырасту из этой любви. Я уже сломалась, сошла с ума, как говорила себе это тысячу раз. Сегодня буду обнимать и целовать тебя, сколько захочу, любимая. А потом снова начну страдать от ревности. Снова и снова. Но ты ведь уже будешь понимать меня. Когда-нибудь я вдохну свободно и полюблю заново своего мужа. Это когда-нибудь, а сие мгновение позволь просто быть сумасшедшей, влюбленной в тебя. Я сошла с ума, я сошла с ума! Мне нужна она, мне нужна она. Я сошла с ума, я сошла с ума. Я сошла с ума, я сошла с ума...