В океане доверия тонуть, захлебываясь каплями слезного дождя и мыслями о тебе...

Нас хватило на месяц. Вернее, его хватило на месяц. На месяц и 6 дней. Нет. Изначально его хватило на две недели, но, кажется, я выглядела слишком жалкой и говорила весьма убедительно. «Ну ты же понимаешь, к чему всё идёт» Испуг. Слеза. Другая. «Всмысле?» О чём он? «Нам нужно расстаться» — так банально, но будто как-то слишком вымученно. Что-то надорвалось. Всхлип. Зачем он так? Истерическое «Я не смогу без тебя!» Еле слышное «Я же… люблю… люблю тебя…» Замечаю несколько одиноких слезинок, поблескивающих в его казавшихся мне тогда бездонными омутами голубых, цвета неба, глазах. Ха… И от чего-то ещё больнее, сильнее всё сжалось в груди. Казалось, что просто нужно время, переварить всё, ведь «слишком много всего навалилось» и «не совсем удачный момент для начала отношений». Первое расставание плавно (хотя с этим можно и поспорить) переросло в небольшой перерыв. Тут нас хватило на два дня. Слишком тяжело прощаться. И как же сильно хочется поцеловать каждый раз. Зачем мы продолжали проводить время вдвоем? Пусть, для меня такие минуты — воздух, но для него –.? И вот, снова всё так же. Только лишь гораздо холоднее. До дрожи замёрзла душа от постоянных отталкиваний и слов, резавших как лед, и таких редких, что я могла услышать в свой адрес. «Нам нужно расстаться» — уже более уверенно — «не хочу отношения ради отношений» Дежавю? Сон? Нет. Как и слез. Их тоже нет. Есть лишь вздох и взгляд полный спокойствия и умиротворения. А внутри всё окончательно оборвалась. Безповоротно. Безвозвратно. Без доли надежды на «светлое будущее». Всё. Конец. Это конец, которого так боялась и который наступил, раньше, чем можно было предположить. (Как же хочется никогда больше не предполагать.) Сначала заставила себя полюбить. А теперь нужно разлюбить. Но все силы ушли на первое. Ну и что теперь делать? Это как западня. Клетка, из которой не можешь выбраться, хотя, казалось бы, расстояние между прутьями решётки в несколько раз больше тебя. Но что-то мешает. Внутри. Но почему? Зачем? Мне ведь это больше не нужно. Ложь. Врать самой себе уже в порядке вещей. Единственное, чему научилась. Что ж… Взрослая? Спустя два месяца в голове все ещё бедлам. И иногда он. Уже редко. Вспомнились советы подруг, ещё от давних воздыханий, «Попытайся переключиться» Ну что? Пытайся! Вот только… не могу я так. Переключатель жалко… Слишком уж я мягкотелая, не умею пользоваться, да и желания, если честно, нет.