Сладость в моем сердце

Хей, спроси меня, о чем я мечтаю. Интересно узнать эту банальную и до тупости обычную вещь, которая таится в глубине моей души всю мою осознанную жизнь? Любовь. Да, я мечтаю о ней, как глупый и наивный подросток, начитавшийся романтических книг и слепо верующий, что такая любовь бывает в жизни. Хотя, может, она действительно есть, просто мы не придаем ей значение? Нет, по сути, что такое любовь? Каждый трактует для себя по-разному и тут нет точного варианта ответа. Камон, мы же не на физике. Для кого-то любовь — это доверие и взаимопонимание, взаимопомощь. Для кого-то же это просто обычная вещь, которую не воспринимают, как что-то особенное. Просто само собой разумеющееся. А кто-то может считать, что эта такая вещь, которую нужно заслужить и доказывать то, что ты достоин этого. Я правда не знаю, как именно люди понимают это замечательное явление. Ну, я и сама не могу ясно и четко сказать, что для меня значит любовь. Но я могу назвать то, о чем так искренне мечтаю и думаю, ответ на вопрос станет сразу ясен. Я не хочу ничего грандиозного, на самом то деле. Всю жизнь, читая книги о двух людях, нашедших друг друга и подарив друг другу частичку себя, я хотела точно так же. Мне безумно хочется чувствовать себя любимой и нужной, хочется элементарного внимания и заботы. Чтобы вот просто неожиданно увидеть любимого человека без просьбы увидеться. Просто получить в конце дня «Я так соскучилась по тебе…». Просто находить умиротворение рядом с этим человеком, чтобы он стал твоим домом. Просто какие-нибудь мелочи, которые он будет замечать и даже им уделять внимание, ведь я буду важна в его жизни. Хочется просто пустой болтовни ни о чем и ласки, когда так нуждаешься в элементарных прикосновениях и поцелуях, ведь так скучал по ним. А после чувствуешь себя так спокойно, как будто все в жизни просто прекрасно и нет ни единой проблемы, ни единого повода для переживаний… Хочется видеть, что я действительно важный человек в жизни своего партнера, что он готов не просто говорить, а делать. Доказывать на действиях, а не на словах. Даже если человек не умеет говорить и не в состоянии словестно выразить нежность — можно просто делать. Суть то не в том, чтобы это сделать, а в том, что ты действительно искренен и я могу спокойно довериться тебе, видя, что ты точно так же открыта со мной. Да, знаете, элементарные подарки без повода, даже самые пустяковые, которые действительно будут не способом отделаться побыстрее, чтобы не приставала. А способом показать, что тебе важен человек и ты зацепился за какую-то мелочь, сделав этим приятное. Хочу устраивать романтические штуки, по типу сюрпризов и свиданий. Когда ты ничего не ждешь, а в итоге с детской радостью в больших глазах смотришь на человека, который решил постараться и придумать для тебя то, что ты явно оценишь. Это и есть обычное внимание, когда для тебя стараются и хоть расшибуться, но сделают. Дико хочется засыпать в теплых объятиях, чувствуя горячее и размеренное дыхание под ушком. Хочется проснуться утром и любоваться своим чудом, пока оно не проснулось. А потом нацепить ее одежду и пойти на кухню за завтраком, но в итоге проволяться в постели еще пару часов, без желания вставать. Хочется получать сообщения с просьбой позвонить, потому что соскучилась по моему голосу. Хочется… Пиздец, как хочется. Я могу описывать еще очень и очень много, но… Суть одна — хочу быть любимой девушкой, окруженной теплотой, заботой и лаской. Взамен я с огромным удовольствием буду делать то же самое. Я всю душу готова вложить в то, что я люблю. В того, кого я люблю. Господи, я что угодно сделаю ради того, кому отдала свое сердце. И да, я всё-таки просто подросток, спорить даже не стану. Но я ничего не хочу, кроме как с уверенностью назвать своего партнера — своей семью. Частью своей жизни, ведь он тот человек, который принес покой в твое сердце и легкость в душе. Боже, чувствую себя так глупо сейчас, ведь это все так банально и так ванильно… Но разве это плохо, хотеть, чтобы тебя любили и проявляли элементарное внимание? То, что я описала сейчас — я готова и буду делать сама, просто потому что я захочу сделать свою девушку счастливой. Показать, что она для меня значит и просто сделать приятно, чтобы заставить улыбнуться. А может, и улыбаться весь день. Возможно я чересчур романтичная и не многие такие, я знаю. Но да, я такая и любовь проявляю именно так. Ничего сделать с собой я не могу. К счастью или к сожалению я не знаю, но мой язык любви уж слишком сладкий. Приторно-сладкий. И читая вновь ванильные романы, мое сердце пылает — я счастлива даже от мысли о такой любви. Да и все, что я описала, на самом деле такие мелочи, ведь человек не задумываясь будет что-то такое делать, если захочет. Без желания невозможно сделать абсолютно ничего и пока не захочешь — даже в отношениях не получится ничего делать через силу. И, знаете, что? Я больше всего обожаю именно такие книги, где герои, прежде чем наконец быть вместе, проходят вместе через многое. Будь то болезнь, или расстояние, или кучу других причин. Ведь то, что вы смогли вместе пройти через трудности, говорит о искренности ваших чувств. Вы их не утеряли, а наоборот стали ближе и окрепли. Вы справились и впереди будет ждать явно что-то хорошее. Согласитесь, скучно читать, когда все очень легко и просто. Так и в жизни. Легко и просто — быстро надоедает и пропадает интерес. А когда есть борьба, есть противостояние, есть взлеты и падения — чаще всего это делает людей ближе, чем ни чото иное. Поэтому я верю, что если захочу, то все смогу. Да даже не только в отношении любви, а в принципе. Сделать можно все, в этом я не сомневаюсь, главное никогда и ни за что не опускать руки. Упадешь на колени? Я поставлю тебя на ноги и мы с тобой пойдем дальше вместе. Это как мой девиз, хех. На самом деле я не настолько глупая и понимаю, что это просто мои детские мечты. Тем не менее, любить и быть любимой — совершенно нормальное и обычное желание. Особенно, когда рядом есть тот, с кем ты этого и хочешь. И тогда все романы и героини теряют смысл. Тебе не нужна такая же женщина, описания в книге и которую ты считала идеальной. Тебе не нужна такая же любовь, описанная там. Тебе не нужно ничего, кроме того, что у тебя уже есть. Все остальное теряет смысл… Разве не так? Я не хочу мечтать о любви, как в какой-то книге. Я хочу мечтать о собственной любви. Почему она обязательно должна быть похожа на стандартную, общепринятую? Главное ведь по итогу обрести счастье, а какие образом уже другой разговор. Тут намешана такая несуразная каша… Но, думаю, или мысли вполне понятны, хоть и не так уж грамотно и красиво построены. Не в состояние писать иначе, но очень хотелось. В заключении скажу, что когда-нибудь я перестану быть такой и для меня все изменится. А пока мне хочется верить в любовь и в ее силу. На этом всё.