imbalance

***

Люди любят винить в своих проблемах, что-то или кого-то помимо себя. Я недостаточно красив для этого, умён или прочая хрень, которую они так любят твердить, боясь упереться в правду. Боясь увидеть свое истинное эго, заблудившегося внутри себя ребенка, пытающегося переложить вину на всех кроме себя. Это правда, и к сожалению, большинство людей такие. Скрывающие свои чувства и прячущиеся за маской безразличия. Такова была и я. Рождённая в теплой палате городской больницы под мягким светом ламп. Не особенная, никакая. Одна из сотен родившихся в тот день, а может десятков сотен или даже тысяч. Наверное это было самое спокойное время в моей жизни. Бессознательность. А дальше было хуже, и наверное должно было быть. В семь, мать с отцом развелись, и как большинство детей я не выбирала. Мне не дали этого права. Странно, что люди думают, что так будет лучше, ведь по факту это не так. Первое время, все было хорошо, пока, когда мне стукнуло одиннадцать моя мать не свалила со своим любовником и не оставила меня одну. Почти. Я жила с бабушкой, наверное, одна из частей детства, когда я была хоть каплю счастлива. Одиночество. Запрет выхода за пределы участка. И, на десерт, постоянные упрёки. В семнадцать обычно все меняется, осознаешь себя по-другому. Экзамены. Куча комплексов. Первая любовь. Вот он быт подростка, потом все меняется, скорее всего, это люди подразумевают под взрослением. И наконец оно заканчивается. Побег из дома и полное отсутствие чувств, как таковых. Так проще, я всегда убеждала себя, что это проще. Никакой боли, страданий, разочарования от жизни вообще ничего. Пустота. Звенящая, холодная, густая, обволакивающая душу. Я представляла, это странно. Сооружённый моими собственными руками замок, полностью состоящий из хрустальных бутылей с моими чувствами. Черный, с синим отливом, находящийся в глубине души. Вход закрыт для всех. Никто и никогда не смел тронуть его, ведь одно неловкое движения и он бы рассыпался вдребезги, смешивая все чувства и превращая их в одно — вселенскую боль. Я считала, что так будет лучше, проще и, конечно же, правильнее. Эти мысли преследовали меня до одного момента… Тот февральский день был обычным — работа, учеба, дом. Один из тех, что повторялись раз за разом сводя меня с ума. Но, что-то было в нем. Странное. Пугающее меня. Расползающиеся по моим венам и вызывающее мурашки. Вечер проходил спокойно, за любимой игрой, пока что-то внутри не посоветовало мне сменить сервер. Это был сервер другой страны. Мне в принципе было все равно, я продолжила играть пока не встретила его. Он был странным, много смеялся и шутил, хоть я и не все понимала, что он говорил. Мы стали играть вместе. Внутри меня разрасталось странное пугающее чувство, но я отбросила его и продолжила играть. Дни шли. Февраль сменился Мартом. Мы стали общаться больше, не только внутри игры, но и на сторонних ресурсах. Он был другим, не прятался и не боялся. Открытый и честный, добрый, умеющий выслушать. Страх охватывал меня, и я нарисовала черту. Она была большой и жирной, через неё было запрещено переступать и приближаться к ней хоть на метр. Моя жизнь начала меняться, но нужно ли мне это?