Всегда невеста и никогда жена.

6 февраля. Самый тяжëлый день для меня и для Коли... «Видео с разоблачением Некоглая вышло на ютубе 6 февраля 2022 года. Автор расследования - блогер и админ "ЛШПТ" Роман Мокривский.» «Роман Мокривский с ютуб-канала ЛШПТ, известный по другим разоблачениям стримеров, не выпускал такие видео два года, но рекорд Некоглая, ставшего самым популярным стримером на Твиче (10 января трансляцию смотрели более 578 тысяч человек) мотивировал на выпуск нового разоблачения.» До этого момента Коля очень сильно нервничал, а сейчас нервничает ещë сильнее. Его нервы переросли в угрозу. Угрозу Роме, ребятам, которые помогали ему и остальным блогерам. Мне было больно наблюдать, как моего любимого человека начинают ненавидеть. Сегодня каждая строчка от блогера была о накрутке Коли, но я то всë знаю... Он никогда не крутил, да там было до 4к ботов, но не больше! -Я всегда буду рядом. И я буду... С того дня я разрешила наносить вред мне. Он всячески оскорблял, унижал меня. Вместо поцелуев он всë чаще просто лапал меня. Сейчас я была не девушкой,... а телом. Я разрешала вертеть собой и оставлять синяки на запястьях. Я любила, а меня? В опредлëнный момент я устала... В его глазах я не видела Колю... Моего Колю. Скорее там был какой-то сумашедший, которого я не знаю и знать бы не хотела. Конченный. В тот же момент у меня не было менструации, это пугало. Была жуткая задержка. Всё тесты были ошибочные, результаты не показывались. Забеременеть от этого идиота? Пожалуйста, нет! Единственный вдох - это Ваня. Он старался меня поддержать и у него это неплохо получалось. Мои слëзы теперь не очень-то редкое явление. Каждый вечер у меня просто истерика. Я запиралась в студии и рыдала, кричала от боли, хваталась за голову, желая пропасть из мира. Теперь отвернулись не только от "Некоглая", все ненавидели "Котлеристку"... Когда целуешь человека, который тебе противен, но при этом ты любишь его, тебя самого разрывает на части. Не зная куда деться, ты прячешься от самого себя, боясь открыться своему сознанию. Меня не спасало ни-че-го, я боялась отпустить моего зайца, но мне было страшно оставлять Некоглая... Его безэмоциональный взгляд останется со мной навсегда, проникнет в моë тело и разум. Нож был в сердце, оставляя кровавый след, вываливался, но его с большей силой вставляли вновь. Ядовитая кровь разливалась по телу, отравляя его. Я закрыла глаза и надеялась на лучшее. Когда казалось, что я на самом дне, Коля вновь привязывался камнем и тянул ещë ниже. Сегодня он пришëл домой пьяным. Бесцельно бродил по дому, что-то искал. Думаю себя. Я ушла в комнату, не желая его видеть. Не Коля, Некоглай лëг рядом, накрыв меня своей рукой. Прижался так близко и, уткнувшись в мою шею, засопел. Слëзы постепенно стекали по виску, направляясь к подушке. [Дождь - MAYOT (feat. by DooMee) ] Проснувшись днëм, молчал. Почти гробовая тишина, будто чьи-то похороны, наверно, моей души... Я попыталась выйти в магазин, но тот остановил меня, вцепился в запястье и не отпускал. Смотрел прямо в душу, наши глаза слезились. Первая слеза была его. Он прошептал, так тихо, но так громко в моей голове "Я изменил тебе". Мои слëзы потекли по щекам, рука прислонилась к его скуле. Впервые за долгое время я обняла его. Проявив инициативу. Я чувствовала, как капли падали на мою голову. Глаза увидели красную отметину на его шее, в носу висел запах чужих духов. Когда мы отдалились, я мнгновенно ушла в студию. Зеркало, напоминающее все хорошие моменты с Коленькой, моим, любимым... Рука полетела в хрупкую вещь, та упала вдребезги. Осколки разлетелись по комнате. Свет уличного фонаря отражался в кусочках, давая краску такому моменту. Боль.             <Я буду рядом> И я была. Всегда старалась поддержать его. Он тоже человек, ему нужна любовь и забота. Он нуждался во мне, возможно даже больше, чем в психологе. Доза успокоительных увеличилась. Единственное, что изменилось - это отношение к нему. Теперь мне было просто его жалко. Жалко оставить его. Отравится воздухом, своим же ядом. А так, он будет травить и меня, я буду забирать весь яд себе, оставляя ему долю меньше. Теперь и я конченная.   Мы всегда засыпали в обнимку, я разглядывала его черты лица, глаза, волосы, не хотелось смотреть на шею, я боялась вновь найти там след, который сделал бы мне больно. Каждая встреча взглядами сжирала изнутри. Я должна быть рядом. Я та, которая должна быть с ним, несмотря на трудности. Кто-то должен быть рядом. Когда ему было очень плохо, он прижимался ко мне, как котëнок, тëрся о мои плечи, засыпал на животе, почти умолял быть рядом. Он умолял, а я делала. Я - поддержка и опора! Я - тот, кто нужен ему. Он любил меня, готов потом быть рядом, готов! Просто нужно время, нужны силы и мы пройдëм это... я помогу пройти, но будет ли это ценно для него? Почти не разговаривали между собой. Просто лежали и грелись друг об друга, прижимались, не хотели отпускать, но чем сильнее держишь, тем тяжелее... Я старалась хвататься за него, держать очень крепко и не давать сделать шаг влево или вправо. Не давала оступиться, но он оступался и сам тянул меня туда, затаскивал в темноту, не зная где свет. Это уже не любовь, скорее так, показательные моменты.   Тест был отрицательным, я выдохнула. Это был почти глоток свежего воздуха, который помог бы не захлебнуться. Моментами хотелось не существовать, забыть про всех и не думать ни о чëм. Разговоры с Ваней стали его монологом. Я не рассказывала, что происходит в моей жизни, но он и без слов всë понимал и поддерживал, как мог. Мои слëзы превратились в пустоту. Эмоций не было. Я не любила, не ненавидила, не чувствовала теплоты. Словно тот яд отравил меня целиком. Успокоительные я перестала принимать. Бесполезно. Потолок стал моим интересом. Натяжная, матовая ткань в комнате казалась интереснее любого кино или сериала. Мерцание уличного фонаря, который всë также отсвечивался от осколков зеркала, стал обыденным явлением. Да, я часто приходила в студию. Просто сидела в кресле, смотрела на кусочки разбитого счастья. Склеивать было рано, да и смысла не было. Мой рюкзак стал заполняться вещами. Причëм совершенно разными по значению. В объятиях я не чувствовала чего-то тëплого. Это, скорее, было привычкой. Как завтрак по утрам, когда встаëшь и сразу знаешь, что нужно поесть. Я устала. Рыдание в телефон и фраза "еду"...