Тогда я впервые испугался

Я смотрю в глаза своему отражению. Пристально, не моргая, пока глаза не начинают слезиться. Иногда удается добиться ощущения полной отстраненности, иногда нет, это неплохое лекарство для нервов или пустая трата времени. Зеркала — насмешники… Так что пусть мне не говорят, что в зеркалах не прячется магия. Он отражают тебя, даже когда ты устал и ни на что не способен. Я всего лишь подошёл к зеркалу — и ни с того ни с сего испугался своего отражения в нём. А точнее того — что я там увидел. Остатки жестокой борьбы и её последствия. Зачем говорить с ним? Зачем смотреть на него? Зачем обращать на него внимание?.. Когда можно, увидев его поблизости, испугать и заставить убежать. Ведь именно этого я хотел все эти годы. С рукава на пол начинает стекать ручеёк крови. Насыщенного красного и бледно-алого цвета, и этот вид — единственное, что отложилось в памяти, после чего бросаюсь на своё отражение с яростью берсерка. «‎От явного врага мы ждём самого худшего, а от коллеги лишь лучшего.» Кулак прилетел в зеркало, колючие крошево и фигуры брызнули в стороны. Отражение треснуло, так — как во мне что-то оставшееся целым треснуло этой ночью. Чтобы не начать крушить всё вокруг, я вернулся в кресло и зажмурил глаза, перебирая в голове истину, которую понял только сейчас. «Не упускайте возможность подыграть его гордости. Выставляйте в выгодном свете его силу и ум. Все мы любим такое вынесение собственных достоинств.» Как это оказывается сложно — перекричать собственное сердце. Особенно когда он входит и воздух сразу тяжелеет, дыхание замирает, а потом резко ударяет в грудь изнутри. Надо было убивать сразу. Или самому вешаться… Бежать куда глаза глядят. Идти в отель за искуплением. Кто же знал, кто ведал. Так попасть… Оверлорды — они же существа простые, им только дай понять, что нужны и важны, дай получить своё — и всё — они идут у этого на поводу. Любого разорвут. А Аластор только тем и занимался — что подливал масло в жерло моего эго. Думал, как всё случится — отпустит. Да только увяз сильнее, вмёрз в свои чувства намертво. Никогда раньше моё сердце не знало такой любви. Мне на самом деле очень сложно говорить о своих чувствах… И тяжело… А тем более о чувствах к тебе… К тому же если это что-то неземное, глубокое и чистое, нежное и тёплое… Можно найти много слов для того — что сопровождает это чувство, но как его назвать — я не знаю. Тебя нет у меня, но хочется жить, если ты просто есть. Я засыпаю с мыслями о тебе и просыпаюсь вдобавок с надеждой услышать твой голос… Прости… Я просто боюсь сделать этот шаг, услышать, что для тебя я в самом лучшем и нереальном случае просто друг — не больше. Хотя, если будет именно так — это уже подарок, но я не готов быть другом всю жизнь, если это потребуется… Не иметь возможности коснуться. В таком случае позволь быть рядом… Наш первый разговор… Да, ты был прав, я ожидал совсем другого. Пытался придумать, как мы с тобой разговариваем… А всё оказалось иначе. Так всегда — ты чего-то ждёшь, а получается совсем наоборот. Тогда я буду просто твоей тенью… Потому что я не могу слышать твой голос и видеть как сияют счастьем твои глаза, если это не для меня… Если же открыться сейчас — то самое страшное для меня будет то, что ты исчезнешь. Вот этого я пережить не смогу… Моё сердце не перенесёт этой боли. Поэтому я не откроюсь сейчас. Я ненавидел тебя потому, что злился — не на тебя, на себя. Когда я тебя увидел впервые — да — тогда это был всплеск интереса. Не более. В первую же нашу встречу мы умудрились поссориться, но я должен был не отпустить тебя и вцепиться покрепче. Впрочем, потом я осознал — что именно этого и хотел. Но это было гораздо сильнее, чем простое «хочу». Это чувство не оставляло мое сердце, хотя прошло уже довольно много времени.