for you, dear . . .

лёгкое перекапье проливного дождя смешалось с моими лёгкими чувствами о весне. то был слишком солнечный день, словно выделенный самой судьбой в этой кутерьме чудес. я так глупо, словно совсем нарочно, лишь взглядом, обвёл твоё лёгкое лицо, что слишком расветлялось на фоне той самой остановки. я помню твои мягкие слова про упавшие и словно совсем утерянные перчатки, запомнил твой голос и тот шутливый комплимент, слишком неловкий и внезапный, будто совсем не предназначенный для меня, моим ресницам? почему ты назвал их такими красивыми? а ты был словно яркий мимолётный луч чего-то до боли непривычного, что спустился ко мне прямо с небес и затерялся, как осенний дождь в ночи. твой облик забылся, как и тот звонок, что явно занял твоё сердце на ту секунду утерянного дня намного больше чем несчастный я. в этот миг внимание не хотело уходить с внезапности, что охватила меня, нежно переходя в мысли о тебе. ты правда светился перед моими глазами. такое разве бывает наяву? назойливая, совсем не моя, мысль, что возникала прямо перед зеркалом не давала мне уснуть, а рука не хотела переходить в свободное плавание. пальцы со странным дрожанием бегали по лицу, охватывая все изгибы, что смогли найти за то мгновение. в который раз веки распахивались, открывая черноту зрачка. а я вновь с трепетом расчёсывал свои длинные ресницы, перебивая пушинки и сбившиеся волокна. эта странная забота о глазах иногда пугала, но, словно лёгкий огонёк, опаляла сердце. я не вспомнил, когда начал так заботиться об этом чуде? неужто причиной был ты, всего-лишь солнечный ты? ночи стали по-странному холоднее и протяжнее, словно не хотели отпускать меня ни на мгновение. мне становилось всё хуже одному в этой пустой и огромной комнате. мне хотелось быть с кем-то под боком, кто сгорел бы мои мысли и легкое перепутье снов. решение купить милого дружка с лёгкой шёрсткой пришло также мимолётно, как и ты в мои мысли, вновь оседая паутинкой из странных страз. ты легко ворвался в вихрь моих грёз и заелся в туманности взгляда. так просто вбежал в тот маленький питомник, вмиг притянув к себе внимание большинства. должно ли моё лицо притянуть к себе тебя также остро, как эта назойливая мысль о тепле. но ты верно забылся во времени, отходя всё дальше от меня, вновь улетая с проливным дождём. мысли снова заняты точно не тобой, лишь бы не тобой. странным незнакомцем, что сделал тот глупый комплимент сквозь гущу толпы и моих слов о любви. день был в точь, как в том переплетенье слёз.. я видел тебя каждый чертов день своей странной жизни про твоих странных собак. мерещился в толпе, словно был вовсе не собой, но притягивал взгляд лишь мимолётной ухмылкой. я вновь зашёл после работы за новым выбором щенка или способа найти себя в тебе? и снова вижу лишь светлого тебя, вновь слышу лишь твой голос и только твой смех.. а правда ли я здесь ради щенка? почему ты не помогал мне с этим сложным выбором моей жизни, оставляя всё лишь на меня одного, отягощая груз моих плеч? почему ты застрял в моих мыслях, так странно вскруживая их в смешной паутине слов при очередном вопросе без ответа. лишь вежливая улыбка учтиво говорила мне, как всё плохо. но мелкая задоринка на самых кончиках ресниц раскрывала надежду на тебя, на твои шутки и мечтания, что мне приходилось слышать с чужих уст. ты не понимал, насколько я мог бы быть полезен тебе и нашему чуду. я обязательно добьюсь тебя. ведь я достоин тебя. мои шикарные черты лица и превосходное тело, всё это должно рисоваться , как только твои мысли коснулись бы моего образа. так почему я так одинок без тебя, вновь обрывая с твоих губ шутку про красоту моих глаз. я не верю твоим словам, но охотно окунаюсь в бредни, что ты плёл, перебирая миски под цвет моих носков. ты мягко говорил со мной, с таким превосходством рассматривая игривых щенят. они так походили на тебя, хоть ты и отрицал эту очевидную схожесть, забавно ругаясь и падая в заливной ручеёк пересмешок. мне радостно смешить тебя, легко подхватывая запоминающуюся мелодию, что ты напевал под нос, когда мы вновь остались одни. твой голос был так прекрасен в свете того дня, хотелось бы слышать его всегда.. номер, ты наконец согласился дать мне свой злосчастный номер, что мельком написал на визитке приюта и лишь вкрадчиво кивнул, пробубнив про возвращение. мой план вновь сработал, хоть и на мгновение, но я притянул твой взгляд на себя. окунаться в прошлый момент с такой приятной тоской, до дрожи великолепно. я был слишком рад тебе и этим неровным цифрам на картонке. ведь именно они дали мне возможность проспать мой первый день в новой реальности, где были мы? хочу чтобы НАС было больше, хочу чтобы МЫ были дольше.. был ли тот щенок моей задумкой или же ты придумал меня так соблазнить? почему я вновь и вновь возвращался к тебе, с нарочитой внимательностью высматривая одного и того же щенка, что нежно утопал в моих объятьях. видел ли я тебя в этом игривом чуде, не мог сказать, ведь твои мысли опередили меня в тот миг. я думаю о тебе каждый чёртов день и пытаюсь быть рядом всегда. тебе же нравится это?? ты был таким теплым, я чувствую как жар расплывается по моей груди, окуная в кипяток кончики пальцев. откуда взялась эта странная привязанность просто быть рядом с тобой в это мгновение моей жизни. почему мы не можем остаться в объятиях навсегда, зачем же нам куда-то идти? хочу лишь щекотать твои рёбра, вырывая громкие смешки и наблюдая за слабой борьбой со своим я. а ведь я мог бы полюбить тебя ещё серьёзнее? ты явно не желаешь идти со мной на то свидание, туманно откликаясь на помощь своим щенкам. но почему же на мой жалобный скулеж ты не обращаешь должного внимания, словно я простая красивая картинка в пыльном углу. я недостаточно хорош для тебя? не могу поверить в эту чушь. верно, ты боишься моей назойливой любви к тебе .. как можно мягче переплетаю наши холодные пальцы, чувствуя с какой неохотой ты стараешься их разомкнуть. мы просто ведём твоих псов по этой нелюдимой улице, а я всё еще хочу добиться тебя и твоего прекрасного голоса, что так наивно рассказывает о хорошем будущем. я не чувствую холода в этот вечер, ведь ты был совсем рядом со мной... твои крепкие объятия и немой поцелуй я не забуду ещё долго, точно не в этой жизни.. я вновь вижу твои прекрасные глаза и с яркостью замечаю, как ты смотришь на меня. я готов отдать всё за этот влюблённый взгляд твоих тёмных глаз, что становились такими серьёзными при мне.. я верю в твою правду "какой ты восхитительный, хён", — лишь обвораживаешь легким шепотом мою горячую щеку и нежно дуешь в ухо, со смехом отстраняясь и убегая куда-то вперед. я лечу за тобой в ответ, не понимая, как ярко улыбался простой выходке очередного тебя. я был так счастлив просто быть рядом с тобой я забыл абсолютно про всё, просто утопая в любви к тебе.. ты вновь заставлял меня хотеть погулять с тобой, ведь твоего отказа я больше не желал слышать никогда. неужели ты и вправду так легко соглашался на это? когда же ты стал моей маленькой привычкой быть? когда я по привычке стал класть на твой стол ту маленькую маргаритку, в знак непонятного даже для меня лучика солнечного тебя? когда я привык к твоим трепетным губам, что мягко целовали меня при встрече, улетая в лёгкую ухмылку и поддразнивая мои красные щеки? я никогда не был виноват, что мое сердце так стучится при одном лишь ввиде на тебя. прости меня хоть в этот раз, ведь в следующей я постараюсь атаковать первым. когда я привык к твоим резким движениям, что заставляли меня прыскать от смеха и перерекаться, срываясь на странный гогот, так тобой любимый? ты точно не понимал, как я люблю эти мимолётные моменты в толпе. ты не понимал и моей любви, ведя себя также шутливо, как в том телефонном звонке сквозь то туманное утро. воспринимай меня всерьез, я не хочу быть обманутым этим странным чувством любви и привязанности.. ведь главным псом здесь оказался я, что так наивно ждал твоего звонка и лелеял лишь одну мысль о скорой встрече.. когдя я привык к твоим холодным манерам быть таким отстранённым со мной, не переходя черту нашей странной дружбы? когда твои поцелуи перестали быть дружескими? я не чувствую, что мы можем так больше быть. я хочу услышать это лишь от тебя.. ты же понимаешь, как я не хочу быть твоим просто другом. я вновь хочу слышать те лёгкие комплименты на ухо и видеть сонного тебя по утрам, тискающего нашего пса... почему ты не можешь полюбить меня также нежно, как моего щенка? я хочу стараться быть для тебя всем, но я не могу.. ты стал так странно отстраняться, словно осознал что натворил.. ты правда влюбился в меня? я слишком сильно попытался быть милым лишь для тебя, таким, каким бы ты полюбил меня. я постараюсь и так нежно обниму тебя при встрече, расцелую твои румянные щеки до неопрятного сопения, срывая с губ довольную улыбку и подхватывая лёгкую дрожь в твоём теле. понравится ли тебе такая любовь, может я действительно был слишком недостаточным для тебя? всё изменилось в ту странную ночь нашей странной дружбы. ты вновь упорхал в сторону тёмного моста с привкусом морского бриза. "будь собой" — лишь колкий комменатрий от тебя мог так сочетаться с тем грубым взглядом из под опущенных ресниц.ты вновь исчез в тумане очередного дня? я так и не смог забыть того тебя, блуждая всю ночь в себе самом, стараясь найти ответ хоть на что-то из списка хороших черт. когда всё могло перерасти в это гложущее чувство тоски и печали кто же я без тебя? я не понимаю чего хочу на самом деле, ради чего мне быть одному на этом грёбанном конце этого чертового света? ведь всё это время я лишь гонялся за твоей тенью того сумрачного тебя.. ты хотел забыться на листах жёлтой книги, пропадая в гуще непонятных слов о чём-то. зачем перестал мне назойливо писать о самом добром утре с удачливой фоткой себя и закончил ,так мягко, словно пугаясь, просить скинуть ту фотку только ..моего.. чуда? что я сделал не так, чтобы потерять тебя сейчас? я хочу уйти глубоко в себя, закрыться от этой тяжёлой любви к тебе. ведь я наконец осознал, что натворил.. когда же успел я стать таким назойливым псом, что писал тебе те бредни в ночь и лез целоваться, всегда один... неужели я смог придумать себе солнечного тебя? неужели я способен на такую большую глупость, как загонять себя в тупик этой сложной жизнью?? не хочу выходить, не хочу ничего.. лишь прощения для тебя. я был таким странным придурком. как же мне быть? ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ не хочу отрекаться не хочу забывать не хочу быть один не хочу не хочу не хочу.. да, я постараюсь добиться тебя вновь, мой дорогой солнечный друг. я клянусь на мизинцаз, как в своём далеком детстве, что помогу тебе полюбить меня. ты не должен бежать от меня вновь на тот край такого солнечного и заманчивого света. прошу прими мои извинения за всё, ведь я просто любил тебя.. ведь я просто был таким влюблённым дураком).. я всё сделаю лишь для тебя, для тебя одного. единственного и такого неповторимого, самого драгоценного в этом мире. побудь же еще моим солнечным ориентиром ещё немного и пойми, как я люблю твои золотые дни. подожди, пока я не смогу отдать тебе всю свою нежность этого утра).. я изменю себе ради тебя. надеюсь, что эти прекрасные, но такие нежные гладиоусы смогут поднять тебе настрой, выбивая из колеи этих тёмных дней. я постараюсь стать лучше, лишь для тебя. я учту все твои предпочтения, не забывая про обещание быть самим собой. не волнуйся, я не потеряю себя в этой погоне за твоей тенью. надеюсь.. ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ легко пристукивал первый шаг, мягко скатываясь с капельками росы по зелёным лепесткам моих чувств. я хочу общаться с тобой до самой луны, нежно перекидываясь своими фотками и сохраняя твою улыбку в фотоплёнку под мелким смайликом яркого солнца. я начну все с самого начала, того, что так не задалось у нас. легкое доброе утро и нежное спокойной ночи, надеюсь, что ты не отвернёшься от меня вновь. ведь я желаю лишь узнать тебя больше, с глупой ухмылкой зачитывая твои сообщения в слух моему маленькому чуду. почему же было узнать тебя так легко? я точно был треклятым дураком, кого невзлюбили яркие звёзды в темной ночи очередного письма от тебя. ты развеял моё одиночество, посылая лёгкие ответы на водопад моих слов. я вижу, как тебе страшно понять мою странную любовь к тебе. но я же рядом с тобой, почему бы тебе не довериться моему чуткому сердцу и яркой улыбке лишь при ввиде такого солнца, как ты. я начинаю понимать тебя всё больше и больше. ты был слишком близок, но так далеко.. я был таким глупцом ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ второй шаг солнечно заглянул в мою светлую комнату, вскружив наш настрой и моё лучшее настроение. слишком нежные отскоки раздаются от твоего мягкого и сонного голоса по утреннему звонку. ты стал чуть легче писать и звонить мне без чуткого случая беды или напасти. мне нравится то, как ты открываешь мне вновь и вновь. а я снова пригласил тебя на наше свидание, лишь вдвоем, лишь наедине с нашими чувствами. всё будет по другому, я уверяю тебя, мой дорогой.. ты был так неуверен и скромен со мной, когда ты успел стать таким? неужели все это время я был так слеп и глуп, погружаясь лишь в самого себя всей головой. твои нежные глаза в который раз распахивались при лёгком дуновение ветра, покачивая ресницы в стороны. ты продолжал всё также шутливо отзываться обо всём, обрекая меня на новые мысли о тебе. наверное, я окунусь в твой лёгкий мир этих нежных переглядок и смущенных улыбок. я не делаю лишнего, лишь медленно наблюдаю с тобой за солнечным днём этого прекрасного мира. я не хочу напирать на тебя, точно не после всего. мне нравится молчать рядом с тобой, всматриваясь в тишину вечерних грёз и распуская слухи по тёмному озеру. ты был совсем другой, с трепетом меняясь в моих глазах. я чувствую, что влюбился в тебя вновь.. ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ и вот уж третий шаг к твоему трепетному сердцу, что сможет вскружить мою жизнь в одночастье. я вновь подарил тебе те яркие гладиоусы, в знак полного очарования тобой. тебе правда нравились те нежные цветы с лёгким ароматом свежести? ты менялся слишком нежно, утопая в моей лёгкой и ненавязчивой нежности сегодняшнего дня. твой образ обрёл новые, будто недостающие, краски, очаровывая моё осознание прекрасного. когда я пропустил твою милую привычку жмуриться при очередном смешке или ту повадку закатывать глаза до побеления зрачка? когда ты научился так хорошо поддерживать мои легкие бредни про звёзды и разбираться во вкусах терпкого кофе в ночной лавке добродушного старика?? тебе правда нравился тот фильм, что и мне?? когда ты успел прочесть тот комикс, что я оставил по случаю у тебя? .. когда? сколько я ещё о тебе не знал, откуда была эта слепость тобой?.. " давай сходим на то кино, хён? " неужели я дождался твоего первого шага навстречу ко мне. как всё может быть настолько чудесно? точно это мой несвыбшийся когда-то сон. ведь всё не может быть наяву. такой очаровательный ты слишком легко прошептал тот секретик из нескольких слов, означая те слова лишь для меня одного.. когда ты стал таким чудесным? ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ к черту эти дурацкие шаги. ведь ты пошёл наперекор всему, так очаровательно раскрываясь мне с других сторон. зачем мне торопить нашу жизнь, разделяя всё на непонятные ячейки для слёз. я хочу жить сегодняшним днём, я хочу жить лишь нежным тобой !! твой нежный смех стал еще более чарующим для меня, а светлое лицо рисовалось каждый раз при мысли о самой нежной любви. ты был слишком чудесным для меня, мягко окунаясь в череду моих лёгких шагов. теперь мы шагаем вместе по тропинке этой странной жизни, держась рука об руку и перешучивая посчет всех мелочей, что могли бы произойти в этот нелёгкий час. я счастлив лишь твоему счастью, моё солнце.. знал бы ты, как я люблю тебя .. твоя нежная ладонь ненавязчиво скользила по моей талии, а губы вновь мягко осели на моих, запечатав лёгкий поцелуй. всё ощущались слишком до бесконечности странным. ты был совсем другим для меня, словно самый лучший сон.. ты вновь сделал комплимент моим глазам.. это ли любовь, дорогой?