Зачем я ждала тебя?

Поток осеннего дождя застилает моё лицо. Он достаточно сильный, чтобы превратить локоны в сосульки за считанные секунды. Дождь как состояние моей души. Он скрывает эмоции, зализывает раны и дарит облегчение. Ты не придёшь. Шёпот, осевший в лёгких, сквозь фейерверк разбивающихся об асфальт капель. Они не знают ответов на мои немые вопросы. Они устали как и я, поэтому им легче раствориться, превращаясь в леденящее течение, и скрыться за поворотом. Дождь способен сделать то, на что не решаюсь я. Зачем я ждала тебя? Спрашиваю себя, ищу причины, и становится тошно. От мыслей, что непременно заведут в тупик, от слёз, что будут душить и скатываться по щекам, следуя закону всемирного тяготения, от самой себя, потому что храню в себе слишком много ожиданий на твой счёт. Минуты сливаются, растворяются бензиновым пятном в луже, которая подкрадывается к моим туфлям. Ищу глазами того, кого признаю́ тенью. Кого не видела со дня победы «светлой» стороны. Беспомощно оглядываюсь по сторонам. Стена дождя перекрывает обзор, и я сжимаю мокрые рукава блузки под курткой. Я безуспешно ищу лицо, которое давно забыла. Через дорогу появляется твоя немного ссутуленная в плечах высокая фигура. На тебе серый плащ, который практически сливается с исхудалым лицом, на котором я могу прочесть ответ. Зачем я ждала тебя? Вопрос вечности, за который платят разочарованием. Как вкус любимых конфет из детства: раньше всё было ярче и насыщеннее, а сейчас, спустя столько лет, ты безапелляционно уверен, что тебе подсовывают подделку. Подходишь крадучись, неуверенно. С твоих губ скатывается капля дождя. Исчезает за выступом подбородка и скрывается под небрежно поднятым воротником. Твои волосы отросли и мокрыми прядями прилипли к скулам. Трёхдневная щетина заставляет меня незаметно улыбнуться и забыть о ветре, который всверливается в уши. Забыть о том, что было. Реально ли это? — Я оставила палочку дома. Говорю я одними губами, трясущимися от холода. Движением ладони ты создаёшь над нами защитный купол и укрываешь от ненавистной погоды. Ты не любишь её не меньше чем я, и брезгливо отряхиваешь плащ. — Я опоздал. Звучит для меня так оглушительно громко, что я пошатываюсь на месте и зажмуриваюсь. Это не больно. Мне ничего не стоит подождать тебя лишние пятнадцать минут. Это ведь не пятнадцать лет. Хотя, я прождала бы и столько, если была бы необходимость. — Не страшно. Отвечаю как будто в никуда. Выходит грубо и отрешённо, но я пытаюсь поймать твой взгляд, который, как и капли дождя с моих волос, продолжает гладить кожу. Дышу глубже, чтобы не заплакать в такт дождю за стенами чар. Мы так одиноки, так глубоко затоплены сами в себя, что не видно очертаний дна для опоры. — Кофе? Не люблю, но соглашаюсь. Иду на поводу у твоих приоритетов и совершаю необдуманный кивок головой. Очевидно, ты не одобряешь моё согласие, потому что знаешь, что мне нравится совсем другое, но мы всё равно идём в старое кафе на углу, опознаваемое только по выцветшей вывеске и паре столиков на узком тротуаре. Зачем я ждала тебя? Смотрю на твою фигуру напротив, прислонившуюся к сухой, со следами облупленной краски, стене внутри крошечного кафе. Ищу ответ между твоих длинных и изящных пальцев с серебром на фалангах, среди прядей алебастровых волос, в бездонных глазах цвета лунной пыли. Отвлекаюсь на свежий кофе и теряю нить своего поиска. Абстрагируюсь, замедляюсь и позволяю себе плыть по течению. — Я в порядке. Это же явная ложь, но ты отвечаешь именно так, несмотря на то, что не видел неба над головой многие годы. Я не уточняю, не лезу с расспросами. Просто допиваю остывший кофе, оставляя на дне беспорядочные круги. Точно такие же, как оставляют твои пальцы на тыльной стороне моей ладони. — Дождь стих. Намекаешь на то, чтобы выйти из этого места, пропахшего горелыми зернами. Я смотрю в запотевшее окно кофейни и вижу как схлопываются зонтики, вода с дорог сливается в стоки, на небе сквозь тяжёлые тучи проглядывает тонкий луч солнца. Со звоном о блюдце отставляю чашку, подражая тебе, и выхожу первая. Зачем я ждала тебя? Сколько ни задавайся этим вопросом, всегда будет недостаточно слов, чтобы ответить. Мы слоняемся по улицам, рассеиваем осенний воздух, наконец-таки вдыхая друг друга. — К тебе? Ко мне? Не важно. Ты отвечаешь за меня, заворачиваешь за угол кирпичной стены и обнимаешь. Пространство скручивается в канатную петлю, желудок тянет вниз, но отпускает, как только я ощущаю под ногами деревянный пол в незнакомой комнате. — Можно? Я киваю с полной уверенностью, что тебе не нужен ответ, потому что ты всё равно сделаешь по-своему. Ты расстёгиваешь бисерные пуговки на моей блузке, приоткрываешь одно плечо и дотрагиваешься до него губами. Твои руки тёплые, как и конверт, когда я вскрывала твоё письмо. За месяц до встречи с тобой оно было зачитано до дыр, и сейчас покоится на видном месте с остальными. Чтобы ты знал, как я ждала тебя. Я не ищу смысл между строк, он на поверхности. Наше дыхание сбито, волосы на твоей голове пропущены сквозь мои пальцы. Кожа к коже. Долгожданный спазм внизу живота отпускает и разливается, вызывая содрогание тел. Мы влажные, соприкасаемся носами и выдыхаем друг другу в губы. Мы высвободились и нашли пальцами дно. Зачем я ждала тебя? Когда-нибудь я получу ответ на этот вопрос, а сейчас рассматриваю сквозь призму своего прошлого плавные изгибы вен на твоих руках. Запоминаю их, провожу по ним пальцем и замечаю дрожание век.  Знаю, что ты не спишь. Ты прислушиваешься к каждому моему вдоху и выдоху, боясь пропустить любой из них. Страх не покидает нас ни на минуту. Он не отпускает, вцепившись мозолистыми лапами в наши сердца. Ты боишься, что я уйду. Но зачем бы я тогда ждала тебя?