the diary of a suicidal boy / Дневник самоубийцы

Быть волшебником — это искусство. Всего лишь один взмах палочки — и всё: ты можешь сотворить что угодно. Магия. Она может помочь тебе почувствовать счастье. А может причинить невероятную боль. Мой отец всегда предпочитал использовать волшебство, чтобы заставить меня страдать. Заставить кричать. Чтобы ломать меня. Знаешь, мне ведь до сих пор почти каждую ночь снятся кошмары. Они как болезнь, инфекция, которую невозможно вывести из организма. Даже если я и стараюсь изо всех сил. Каждый чёртов раз. Но из этого порочного круга нет выхода. Боль всегда была моим верным другом и останется им навечно. Не то чтобы у меня когда-либо был выбор. Просто однажды она зашла и прочно поселилась в моей жизни. Я уже давно привык к этому, вот и всё. Но я до сих пор помню каждое его слово. «Даже не пытайся кричать, Драко. Мать тебе все равно не поможет». «Ты так жалок, я даже кончить не могу». «Убирайся отсюда, пока я не убил тебя». «Я люблю тебя, Драко, ты же знаешь. Это просто мой способ доказать тебе свою любовь». «Ну-ну, тише. Я знаю, что тебе нравится». Но мне не нравилось, отец. Я ненавидел это. Обычно, когда всё заканчивалось, он просто прибирал за собой и уходил. Просто уходил. Молча. Ему было наплевать на разбитого и рыдающего в своей кровати мальчика. А я просил, кричал, молил о помощи. Я надеялся, что однажды кто-нибудь придёт за мной. Но никого не было. Даже мама смотрела на меня, словно я был вывален в грязи. Мне от этого было так больно. И эта боль стала моим верным спутником по жизни. И вот я тут — в этом грёбаном лесу. Я, наверное, очень пьян и под действием дурмана. Без понятия, если честно. Да мне и наплевать. Я просто хочу, чтобы перестало болеть. Это всё, о чём я прошу. Я даже притащил сюда свой дурацкий дневник. Для Тео. Чтобы он мог увидеть, кем я был на самом деле. Он единственный, кому было до меня дело. Но я так устал. Так чертовски сильно устал. У вас когда-нибудь было чувство, будто мир вокруг просто замер на месте? Словно ты тонешь, но никто не слышит твоих криков. Никогда не слышал и уже никогда не услышит. А у меня даже и голоса для этого больше не осталось. Всё равно это, блять, бесполезно. Помните, о чём я писал в начале? О магии, верно. Думаю, пришло подходящее время воспользоваться ею. Мне не будет больно, не волнуйтесь. Мне больше никогда не будет больно, я об этом позабочусь. Я просто хотел напоследок кое-что сказать моему лучшему другу Тео. Я оставил для него специальное письмо, оно на странице четырнадцать. Ах да. В качестве последнего желания хочу, чтобы кто-нибудь сжёг мэнор дотла. Если можно, то с родителями вместе. Спасибо тебе, Тео, что был со мной рядом. Ты не мог слышать моих криков, но ты хотя бы пытался, приятель. И я тебе за это благодарен. Никогда не думал, что скажу эти слова хоть кому-нибудь в своей жалкой жизни, но я люблю тебя. Люблю по-настоящему. Забавно, что я решился сказать об этом только потому, что собираюсь умереть. Ты будешь злиться из-за того, что я не признался раньше, я знаю. Но, эй, я ведь всего лишь ничтожный, трусливый сопляк, помнишь, приятель? Ну что же, буду ждать тебя у себя лет так через сорок, договорились? А пока я желаю тебе прожить долгую и счастливую жизнь, друг. Я люблю тебя, Тео. Авада Кедавра! Дневник. Страница 14. Здравствуй, Тео! Если ты читаешь это, то я уже мёртв. Ты, наверное, с ума сходишь. Я имею в виду, что могу представить твоё лицо — красное от ярости, как помидор. Но мне больше нравится называть это румянцем. Ты, вероятно, хочешь прибить меня сейчас, но, увы, ты опоздал. Для начала вопрос: ты уже сжёг это грёбаное поместье? Если да, то отлично, друг. Если нет, то какого хрена ты развалился тут? Тащи свою задницу туда и сделай уже это, наконец. Я серьёзно. Если честно, то понятия не имею, что писать. Это вроде как должно было быть моим прощальным к тебе письмом. Ты же знаешь, я не очень хорошо умею выражать свои эмоции, но я постараюсь. Ради тебя. Помнишь, когда мы впервые познакомились? На третьем курсе, да. Ты мне ещё тогда показался очень заносчивым. Не то чтобы с течением времени это как-то изменилось. Я увидел тебя на платформе: ты выглядел таким одиноким. Я был с Добби, но, когда увидел тебя, мне стало жутко не по себе. Ты был словно моим отражением тогда. Я просто не мог позволить тебе чувствовать себя так же, как чувствовал себя я всё это время. У нас завязался разговор. Мы начали общаться всё больше и больше, а на пятом курсе впервые переспали. Нет, мы занялись любовью. Ты был моей первой любовью, понимаешь? Первым, кого выбрал я. Первым, кому я разрешил прикоснуться к себе. Первым, кому я разрешил себя поцеловать. У меня никогда не было такой роскоши, но с тобой у меня всегда был выбор. За этим, конечно, ничего не последовало. Мы продолжали жить каждый своей жизнью. Думаю, ты и вовсе забыл о той ночи. Возможно, и нет. В любом случае я просто хочу, чтобы ты знал: даже несмотря на наш с тобой статус и установленные в чистокровном мире правила, я никогда не рассматривал тебя как какую-то интрижку. Я просто хочу, чтобы ты это знал. Я влюбился в тебя. Представляешь, я способен и на другие чувства, кроме жаркого гнева и бесконечной агонии. Это было большим шагом для меня. Мне всегда хотелось признаться тебе, но было страшно. Я так боялся твоей реакции. Потому что однажды уже говорил эти слова — своим родителям. И что из этого вышло? Они обращались со мной, словно с мусором под ногами. Я бы, наверное, даже смог пережить такое обращение и с твоей стороны. Тебе, вероятно, интересно, почему я до сих пор всё это терпел? Я ждал помощи. Молил, искал, кричал все восемнадцать лет, но меня никогда никто не слышал. Даже ты, хотя твоей вины в этом нет. У меня просто не осталось больше на это сил. Я устал. Да и зачем тебе таскать за собой вечно депрессивного лучшего друга, верно? Но я больше не могу. Все эти кошмары, боль… Я сдаюсь. Прости, что я так слаб. Мне жаль, правда. Но я люблю тебя, Тео. Люблю. Люблю. Люблю. Только тебя, Теодор Нотт. Люблю всем сердцем и никогда не перестану. У меня в душе так много любви к тебе, что я даже не знаю, как это описать. И она вся твоя. Я весь твой. И только твой. Навсегда, обещаю. Я наконец-то признался тебе. У меня хватило на это смелости, и теперь я готов. Однажды мы снова увидимся и вместе отправимся навстречу новым приключениям. До скорого, приятель.