Неотправленные письма

Я так скучаю. Летят дни, а воспоминания все не спешат выцветать. Я все так же четко помню твою походку и движения рук. И все так же задыхаюсь от этого — сердце подползает к горлу. Жизнь идет своим чередом: учеба, работа, друзья. Прогулки в темноте и мысли, несущиеся к потолку. Ты появляешься в моей голове уже не так часто, как раньше. И я даже не могу решить, нравится ли мне это. Я растеряна, оторвана от того, что чувствовала к тебе. Моя любовь обитает где-то внутри меня, плотно закутавшись в воспоминания. И никуда не собирается уходить. Я боюсь, что такого со мной больше никогда не случится. Прямо как в книгах — раз и навсегда… Я боюсь этого. Кажется, способность влюбиться никуда не исчезла, но она оказалась перевязанной тоненькой ленточкой твоего имени. Окрашена в цвета весенних вечеров — я возвращалась домой и точно знала, что завтра увижу тебя снова. Пропитана словами песен, звучавших тогда в унисон с моим сердцем. Я так скучаю. К чему все эти слова.? Их никогда не будет достаточно, совсем как смелости. Я пишу тебе письма, но все равно не отправляю. Я остаюсь прежней, просто прячусь где-то там, под коркой перемен. Совсем как моя тоска по тебе. Она напоминает тупую боль, к которой привыкаешь настолько, что порой можешь позабыть о ее существовании. Но потом она берет верх над всем твоим естеством. Прямо сейчас мной движет тягучая тоска по тебе. И та я, сокрытая в глубине. Может ли так быть, что это все одно и то же? Хотелось бы знать. Хотелось бы понять. Себя. Мир. Природу любви. Сущность человека. Но я так далека от разгадки, что само ее существование кажется мне немыслимым. Но ничего. Впереди еще столько времени. И столько писем.