город Сочи

      С Марком мы встречаемся месяца четыре. Сейчас всё тяжело. Натянуто и напряжённо.       Парой спортсменов быть сложно. Я на сборах, а он на шоу. Изначально это было даже забавно. Представлять нас в какой-то стеклянной мелодраме, где два любимых человека не могут видеться из за определённых обстоятельств.       Несмотря на трудности мы созванивались. Несколько раз за день. Утром, перед тренировкой, после тренировки, перед второй тренировкой, после тренировки и перед сном. Как по расписанию.       Но постепенно что-то стало идти не так. Это я понимаю сейчас. До этого даже не придавала значения. Знаете чувство, когда осознаешь, что был слепым? Да-да, тот самый сложившийся пазл.       Сначала просто стали меньше созваниваться. И я прекрасно могла понять Марка. У него шоу, это тяжело. Он сам говорил, что просто нет сил. Я старалась утешить его. Мы переписывались.       Дальше и сообщений стало меньше. На моё: «я тебя люблю» Марк не отвечал как раньше: «и я тебя очень сильно люблю, Сашенька». Лишь сухое: «я тоже». С точкой, даже без сердечка.       Но я смотрела его прокаты, и уставшим он не выглядел, наоборот, светился огонечек. Подумала, что Марк просто решил уйти больше в выступления сейчас. Всё-таки дарить эмоции хочется зрителям, а не мне, как это странно бы не звучало.       Соцсети странно стал чаще вести. «Странно» — потому что поклялся мне, в шутку, конечно, но все же — не выкладывать ничего до свадьбы нашей.       Так вот, наступило восьмое, по-моему, число. Июль. Я лежала в своём номере. Рядом стоящая кровать пустовала. Вообще, там спала Камила. Но сейчас она на шоу. Как и Марк. В Сочи.       Я старательно пыталась уснуть уже час или больше. В сон не тянуло от слова «совсем». Дудаков мне завтра уши надерет, если я буду спать на тренировке. Слава Богу, здесь хотя бы Тутберидзе нет. От неё бы точно влетело. Подумала бы, что это от большой любви. Марк, все дела. И я бы хотела, чтобы это было так. Но всю ночь я не спала из за другого. Сообщение. Короткое, колючее.

«Мне нужно тебе кое-что сказать.

Можешь не прощать, я мудак

Минут тридцать назад

с Камилой поцеловался

Так получилось

Извини»

      Знаете чувство, когда люди тонут? Так вот я почувствовала тоже самое. А ещё как с треском моё сердце сделало свой последний удар и разбилось к чертям собачьим. Он взял моё хрупкое сердечко в свои руки и кинул его об стекло, не знаю. Что угодно, обо что оно могло удариться. Я перестала дышать. Почему именно я?       Почему жертва снова я? Жизнь смеётся или что, я не понимаю? Может зря я это.. ну родилась? Зачем жить, если даже судьба ржёт надо мной. Глупо. Бессмысленно. Никчёмно.       «Что дальше?» — единственное, что смогли напечатать мои пальцы. Тяжёлые, словно наполнились литрами воды.

«Наверное, пожелаю

тебе всего самого лучшего.

Прости.

Спасибо за всё что

было между нами»

      Так легко, серьёзно? Ну пожалуйста, что-ли. Мне не жалко. Или что там на «спасибо» отвечают? Не за что? Тупо. Больно. Непонятно.       Я не знаю как там было в этом вашем Сочи. Наверное, теперь их любимой песней станет та, в которой поётся: «И я готов расцеловать город Сочи За то что свёл меня с тобой». Одновременно я потеряла парня и подругу. Хотя даже не так. Я потеряла смысл своей жизни и подругу, заодно.       Он ведь помнит, что после Олимпиады я осталась жива только из за него? Смешно.       Теперь мне было истерически смешно. Что сказать маме, папе, братьям? Что сказать фанатам?       Но знаете, мне хотелось, чтобы им было хотя бы чуточку так же больно, как и мне. «Никаких трусотюков больше нет. Пожелаем Марку счастья с Камилой»       Да, прямо так. В час ночи в свой телеграм с огромной аудиторией. Больше в интернет ближайший месяц я не заходила. Отказалась от тренировок. Потом, правда, снова вышла. Не знаю что у них там. Наверное, любовь. Не хочу знать. Пусть хоть свадьба, мне плевать.