Плач потерянного

Честно, я уже не знаю, что делать. Я учусь в средней школе, и, как у каждого человека, есть такие предметы, которые я не понимаю от слова совсем. Я из тех, кто полный ноль в гуманитарных науках, зато точные понимаю отлично. Физика, арифметика, химия - вот это моё. Но... Литература, знание иероглифов, иностранные - как мне их понимать? Я знаю, что они намного больше понадобятся в жизни, чем физика, химия, арифметика, но если я их вообще не понимаю? Что мне делать в таком случае? Я любил. У меня был любимый человек, и здесь главное слово " был ", потому что... Теперь его нет. И нет того, кого я люблю. Именно она растоптала мою самооценку, она растоптала мою душу. Любовь... Любовь прекрасна, а на деле - ложь. И ждет лишь часа своего смертельный клинок. И вонзят его неожиданно, и боль будет даже более невыносимой, чем когда ожидаешь такого. Так почему же я до сих пор жив? Осталась ли у меня душа? Хладнокровен ко всему, ко всему отношусь ровно. Давно на лице моём не было искренней радости, улыбки. Именно искренней, не натянутой. Я как будто одеваю маску, когда просыпаюсь, стараюсь выглядеть дружелюбным, веселым, открытым. Хорошо ли у меня это получается?

Понятия не имею.

Никогда никто не доверяет мне никакого дела. Вообще никакого. Я будто обуза, я будто не такой, как все. Я не такой выдающийся, как другие дети, я будто не такой правильный, не такой умный, не так всё делаю.... Не такой.. Не такой, как все... Я не подхожу... Дни летят быстро. Школа - улица - дом, дом - улица - школа, и так каждый день. Сидеть на уроках... Невыносимо. Невыносимо душно. Взгляды учителей, одноклассников, их вопросы... - Сможешь ли ты эти кандзи прочитать? - Сможешь сложить эти цифры? Напрягает... Каждый раз, когда мне это говорят, по телу пробегают мурашки, напряжение... Будто тебя сжали в тисках. Сколько можно терпеть всё это? Уроки. За ними пролетали дни, недели, месяцы, года. И я уже в старшей школе. Ничего не поменялось. Всё так же ненавистен всем, всё так же не понимаю гуманитарные науки. Всё так же люблю физику, математику. Всё так же не переношу общество. И всё так же ношу при всех маску дружелюбия и улыбки. Увы, но миру на меня плевать, и было бы проще слиться с серой толпой. Что я и делаю. А вдруг, живем мы так, как жить не должны? Этот вопрос мучал меня постоянно, сколько я живу, общаюсь, хожу в школу. Что мы делаем не так? Что? Почему общество любит одних, и ненавидит других? Почему возносит к небесам одних, и закапывает в земле и грязи других? Почему мир поделён на богатых и бедных? Почему... Вновь сижу я на уроках. И вновь повторяются те же вопросы, только в другой формулировке. - Ты сможешь слово на доске прочитать? - Мечты ребенка сможешь ли разгадать? Нет. Не могу. Я ничего не могу. Я не такой, совсем не такой. Не такой как все... За годом год незаметно летит... К закату мы под гипнозом спешим... Назад взглянуть и опомниться не даёт... Чертова гордость! Старшая школа. Сегодня несколько важных контрольных. Пожалуй... Мне они уже не понадобятся. Никак. Город. Люди спешат туда-сюда, каждый идёт по своим делам. Кто-то - гуляет с детьми, кто-то - отдыхает, кто-то - работает... У всех есть цель, есть мечта, поддержка. Погода солнечная. По небу плывут редкие облачка, поют птицы. Ветер приятный, прохладный. Я стою на крыше школы. Ветер перебирает мои волосы. В руках - канцелярский ножик, но у меня есть выбор. В голове вновь слышен голос, что нашептывает мне о самоубийстве. Глаза всё так же пусты. Меня не сразу найдут, я закрыл дверь на крышу снаружи так, что открыть её проблематично. Наконец-то на моём лице появилась улыбка. Стоять на краю крыши хорошо, но страшно обычному человеку, а вдруг потеряешь равновесие и полетишь вниз, тебе мало кто поможет. У меня страха нет. Я давно хочу этого, я давно готов к этому. Думаю, моя смерть не будет напрасной. Кому я нужен такой? Бездарный, никем не любимый, никому не нужный. Как бродячее животное, сорняк, что растут сами по себе, и которых ненавидят. Животных убивают, усыпляют; сорняки - вырывают с корнями. Люди умирают от старости, от болезней, от катаклизм, от бедности... А кто-то - от препаратов, депрессии, нервных срывов, крыш, асфальта... Почему? Почему люди так умирают? Ответ кроется в нас, в нашем обращении к другим. Некоторых мы уважаем, любим, ценим, холим и лелеем. А некоторых... Мягко говоря, презираем, ненавидим. Поэтому люди первой названной "категории" - горды, самоуверенны, ленивы и высокомерны, а другие - загнаны, унижены, забиты... Чувствуется разница, да? Любое слово может ранить человека. Абсолютно любого, будь ты богатый или бедный, популярный или малоизвестный, новичок или профессионал, ребёнок или взрослый. Обронишь неаккуратно слово - и тот, к кому ты обращался, уже считает себя ничтожеством. А всё начинается с детства... Все рады праздникам, выходным, потому что можно провести время с родными, близкими и друзьями. У меня... Самое счастливое время - когда родители уехали гости, а меня с собой не взяли. Тогда я праздновал свой день рождения. Это... Было здорово. Я не помню дня, чтобы я был так счаслив. Когда меня "гладили" по голове - было больно... Всегда. Абсолютно всегда. Слёзы... Шрамы... Всё это мне знакомо, как никогда. Ветер усилился, на горизонте показались тучи. Будет дождь... Или гроза... Или тучи пройдут мимо... Все узнают. Кроме меня. Я уверенно стою за сеткой, перелезть её мне не составило труда. Люди обеспокоенно останавливаются, смотря на меня и что-то крича... Нет. Ни за что. Я не повернусь назад. Надоело казаться добрым, непоколебимым, дружелюбным. Надоело носить маску. Теперь я свободен. Я больше не буду слушать их, я мам решу, умирать мне или нет. У меня нет мечты... - Я помню все законы физики, но мечты былые позабыты давно. В корзину с мусором кто выбросил их? Кто... Только... Посмел?! Вновь голос в голове. Вновь... Шепот, что пока умирать... Надоело... Надоело... - Куда за помощью бежать мне теперь? Скажи, как мне быть? Скажи... Что мне делать?! Я кричал во всё горло. Голос смешался со слезами. Быстро оголив лезвие канцелярского ножика, я оттолкнулся ногой от сетки и, летя вниз, в долю секунды прошелся им по руке.

Всё закончено

· · · Послышались крики прохожих, начался дождь. В школе все побежали к окнам и вскрикивали, а кто-то снимал на телефон. Эта слава будет ему неизвестна. Безжизненное тело лежит на асфальте лицом в небо. Глаза закрыты, но на лице улыбка. Недалеко валяется канцелярский ножик, край лезвия которого - в крови. Скоро он окажется в пакете... А тело - в сырой земле. Но он счастлив, не смотря ни на что.