Моей Алисе в стране чудес

Вот и закончилась очередная сказка про любовь. Разрушен замок. Утряны туфли. Развернула помолвка. Взяты назад слова. Знаешь, когда то мы общались часами на пролёт, мы могли переписываться до 2-3 ночи и для нас это было только в удовольствие. Мы обсуждали все, говорили обо всем. Строили планы, мечтали. Видели будущее. Затем все это немного под-остыло, и мы стали переписываться просто по паре часов в день. Разговоры сопли чуть суше, друзья стали важнее меня. Но всё ещё бала вера в лучше, любовь и уважение. А затем, постепенно, мы начали общаться всего по часу в день, в основном о поверхностном, об обыденном, затем, всего по сообщений каждый день, а затем сообщения от тебя стали появляться все реже и реже. Сначало было до безумия больно. Правда. Я искала причины в себе, я волновалась и была готова на все, лишь бы ты была счастлива, лишь бы вернуть все, если не как было в начале, то хотя бы по паре сообщений в день. Я создавала, уже давно никому не нужные смолтоки, от которых было противно самой, и видимость общения. Я всё ещё помню как вздадрагивала от каждого сообщения, ожидая сообщение от тебя. Я помню каждую бабочку, и помню как каждая из них умерла, ведь потом я начала привыкать. Привыкать не ждать сообщений, а если и получать их, то не по теме или не с ответами на мои ты вопросы. И с каждым часом ожидания сообщения, с каждым днём без ответа становилось все легче, все спокойнее. А в какой то момент, я поняла что не жду. Что от твоего имени на планке экрана внутри перестало греть что то. Не то что бы все равно, но не как раньше. Совсем. И вот мне становилось все безразличнее и безразличнее. Бабочки умирают одна за одной. Первую я убила сама, когда в очередной раз ждала сообщения и решила не писать ещё что бы не мешать тебе. А остальные, просто увилели что нужно делать. Шли дни, мой мир вновь стал целям без тетя, хотя иногда мне все ещё не хватало твоего присутствия. Но это временно. Я грела себя воспоминаниями и отвлекала прекрасным городом, Каны. И у меня получилось. Не так давно идя по улице, я, невзначай, увидела твое имя. Уже не помню где именно это было, но я подумала… Черт, да как же так, где бабочки, где вся та эйфория. Где все то, что заставляло меря жить, улыбаться, надеяться? Как же я живу без этого, и почему сейчас ничего не чувствую? И тут мне в голову пришло: да я же просто отпустила. Да, вот так, просто. Без боли, без обид и криков. Меня отпустило. Ведь и моя любовь не безгранична, и вечер любить за двоих я не могу. Ну и я знатно так пдустаоа от этого, как устали часам мои друзья, слушать про т какая та замечательная, но как ты не отвечаешь. И в этот момент, я поняла что нет больше дыры в сердце с твоим именем, что, что-то что когда-то приносило радость и счастье, приносит его, теперь уже в воспоминаниях, оно есть, там, теплое, милое, где то, и его приятно вспомнить, но… Я не нуждаюсь в нем. Не нуждаюсь в тебе. В твоей любви. Я больше не живу от сообщения к сообщению, я больше не представляю нас вместе. Ну так бывает, ну не получилось. Ты сама так сказала мне сегодня. И вот новая проблема. А как об этом сказать тебе. Как рассказать что любовь прошла, что больше нет той связи, той нити? Хм, сложный вопрос, и я думала над ним пару дней, избегая разговоров и упоминаний тебя, боясь момента истины. Боять сказать тебе заветные слова. И что в результате? Мне и не пришлось. Ты сделала это за меня. Ты сама написала то, со не так давно варилось в моей голове. Ну не получилось, ну бывает. И честно, Спасибо за это. Это правда для меня важно. Спасибо. Спасибо за честность, ща откровенность, за то что взяла все в свои руки. А ещё спасибо за все что было между нами. Это было красиво, тепло, искренне. Спасибо. Я не забуду это. Ты всегда будешь жить в моих воспоминаниях. Ну а теперь, хватит делать друг другу больно, и вдох, выдох и разошлись. Достаточно мы уже поиграли в любовь, достаточно потратили нервов, достаточно, пора и собираться. Во взрослую жизнь где нет места играм. Ну так что, друзья?