Мир в моем блокноте

Кажется, я снова проснулась после полудня... Эти таблетки отнимают у меня всю энергию, я не могу даже спокойно встать и настроиться на то чтобы провести этот день не в постели. Больничная палата наполнялась солнечным ярким светом, отчего открывать глаза совсем не хотелось и лениво пряча лицо в подушке я не хотела вставать, я пропустила завтрак и уже скоро обед. Спустя пару минут я все же приподняла голову и посмотрела на настольные часы. Я не была удивлена, 12:40 ... Интересно ко мне приходила Энни? Она всегда приходит по утрам спросить как я, хотя я даже и не прошу об этом. Нет, нужно вставать, сегодня недельная проверка... Медленно поднимаясь я не могла не упираться руками в мягкую постель, иначе точно не смогла бы встать, последнюю неделю я слишком слаба, хотя чего ещё было ожидать? Сегодня снился чудесный сон, я была в саду... интересно когда последний раз я выходила на улицу? В мае? Или может даже раньше.. я уже и не вспомню, после обморока в апреле я плохо что помню, меня снова забрали врачи, а родителям нет до меня дела... Дотянувшись правой рукой до блокнота я смогла его покрепче захватить и с лёгкой улыбкой открыла страницу на которой закончила вчера, о чем я писала? Ах да, тоже зарисовка...стоило бы закончить свои рисунки, а то выглядят они.. некрасиво... Простой карандаш шумно оставлял следы на желтоватых листах блокнота в линию, я снова что-то рисовала вспоминая красивые пейзажи из сна, во сне я даже чувствую как меня кто-то обнимал...к чему такой сон? А вообще во сне можно что-то чувствовать? Раньше такого у меня не было. Вчера вот мне снилась моя давняя подруга, с которой в младших классах школы я могла играть, но потом..а что потом? Она меня бросила из-за того что я всегда болела, оставила меня. Хотя зачем её винить, никому не нужны лишние проблемы и я её понимаю, ведь возиться с такой как я вряд-ли кому-то нравится, даже мои родители нехотя оплачивают мое лечение и дают денег на карманные расходы... Набросок закончен, всё почти как во сне: узенькая дорожка усыпанная цветами сакуры, слабый теплый ветер и река, кстати очень похоже на набережную! Я там была последний раз в прошлом году...вот бы снова сходить туда, но без капельницы меня не выпустят далеко, может взять с собой? Это как вариант. Я могу записывать каждую деталь сна, я всегда так делаю, это помогает немного расслабиться и пофантазировать, даже если эти фантазии лишь у меня в голове, они довольно приятны. Я видела много парочек через окно больницы, ведь мой корпус выходит прямиком на оживленную улицу Токио, почти центр и здесь всегда много людей. С третьего этажа конечно мало что видно, но иногда я люблю наблюдать за ночным городом, все куда-то спешат и чего-то хотят, машины так быстро несутся по трассе а фонарные столбы горят всю ночь мешая мне спать... Вообще, всё не так грустно. Я часто рисую и у меня есть много свободного времени, раньше я правда пыталась найти себе «вторую половинку», как же это было глупо, ведь любой парень узнавая о моем диагнозе прекращал общение... неужели люди так бояться болезней? Я ведь не заражу их если не...ладно не важно, хорошо что у меня нет парня, он бы лишь мучился со мной. Лучше найти подругу, хотя бы одну. Услышав поворот дверной ручки, я поняла, что продолжить записывать свои мысли не выйдет, и убрав блокнот под подушку посмотрела на вошедшую медсестру, новенькая в этой больнице, я помню каждого врача этого отдела, они все очень добры и внимательны, с ними даже можно поболтать иногда, но я могу забывать имена тех кого мало знаю, поскольку не придаю этому общению большого значения. – доброе утро, Юки, как ваше самочувствие? – улыбнулась мне девушка, на вид ей было не больше восемнадцати лет, мне три года назад было столько же... – как обычно, все хорошо.. а напомни как тебя зовут? Да, у меня проблема на память имён, меня саму это бесит, но поделать я ничего не могу, приходится иногда переспрашивать, надеюсь врачи понимают что я не нарочно. – Маки, меня зовут Маки.. вас ждут в процедурной. – спасибо Маки.. я приду – провожая её взглядом мне было так лень слезть с кровати...но врачи говорили что это жизненно необходимо, ведь если буду только сидеть в постели то со временем совсем не смогу встать, такое «счастье» мне точно не нужно. Сегодня какой день..? Найдя телефон в кармане кофты, которую вчера я надевала на прогулку во дворе больницы, на экране вновь ни одного уведомления...но сегодня среда, значит сегодня антибиотики. Повезло... Иногда мне хочется вовсе оставить телефон где-то в углу комнаты куда я редко дохожу, все равно мне никто не пишет и некому мне писать. Телефон молчит двадцать четыре часа в сутки, лишь изредка на почту приходят рекламные письма. А делать в телефоне нечего, я лишь ставлю уведомления..точно, нужно поставить будильник чтобы не пропустить обед. Будильник уже был выставлен на 14:15, я не люблю опаздывать на обеды потому что в первые десять минут разбирают все самое вкусное. Прохладный кафель на полу приятно охлаждал ноги, люблю сидеть на кровати и сосредотачиваться на этом, чувствовать как все тело сильно горячее а стопы нет, довольно интересное чувство. Хотя сейчас после таблеток температура прийдёт в норму, так каждое утро происходит, я уже привыкла но всё равно обращаю на это внимание. Телефон отправился подальше в карман той же кофты, не знаю надену ли её сегодня снова, но пусть будет там. Из палаты лучше не выходить без обуви, ведь по коридорам ходят все, даже те кто пришел в больницу узнать как дела у их друзей или родственников, поэтому надевая свои кожаные ботинки черного цвета я посильнее затянула шнурки, не люблю когда они путаются. Осторожно снимая флакон с раствором с подставки под капельницу я не могла собраться с силами чтобы воткнуть эту чёртову иглу себе в руку, каждый день одно и то же, но я никак не могу привыкнуть.. это неприятно, может не очень больно но похоже на то словно я очень трусливая, интересно это только я боюсь уколов? Нужно поставить, давай Юки не ломайся! Осторожным движением вводя иглу в вену меня снова в дрожь бросает, но другой за меня это не сделает, у врачей достаточно забот поважнее чем капельница. Фух, наконец-то...флакон полный поэтому можно не волноваться и идти в процедурную, только надеть бы все же накидку..в коридоре прохладно. Вот эту, она идеально подойдёт, как раз под мое ленивое настроение, серый цвет...ещё маска, точно! Мне ведь нельзя находится близко к людям без маски, это может им угрожать... Коридор как всегда полон людей в уличной одежде, словно это холл самой больницы, почему их здесь так много? – добрый день совушка Юки – это была Энни, она ежедневно держит пост на ресепшене, милая девушка, она мне нравится характером и улыбкой, что самое главное не натянутой и не фальшивой, она по натуре не умеет лгать и это делает её очень привлекательной. – привет Энни.. – ты в процедурную? Сегодня снова завтрак проспала Её тонкие руки постоянно набирали что-то на клавиатуре небольшого ноутбука у стены, она занята работой по горло, но у неё есть муж...как у неё времени хватает? – да, ну ничего, я на обед пойду.. а в процедурную уже по привычке, я пойду – помахав ей рукой ноги сами повели меня в по коридору, надеюсь сегодня на обед не будет гречки, а то без салата она не очень вкусная. Где-то в коридоре был ребенок, и слыша его жуткий плач меня даже перекосило, я не люблю детей, они такие надоедливые.. кто-то мог бы обидеться на меня за такое но правда, почему дети всегда кричат и не понимают что нужно иногда вести себя тихо? К счастью моя палата одиночная и никакие детские вопли меня не тревожат.

***

– твое состояние куда лучше, ты давно здесь находишься? – наверное с мая... – запивая антибиотики водой и с трудом глотая их горло словно кошки царапали изнутри, ещё и этот отвратительный вкус таблеток... – м.. с мая.. – врач хирург который иногда приходил ко мне и другим больным здесь был очень молодым, по его внешности я бы никогда не сказала что он проводит такие серьезные операции и спасает людей... – угум.. когда я смогу прогуляться за пределами больницы? Я хочу выйти хоть на один вечер.. – сможешь.. даже сегодня – вдруг он улыбнулся, а мое удивление казалось было напечатано на лбу, он прочитал все по моим глазам и я обрадовалась так что сердце чуть в пятки не ушло, это я что смогу пойти в своё любимое кафе?! Да неужели! – правда?? А что с капельницей? – не переживай, учитывая записи о твоём состоянии ты без капельницы сможешь погулять, но это только на один вечер, не стоит радоваться сильно, как раз посмотрим как себя поведет твой организм. И возьми с собой телефон, если что-нибудь случится ты обязана сбросить вызов нам – да, знаю.. спасибо большое! – от радости я улыбалась словно сумасшедшая, и поклонившись я понеслась в палату, все вокруг смотрели на то как я чуть ли не спотыкаясь залетела в комнату едва удерживая в руках катетер и флакон, как я только умудрилась его не разбить. – что ты такая счастливая? – это снова была Энни, как же мне хотелось сейчас всех заобнимать досмерти! – врач сказал что я могу пойти сегодня на прогулку! И без капельницы представляешь?? – ваау, это ты у нас теперь такая довольная собираешься в кафе? – ага, ещё бы! Куплю наконец тот лимонный чизкейк о котором мечтаю с самой весны – отлично, я рада за тебя Юки – теплые руки вдруг обняли меня и сопротивляться я не хотела, обняв Энни в ответ. Она очень светлая девушка и милая, помогает мне, даже не знаю как бы мне её отблагодарить за это. К тому же я редко с кем обнимаюсь, моя болезнь довольно сложная и я могу заразить людей вокруг если находится к ним близко слишком долгое время, ну и конечно это передается через поцелуи или близость...но о таком мне даже можно и не мечтать. – хочешь я принесу тебе порцию чизкейка? – отойдя от Энни на шаг другой не позволяя себе долго находится близко я всё ещё улыбалась, такие новости как позволение на прогулку всегда меня радовали, если честно то меня радует даже прогулка во дворе больницы, и в парке который сюда пристроили пол года назад, уже не так гнусно и тяжело здесь быть. Сняв маску я положила её на тумбочку, стоит убрать капельницу через пол часа, и не забыть – не откажусь, только бери клубничный, а мне пора – похлопав меня по плечу, это у Энни вошло в привычку, она снова ушла к своему маленькому ноутбуку писать истории болезней и отчеты, а меня ждёт чудесный вечер! Главное не забыть блокнот и ручку, иначе не смогу написать то что увижу сегодня. Наконец к моим однотипным скучным рисункам добавится что-нибудь живое...люди вокруг вдохновляют даже если я их избегаю. Люблю зарисовывать людей которые сидят на лавочках или за соседним столиком в кафе, иногда они совсем грустные или наоборот улыбаются в экран своего телефона...жаль что я ни разу не чувствовала взаимности от людей, это немного расстраивает.. но мне все равно будет у меня кто-то или нет, ведь если не найти донора моя жизнь превратится просто в ад, это сейчас всё ещё более менее хорошо.

***

Включив на телефоне звук на среднюю громкость я сделала это лишь из-за того что мне могут позвонить из больницы, это наверное единственный номер который звонил мне чаще родителей, а те звонят мне раз в две недели от силы, надеюсь я не встречу их где-нибудь по пути. Обед я естественно пропустила отключив будильник за пять минут до того как он должен был звенеть, а почему бы и нет? Все равно поужинаю в кафе отличными гёдза и крабовым салатом, это куда вкуснее теплой пресной гречки. По новостям говорят что где-то неподалеку открылась новая школа под руководством известного предпринимателя, или кто он там.. частная школа можно сказать, наверное платят за работу там хорошо даже уборщикам, жаль что я не могу работать, было бы неплохо. Знакомые мне улицы радовали глаз, настроение поднималось с каждым моим шагом к светофору, вот он снова сменил цвет на красный, спешить некуда. Переключив уже заезженный мною трек я не могла найти подходящий под мое настроение, сплошная скука... Отключив наушники от смартфона и спрятав их в карман я все же перешла через дорогу, и без музыки неплохо, звуки шумного города не так противны как перешептывания людей в больнице. Приятный свежий воздух который я уже начала забывать, ветер и доносящиеся из закусочных ароматы выпечки или разных блюд. Мое кафе уже совсем близко, за поворотом. Там часто сидят люди которые работают на себя, это я поняла когда замечала их за работой в своих ноутбуках и долгим времяпровождением в стенах кафе, персонал там тоже очень приятный. Порой там конечно трудно найти свободное место но мне всегда везёт, и в этот раз тоже повезет. Открывая тонированные стеклянные двери кафе я с радостью заприметила несколько свободных столиков у окна, и поспешив к прилавку мой заказ был таким как я хотела: порция гёдза и крабовый салат, а на десерт лимонный чизкейк и мятный чай. Идеальный день чтобы нарисовать что-нибудь интересное, не такое грустное как обычно. Из этого окна красивый вид на торговый центр, в принципе отлично подойдёт под зарисовку, хотя было бы неплохо закончить свои прошлые работы. Мягкий диванчик и чистый небольшой столик по центру которого стояла квадратная мини-ваза с несколькими ромашками, и салфетки. Я люблю это кафе, пожалуй это единственное кафе которое я люблю, поскольку другие мне не нравятся дизайном или меню, я такая привередливая наверное...хотя кого это волнует когда я одна? Главное чтобы мне было удобно, впереди сидит парочка...везде эти парочки, мне уже двадцать один, а я даже не поцеловалась ни разу, в то время как вокруг школьники крутят свои романы, это романтично даже если за их влюбленностью стоит много проблем. Я не хотела бы просто влюбиться, я хочу любить, и быть любимой в ответ, такие нелепые мечты в нашем мире, где все пользуются чувствами и любовью лишь для своей выгоды. Трудно найти что-то стоящее и честное среди всего этого зла, поэтому я предпочитаю больничные стены и одиночество, хотя лучше больничных стен может быть лишь прогулка в парке или это кафе. Забавно но я будто знаю всех этих людей, вернее сказать я их помню, та девушка по центру зала всегда приходит в это кафе по средам, раньше приходила.. и этот парень тоже работает здесь до самой темноты, прошло почти два месяца а они все так же сюда приходят, это я выбираюсь на свежий воздух раз в месяц если повезёт. Как же хочется жить обычной жизнью и не быть зависимой от врачей и препаратов, порой хочется просто закончить эти муки.. к тому же зачем это все? У меня ни семьи ни друзей, даже образования должного нет и работать я не могу, ну может быть что-то изменится? Кто знает.. В блокноте уже мало места, стоило бы заказать новый, Я передумала рисовать этот торговый центр, у меня есть кое-что поинтереснее на предыдущих страницах. Недавно в больницу привозили девочку лет десяти, она так боялась всего что произойдет с ней, но её папа.. чудесный.. жаль что мой отец не интересуется моей жизнью, собственно как и моя мать.. Девочка увидев своего отца так быстро успокоилась, они выглядели как настоящая счастливая семья, это я и зарисовала тем вечером, закончу этот рисунок. Мой скромный но вкусный ужин постепенно заканчивался, а мятный чай остывал с каждой минутой. Изредка колокольчик на двери звенел говоря о том что кто-то пришел или уходит, слушая тихие разговоры поситителей и более различимые вопросы продавщицы за прилавком я продолжала рисовать, постепенно на месте наброска появлялся более различимый рисунок, меня так тронула эта картинка когда-то, что я даже на секунду захотела увидеться с родителями, но нет.. в прошлый раз когда я проделала путь через весь город они не захотели выйти ко мне, а после длительного отсутствия лекарств которые я забыла мне стало плохо, такой ошибки я больше не повторю... – ...присесть? Я была так увлечена рисованием и своими мыслями что вовсе не замечала что-то вокруг, какой-то парень стоял близко ко мне но я не придавала этому значение, как и тому что он что-то говорил, как вдруг до моего плеча кто-то дотронулся что заставило меня вздрогнуть и поднять глаза. Передо мной был всё ещё он, почему у него такой яркий цвет волос? И он так улыбается... – можно мне присесть здесь? – снова улыбаясь спросил он, пусть сидит зачем спрашивать, я и пол стола не занимаю.. – а..да, конечно.. – немного отодвинув блокнот и закрыв его я посмотрела на свой чизкейк, уже забыла о нем... – спасибо Поставив свой поднос на половину стола ближе к окну парень сел напротив, и он смотрел на меня немного странно.. ему что-то нужно? – что-нибудь хотели? – не решаясь играть в эти гляделки я приступила к десерту, он был очень вкусным – нет, извини, я тебе не помешал? На его тарелке тоже были гёдза, неужели кто-то их тоже любит? Не то чтобы их никто не ел но я не встречала раньше людей которые заказывали бы гёдза в этом кафе. А почему он спрашивает об этом? Какая разница, я же разрешила ему сесть значит не мешает.. ну я не люблю рисовать когда кто-то посторонний смотрит на меня но он мне не мешал – нет, все в порядке – приятного аппетита – его улыбка во все 32 выглядела даже немного смешно, но не могу не признать что у него есть вкус в одежде. Красный галстук поверх белоснежной идеально выглаженной рубашки и тёмно-коричневый пиджак, часы на левой руке и новенький смартфон, такие только начали появляться в продаже, а ещё от него не пахнет парфюмом...это хорошо, я не переношу резких запахов духов, не важно женские они или мужские. На секунду посмотрев в его глаза я заметила их необычный цвет, яркие янтарные, скорее даже оранжевые , и разрез глаз довольно интересный, он будто сова честное слово, вот только улыбается так словно не может по-другому... – и вам.. Сухо ответив на это я не хотела с ним много говорить. Но пожалуй я нарисую его...потом..он симпатичный..немного... Чизкейк быстро закончился, а мятный чай совсем холодный, но не оставлять же его, поэтому придется пить так. Уже стемнело и пора бы вернуться в больницу, нехочу чтобы Энни звонила мне по десять раз волнуясь о том где я. Стоило мне подумать об этом как телефон резко завибрировал и нарушил тишину. Побыстрее достав свой старенький но целый Самсунг я ответила на звонок, его подарила мне бабушка ещё когда мене было пятнадцать, он уже плохо работает и следовало бы купить новый но у меня нет на это денег, главное что он ещё в рабочем состоянии. – Юки, уже восемь, ты скоро вернёшься? – это была Энни, посмотрев на часы я немного расстроилась. Время пролетело так быстро что я и не заметила, чтож.. не зря говорят что пока мы ждём чего-то время тянется долго а когда получаем удовольствие оно быстро заканчивается – да, скоро.. Краем глаза я снова заметила взгляд этого парня на себе, что он там смотрит? – хорошо, не задерживайся, ты знаешь что после девяти это поздно, не создавай проблем, я тебя жду – радостный голос Энни я слышала даже через телефон, она повесила трубку и несколько гудков дали понять что вызов завершён. Положив телефон на стол я допивала свой чай. Вот так и умру не найдя себе друзей, хотя Энни наверное мой друг, да? Она ведь заботится о бо мне и мы общаемся, но она ведь врач, даже если постоянно сидит на ресепшене... – извини, а как тебя зовут? – снова перебивая мои мысли спросил парень. Он хочет познакомиться? Нет нет, может просто что-нибудь узнать... – Юки... Он вдруг снова улыбнулся, почему он так широко улыбается? Натянув улыбку в ответ я поднялась забирая пустые посудины на свой поднос, поспешить чтобы не волновать Энни, в конце концов мне нельзя долго находиться без лекарств, хотя я надеюсь это изменится и я смогу хотя бы раз в неделю прогуливаться до вечера. – милое имя у тебя.. я тебя раньше не видел здесь, это кафе не многие посещают – вот как.. я люблю это кафе.. извините, мне пора улыбнувшись ему я подняла поднос с тарелками и направилась к окошку где принимали посуду, поблагодарив девушку за ужин я вернулась к столику чтобы забрать свой небольшой портфель, там я ношу на всякий случай несколько пластинок антибиотиков, и дыхательный аппарат, дай боже сил избавиться от этого, нехочу носить это с собой... – уже.. и правда – глянув на часы его лицо сменило ту радостную эмоцию на более сдержанную и серьезную – уже восемь.. спасибо за компанию Юки – а..незачто.. – не уж то бывают такие вежливые парни, я что сплю? Нужно поблагодарить его в ответ... – и вам.. спасибо.. – я Кеджуро, и можно на ты, я ведь не старый – засмеялся парень заглянув в экран телефона, он такой весёлый, видимо у него в жизни больше счастливых моментов хотя бы потому что он может свободно делать что ему захочется и не зависеть от распорядка дня. – Кеджуро.. хорошо.. пока Кеджуро – слегка поклонившись я убрала блокнот в портфель, и поспешила выйти из кафе. До больницы идти полчаса, может чуть больше но это не страшно, чувствую я себя более чем хорошо а значит можно не волноваться Остывший воздух был ещё приятнее чем дневной. Сумерки опускались на землю лёгким туманом а в небе не было видно звёзд, лёгкая пелена туч затянула весь небосклон, жаль, я люблю смотреть на звёзды... Тихо ступая по безлюдной тропинке я даже удивилась что людей не много, обычно по вечерам все и выходят на прогулки но видимо стоит выйти на главную улицу, там людей будет очень много. Собираясь доставать наушники кто-то окликнул меня сзади, кто бы это мог быть?.. – Юки, погоди! – это был Кеджуро, что опять? Ко мне ещё ни разу так парни не относились, он вежливый ещё и красивый... Я убрала наушники снова, и остановилась. Ладно, может судьба такая – ты забыла карандаш и ручку, возьми – в большой ладони и правда находились мои письменные принадлежности, как я могла забыть, блокнот ведь забирала.. – ой.. спасибо большое.. – незачто, а ты куда идёшь? Позволишь провести тебя? Что?.. проводить?.. с чего бы это вдруг? Я точно не сплю? У него дел своих нет? Но мне же в больницу, что ему сказать.. блин, ну почему... – а..я..я немного занята – да и к тому же мне немного неловко, последнее время я читала статья о пропаже девушек и в каком виде их находили...но он уж больно добрым выглядит для таких грязных дел – вот как.. жаль, но ты ведь куда-то идёшь, или у тебя есть парень? – что? Парень? Н..нет.. нет... – вдруг я почувствовала как мои щеки запылали и покраснели, боже какой стыд! Так нелепо смущаться от такого вопроса – не волнуйся, я учитель, ничего с тобой не сделаю Учитель значит..ну это видно, хотя выглядит больше как работник офиса. Учитель...он учит детей, с такой улыбкой ему точно не трудно располагать к себе детей – ладно.. но.. мне нужно в городскую больницу.. Я не стану говорить ему почему и зачем мне туда нужно, он точно сбежит как и все остальные... Спрятав немного удивлённые и смущённые глаза я ждала его ответа, уже половина девятого, Энни ждёт.. – в больницу, хорошо, пойдем? А что в больнице? Шагая вперёд я слегка выдохнула сжав в кармане свой телефон. Ну вот и тот самый вопрос которого я боялась, ладно... – да так, нужно кое-что узнать, у меня в больнице знакомая, хожу к ней.. – вот как.. а где ты работаешь? – он шел рядом со мной, не слишком близко что хорошо, мне пришлось бы отходить от него, я забыла маску... – нигде.. я не работаю Внезапные волнения исчезли, и мне стало спокойнее, хотя на самом деле мне не было очень спокойно, но от него веяло такой добротой что я даже чувствовала себя в безопасности... – не работаешь? А сколько тебе лет? – ну.. двадцать один.. а тебе? Слегка расслабив хватку я шла спокойнее, нужно не быть такой черствой и тоже что-нибудь спросить, хотя если честно я не понимаю как с людьми общаться, и как вообще знакомства заводить – мне тоже, ты выглядишь куда моложе, а почему ты не работаешь? – я даже чувствую как он улыбается, он довольно высокий, повезло что никто не обращает внимания. По сравнению с ним моя одежда не очень хороша, но раз он ничего не говорит по этому поводу все нормально, а что сейчас ему отвечать? – есть на то причины.. ты сказал что работаешь учителем, ты любишь детей? – не сказал бы что очень люблю, но преподавать мне нравится – ясно.. а какой предмет? – история История?! Бог ты мой, предмет из ада, никогда не любила историю, она скучная и неинтересная, как можно любить историю настолько чтобы её преподавать? Там столько вранья и все слишком скучно – история.. мы подходили к светофору как вдруг на встречу из-за поворота вылетел велосипед, и ехал прямо на нас, среагировать я не успевала и лишь запаниковала, как вдруг чья-то крепкая рука оттащила меня в сторону, я оказалась в крепких объятиях а велосипедист не справившись с управлением упал в ближайшие кустарники на клумбе, надеюсь он не пострадал, но кто на такой скорости ездит?! Олух – ты в порядке? – Кеджуро так заволновался на вид, и смотрел на меня, он был слишком близко, мое лицо вновь залилось краской а сердце пропустило пару быстрых ударов, что же происходит... – да..в порядке.. – выбравшись из объятий я снова вспомнила что без маски. Он не делал чего-то странного, я даже благодарна что он спас меня, но нельзя его подпускать близко к себе – извини, хорошо что обошлось.. – его взгляд был направлен на парня с велосипедом что уже поднялся и отряхивая спортивные штаны недовольствовал в мою сторону, мол я криво хожу, чтоб ты в следующий раз на красный выехал, критин! – спасибо тебе.. пойдем – заметив зелёный свет я без раздумий шагнула на дорогу, торопясь поскорее её перейти. Кеджуро пошел за мной, а парень уехал вдоль улицы с ободранной коленкой. Меня раздражает когда люди винят всех кроме себя, даже если знают что нарушают правила, это выводит из себя, но я никогда об этом не говорю. Я не люблю ругаться поэтому держу такие вспышки гнева в себе. В принципе все закончилось очень даже хорошо, можно сказать Кеджуро даже не зря провожал меня. Перейдя дорогу я снова замедлилась, вот и аллейка прямиком к больнице.. – незачто, он нарушил все правила какие мог, велодорожки там нет поэтому не думай о его словах – я не слышала что он говорил – улыбаясь я достала телефон, 20:45... Так быстро время летит, уже почти девять – прости, мне пора, в девять меня уже не пустят – конечно, рад был прогуляться Юки – снова лучезарная теплая улыбка, с чего такое внимание ко мне? Даже в школе мне всегда говорили что никто не захочет со мной находится рядом, он шутит?.. – спасибо.. – слушай, может оставишь свой номер? Или почту? – номер.. я не знаю своего номера – открывая телефонную книгу я стала искать строку со своим номером. Да, я не знала его потому что мне он ни разу ещё не понадобился, я не хотела ему оставлять свою почту но все равно искала номер, не нужно давать ему надежд, даже на дружбу или общение.. – вот как.. а почта? – я.. я не знакомлюсь.. Кеджуро извини.. мне пора идти.. – натягивая улыбку я стала двигаться в сторону больницы. Мне неловко вообще думать о том что я могу кого-то интересовать, такого не может быть, это точно шутки или стебы, не верю. В его лице вдруг появилась грусть, почему..? Разве я так обидела его? Я даже молчала половину дороги но он все равно хочет мой номер узнать?.. неужели я такая ужасная.. ноги отказались идти дальше и я снова стояла на месте, смотря на его немного расстроенные глаза, но он снова улыбнулся – ладно, как скажешь Юки, рад был познакомиться – помахав рукой он уходил. Теперь наоборот я чувствовала вину за то что сказала ему, черт да что со мной не так?! Открыв рот пытаясь что-то сказать я не смогла сказать ни слова. Странные чувства заполнили меня всю, я не знала что делать, но я ведь и хотела чтобы он ушел, почему же сейчас так расстроена и в смятении?.. Ладно, пройдет, нужно возвращаться... Снова посмотрев в экран телефона я увидела свой номер, и почту.. может всё-таки стоило? Но уже поздно, он ушел слишком далеко. Я запомнила его, нарисую! Тогда точно не смогу его забыть, и напишу его имя рядом с рисунком, в конце концов, все равно вряд-ли мне ещё жить долго придется, не нужно расстраиваться...