Мир в моем блокноте

Ужин уже почти остыл, Юки сладко спала в комнате не дождавшись пока Кеджуро придет, он тихо сидел на кухне никак не приступая к еде, пристально вглядываясь в бархатную красную коробочку в левой руке. Он не был уверен что не спешит, может стоит подождать ещё? на улице шел мелкий дождь, людей почти нет, в комнате тихо, на часах полночь, город погрузился в непроглядную темень, лишь включенный свет в окнах позволял разглядеть жизнь в серых домах. Очередной раз посмотрев в экран телефона Кеджуро встал из-за стола и подошёл к тумбочке выдвинув верхний ящик - все лежало внутри по местам, и лишь оставалось немного свободного пространства для той самой коробочки, которую он хранит здесь пару дней. Почему Юки всё ещё не нашла эту коробочку? всё просто - она не имеет привычки нарушать личное пространство и заглядывать в вещи которые не принадлежат ей, даже если они живут вместе. Ренгоку всегда замечал что Юки боязлива, часто отказывает себе, и мало говорит о том что чувствует, она не делает то что обычно делают другие девушки по его мнению, он догадывался по каким причинам это может быть, и ему очень хотелось чтобы она избавилась от этого хотя бы рядом с ним. Щёлкнув выключателем, в комнате стало совсем темно, спать не хотелось, но и дел особо нет, Кеджуро лишь скучал за Юки, за проведенным временем вместе, хотелось сейчас обнимать её и смотреть фильм, но будить он её вряд-ли станет, а потому Ренгоку тихо прошел в спальню и лёг рядом покрепче обнимая спящую девушку. Всё ещё задаваясь вопросами о том каким было прошлое Юки, Ренгоку закрыл глаза. Она говорила только о том что не ладила со сверстниками в школе и с родными, но никаких подробностей, а он не мог настаивать на том чтобы она говорила, ведь для неё это может быть тяжело, хотя ему и хотелось узнать побольше.

***

сегодня холодное утро, даже очень, не хочется вставать. В школе контрольная работа, я учила почти все что нам задали, но учеба не моё, я плохо запоминаю конспекты, но нужно собраться. Лениво вставая с постели я посмотрела на часы, семь утра, мама ещё должна быть здесь, тогда пока не буду выходить из комнаты. Перебирая стопку книг и тетрадей, периодически заглядывая в расписание я собирала вещи, но тут я услышала как дверь в мою комнату открылась, надеюсь у неё сегодня не плохое настроение... – долго будешь ещё возиться? если опоздаешь в школу я не буду за тебя отчитываться – оставляя несколько таблеток и стакан воды на столе, мама смотрела на меня серьезно и немного злясь, я снова сделала что-то не так? – не волнуйся мам, не опоздаю – пытаясь выдавить улыбку я застегнула рюкзак и поставила его на пол. Я устала ссорится с родителями по пустякам, устала плакать, боюсь ходить в школу или на улицу, даже из комнаты выйти мне страшно, ведь где-то за этими стенами меня ждёт очередной скандал – знаю я твои отговорки, и маску надень – оставив двери в комнату открытыми, она ушла на кухню, завтрака сегодня можно не ждать, отец работает с шести, она готовит только для него, будто меня и не существует в этом доме. Выглянув в окно я невольно вспоминаю вчерашний день, как руководитель нашего класса делал мне замечания по поводу того что мои родители не появляются на собраниях, и что мои домашние задания не выполняются уже долгое время, а после этого меня запрели в туалете отобрав вещи, и еле добравшись до портфеля который лежал в углу одного из класса единственное что мне было нужно это аппарат, мне нельзя находится без него слишком долго, но все пользовались этим, разве им так приятно смотреть как мне плохо..? С трудом выпивая лекарства я надела теплую кофту и взяла свой аппарат, будь он проклят. Я ненавижу свою болезнь, ненавижу свою жизнь, почему все вокруг выглядят счастливыми? почему такие «счастливые» люди причиняют боль другим.. Побыстрее ускользнув от мамы, я вышла на улицу, шагая по небольшой тропинке усыпанной белоснежным снегом, который медленно падал, а под ногами громко скрипел. Воздух морозный, и с каждым вдохом горло будто покрывалось слоем льда, а трубочки от аппарата мигом вспотели изнутри, но меня это мало волновало, снять его нельзя иначе у меня будут проблемы. Моя болезнь никогда не оставалась без внимания, как моего так и окружающих, и меня это всегда расстраивало. Я не такая как все, но это не то чем можно было бы похвастаться, наоборот, это очень мешает жить.. Минуя серые железные ворота школьного двора я тяжело вздохнула, каждый поход сюда как испытание, которое я не могу пройти, поддаваясь эмоциям, слезам и обидам. Сегодня будет так же, и я устала это терпеть, быть может моё существование это ошибка?.. – эй Юки, снова идёшь пугать первогодок? – это была Маки, та самая девочка которая ненавидела меня, впрочем как и все остальные в классе, но я не хочу не видеть не слышать её, и собрав все силы просто шла вперёд – стоять! ты что оглохла?! вдруг в голову прилетело что-то твердое, и от неожиданности я остановилась и застыла. Холодный снег попал за шиворот, и от тепла под курткой начал таять, а маленькие капельки воды стекали вниз, становилось очень холодно. Обернувшись на неё, я не понимала что чувствую, и что хочу сделать, что мне ей говорить? это всего лишь снежок, лучше уйти.. – ты что, помимо того что дышать сама не можешь теперь ещё и игнорируешь? погоди-ка, или вчера тебе было недостаточно понятно?! – подбегая ко мне она встала впереди не давая пройти дальше, хочется засунуть снег ей в рот, чтобы дышать не могла... – чего тебе Маки? – посмотрев ей в глаза я пыталась спрятать переживания и страх, никто не будет на моей стороне если сейчас снова будет ссора.. – о, всё-таки не глухая – хитро улыбаясь она стояла на месте, глазея на меня, что она задумала опять?.. её выходки с самых начальных классов не давали мне покоя, а родителям нет до этого дела.. попятившись назад я сжала в руках лямки портфеля, смотря на её лицо, что выражало странные эмоции, я не понимаю эмоций людей, она злится? – ну куда же ты? боишься меня? ну да, кто же защитит тебя? Я снова молчала, она говорит это всегда, и не только она. Может она и права, никто не станет меня защищать, даже сейчас, все кому не лень смотрят на нас собравшись в круг, мне некуда бежать... – уйди..Маки... – тихо сказав я остановилась от толчка в спину, сзади меня уже кто-то был, уйти не выйдет... – уйти? с чего вдруг? – сделав резкий шаг в мою сторону она стянула с моего лица трубочки, и пытаясь отвернуться я ударила по её руке, и одна из трубочек сломалась в креплении, вот же... – слушай, а ты посмелее стала, кто научил? – кажется она удивилась, но это лишь ещё больше заводило её, что мне сделать чтобы это прекратилось... – отвали от меня, что тебе ещё нужно?! – сжимая в руке испорченную часть пластмассы я начинала паниковать, холодный воздух будто бы морозил горло, все смотрят на меня, и никто даже не пытается что-то сделать...почему я все ещё жду что кто-то поможет мне? – нужно чтобы ты не появлялась здесь, тебе тут не место, никто не захочет общаться с тобой, что, сломалась твой драгоценный аппарат? как жаль – радуясь содеянному, Маки снова сокращала между нами дистанцию, и отступая назад я вдруг почувствовала что кто-то схватил меня за руки, только не это... Пытаясь освободиться я безуспешно дергалась в попытках выбраться из крепкой хватки, но все было зря, эти дети...почему они так себя ведут? что я им сделала... – ну что ты, не бойся, все равно первым уроком физкультура, можешь даже не спешить, ты же у нас освобождена – выдернув из рук пластмассовое крепление она швырнула его в сугроб, а кто-то в толпе посмеивался, это невыносимо.. – отдай! отпустите меня!! – мое терпение трескалось словно лёд, а слезы подступали все ближе, если с аппаратом что-нибудь случится опять, родители вряд-ли станут покупать ещё один.. – с чего бы? скажи зачем ты ходишь сюда? или и дома тебе не место? слышала твои родители ни разу в школу не пришли, какая жалость – холодные пальцы схватили мой шарф, сжимая его до невозможности, она само воплощение зла, мне всегда так казалось.. что с ней творится внутри раз она так ведёт себя с другими... – не плачь, может если ты исчезнешь всем будет проще, наш класс отличается от всех остальных из-за тебя, ты единственная кто портит наш общий вид, исчезни! – звонкая подщечина обрушилась на моё лицо, а слезы потекли по щекам, не было смысла пытаться выбраться, все равно меня не отпустят...

***

– упала? – школьная медсестра осматривала мое лицо, не буду же я говорить ей, что меня..побили...снова.. – деточка, если ты думаешь что я не отличаю побои от падения, тебе следует научится лгать – она села за стол, достав лист бумаги, а я снова еле держалась чтобы не заплакать. Как теперь возвращаться домой, что скажут родители? аппарат сломан, а мой вид... – можешь идти и умойся для приличия – мне..нужен аппарат.. – тихо выдавив из себя я кинула короткий взгляд на портфель, я знаю что он стоит дорого, но кто за него заплатит? – я ничем не могу помочь, избегай тех кто к тебе пристает, я лишь обязана проверить тебя и все, так что ступай на занятия, могла бы и уйти сама, не видишь разве что они каждый раз пристают? – медсестра немного строго посмотрела на меня, даже она не будет ничего делать, да и что она может сделать... – иди давай, уже прошел почти первый урок тихо встав я взяла свой портфель, лицо немного болело как и левые ребра, хотелось и правда исчезнуть... сегодня вечером у мамы точно будут вопросы, придется все объяснять, если смогу...

***

Зайдя в прихожую, я тихо закрыла входные двери и сняла ботинки, что немного были в снегу. Дома никого.. одежда ещё влажная после утреннего, нужно высушить. Пройдя в комнату я первым делом достала аппарат, и разложила всё на кровати, я еле нашла ту часть что она швырнула в сугроб, они снова его испортили... в этот раз я сомневаюсь что его можно починить.. придется все рассказать маме, иначе будет только хуже, хотя что может быть хуже? лучше бы я и не родилась, раз доставляю только проблемы - какой от меня смысл? голова немного болела а ссадина на щеке чувствовалась довольно сильно, не удивлюсь если сейчас след стал ещё больше. Переодевшись в домашнюю одежду я поспешила в ванную, вид и правда был не очень, не то чтобы не очень, а совсем ужасно... хотелось замазать своё лицо, как ошибку в тетради, чтобы никто не видел.. говорят что у меня маленькое и слабое тело, что я ничего не могу, ведь не нагружаю себя по рекомендациям врачей. Почему вообще я болею? откуда взялась эта болезнь? Я даже ничего не знаю о ней.. мои глаза выглядят так устало, будто бы это вовсе и не я, мне не нравится мое отрожание в зеркале...я не хочу видеть его.. руки невольно сжались в кулаки, а слезы подступали к глазам, все вокруг расплывалось, мне не хочется это чувствовать, изо дня в день одно и то же, все повторяется, этому нет конца.. неужели и не будет? что если...они правы... мысли невольно стали занимать странные фразы, воспоминания, и действия...в моей голове вспомнилось, что мои лекарства, которые предназначены для избежания приступов от болезни, имеют разные эффекты в зависимости от дозы, голову не покидали эти мысли, и сев на пол я не могла справится с этим, пытаясь себя успокоить. Руки дрожали а слезы текли по щекам, я перестала слышать что-либо вокруг, борясь с паникой и этими навязчивыми мыслями. Неожиданно даже для самой себя, мои слезы прекратились, и я перестала дрожать, ничего не чувствую...взглянув на свои руки, они даже не подрагивали, находясь в спокойствии. «тебе лучше исчезнуть...» эти слова звучали в моей голове почти каждую ночь, каждый кого я знаю желает мне этого, исчезнуть. Даже собственная мать говорит что я приношу много проблем, про отца я вообще молчу, он даже видеть меня не хочет.. быть может, если меня не станет всем будет лучше?.. пропадет одна большая проблема, и мне самой, не придется больше что-то терпеть.. ноги сами понесли меня на кухню, и открыв ящик с медикаментами я посмотрела на упаковку таблеток, которые мама давала мне каждое утро, в пачке осталось шесть штук... сколько нужно выпить? Я не знаю.. рука невольно потянулась к бластеру, в комнате была безмолвная тишина...но мне казалось что кто-то рядом, но этот кто-то молчит, и не будет со мной говорить, а быть может у меня просто с головой проблемы. Держа в ладони препарат, я смотрела на него как на то, что может избавить меня от мучений, а родителей от проблем, не знаю сколько времени я провела смотря на свою ладонь.. горячая слеза вновь упала на пол, и вместе с ней моё решение переросло в нечто большее, я не хотела больше ждать и надеяться. Закинув в рот всё что было в ладони, я залпом выпила стакан воды и немного скривилась, вкус у них не самый приятный, да и...неважно... посмотрев на свою руку, я заплакала вновь, я не знаю отчего, от сожаления или безысходности, я часто плакала на людях но никто не обращал на это внимания.. тогда я и поняла что всем глубоко плевать на меня, мои чувства, никому не интересны чужие проблемы, никто не будет успокаивать тебя если ты в истерике или даже не хочешь жить, никто не скажет тебе добрых слов когда ты так нуждаешься в этом, все вокруг лишь улыбаются и фальшиво притворяются заботливыми. Никому нет дела до того насколько ты ужасно себя чувствуешь, как сильно у тебя болит в груди от безысходности, никто не будет вникать в то почему ты сегодня не поел, или почему тебе плохо и ты не улыбаешься, люди просто скажут что ты скучный и не интересный раз так зациклен на этом. Но я пыталась улыбаться, делая вид что все хорошо, и хотела общаться с людьми как будто ничего не происходит, но когда я остаюсь одна, меня снова съедают изнутри чувства что я так усердно прячу от людей. Я могу заплакать стоя на кассе просто от ничего, я могу идти по улице и видеть как люди любят друг друга, обнимаются, как отец с улыбкой поднимает на руки своего ребенка а тот смеётся от счастья, а я иду и смотря на это не могу сдержать эмоций, мне становится очень больно, но я не могу описать почему.. На самом деле все кто говорят что быть одному лучше, это бред.. никто не хочет быть один, никто не хочет самостоятельно разбираться абсолютно во всем, рано или поздно мы хотим чтобы кто-то переживал о нас, чтобы кто-то заботился и был рядом. В мире столько людей, но почему тогда мне так одиноко.. почему я вижу как вокруг люди строят свое счастье, дружат и у них всё в порядке, а моя жизнь катится вниз, не оставляя выбора кроме как заткнуться и быть наедине со своими страхами и переживаниями. Я хочу чтобы кто-то просто сказал что любит меня, искренне, чтобы кто-то хотел знать как у меня дела, я готова любить, я хочу любить, но кого мне любить, если все уходят.. я люблю всех кто приходит в мою жизнь, по крайней мере раньше пыталась.. я отдавала каждую частичку себя людям, но от меня не остаётся ничего, люди не хотят любить в ответ, они убивают друг друга словами, им не интересно делать счастливыми других.. может я настолько ужасна и некрасива что всем плевать? почему все кто появлялся в моей жизни делают мне больно, почему я должна так долго терпеть, ради чего? если даже не считают меня другом, просто посмешищем которое бьётся в конвульсиях и воспринимает все близко к сердцу...если все так плохо почему я не смогла раньше уйти и не попадаться на глаза, почему я не могу перестать беспокоить дорогих мне людей даже после того как они говорят что не хотят иметь со мной ничего общего? почему я зависима от общения и не могу быть одна.. почему мне так нужна теплота и забота, почему я не могу сама давать себе эту любовь.. от такого потока мыслей моё сознание терялось, стало слишком тяжело от всего что я так долго скрывала в себе, пустой бластер упал на пол, а ноги отказывались меня держать, не знаю сколько времени прошло но я даже не заметила как домой пришла моя мама...услышав звуки включенной воды в ванной, я застыла, и поняла что сейчас будет если она увидит все это, к тому же пустая упаковка.. хотя хуже чем есть уже не будет, пусть делает что захочет.. Медленно подняв бластер я положила его на стол, а сама чувствовала как ноги отказываются меня слушаться, а руки немели.. что она сейчас сделает? начнёт кричать? пускай... – глупенькая ты, Юки... чужой голос эхом пронесся по кухне, что ввело меня в сильный страх – кто здесь? – обернувшись на встречу своим страхам, я не увидела никого, может мне послышалось?.. но тут мое сознание помутнело, а в глазах стало темнеть, кажется, всё-таки таблетки могут быть опасны.. чувствуя как силы уходят прочь, все что я почувствовала, это холодный пол...

***

Резко проснувшись, я села не понимая что происходит, который час? тяжело выдохнув я посмотрела на часы, три часа ночи... какой же кошмар приснился.. я уже и забыла об этом, но иногда..вижу это во сне... Кеджуро сладко спал рядом, помню что уснула ещё без него, я не говорила ему о том что пыталась покончить с собой и не один раз.. не знаю следует ли такое рассказывать.. посмотрев на безмятежно спящего Ренгоку, мне стало легче, он единственный кто заботится о бо мне.. погладив его по щеке я поправила пряди волос, и тихо вставая с постели, натянула кофту Кеджуро, что лежала на стуле, думаю он не обидится. Глухая тишина за окном навеивала прошлые дни, которые я проводила в одиночестве.. как же я счастлива сейчас.. и как же глупо верила в то что всегда буду одна, это пожалуй было моей самой большой ошибкой. Ведь мне хватает одного только Кеджуро, чтобы быть счастливой, а в детстве я думала что никто не захочет быть со мной... он делает для меня то, чего никогда не делали мои родители, я никогда не предам его, я буду рядом.. эти же мысли у меня возникли пока мы в машине сидели, так ведь? невольно на лице появилась улыбка, я почувствовала облегчение. Приготовлю что-нибудь на завтрак, испеку бисквит с вишней, Кеджуро любит его...