ПММЛ

Я не помню, сколько времени прошло с того момента, как ты сказал, что нам надо расстаться. Я просто стоял там, в нашем памятном месте, и молча провожал взглядом твою удаляющуюся фигуру в сторону моста. Слова, которые мне хотелось бы сказать тебе, застыли комом в горле; я даже не успел ничего понять. Внезапно дурные мысли захватили мою голову, не давая трезво оценить ситуацию. Лишь когда бармен спросил, хватит ли мне уже, я понял, что действительно произошло. Горечь во рту сменялась сладким привкусом, а потом снова возвращалась. Заливая в себя очередной шот, я продолжал думать о том, что ты мне сказал. Почему ты вдруг принял такое решение? Что сподвигло тебя на этот шаг? Может, я что-то сделал не так? Или… Что бы ни случилось, мы могли просто поговорить, но ты решил всё за нас двоих. Твоё безучастное лицо в тот момент и равнодушный тон до сих пор съедают меня изнутри. Неужели всё это время ты просто играл со мной, с моими чувствами? Иначе как вообще такое произошло? Не помню, как добрался домой: наверное, как всегда заказали такси. Наутро меня встретила холодная постель с той стороны, где всегда спал ты. Было… одиноко. Так непривычно одиноко и страшно, что в моей жизни больше нет полного человека. А заменить тебя… Подобных мыслей у меня в голове и быть не может. Я пил. Много пил: бурбон, ром, водку — высокоградусное, только бы отвлечься хотя бы на секунду. А ещё курил. За день улетало до трёх пачек сигарет, поэтому я даже начал потихоньку терять связь с реальностью. Предметы больше не казались мне мягкими, твёрдыми или высокими; перед глазами всё плыло. Я понял, что дело совсем плохо, когда в квартиру заявился Дима и принялся меня отчитывать. Уже не помню, сколько и что он кричал мне, но был явно очень зол. Оказывается, я пропал на две недели. Действительно «пропал» с его слов. Я не брал трубку, игнорировал сообщения, не отвечал даже рекламодателям, а статус в ВК гласил: «давно не был в сети». Меня как будто ненадолго не стало для целого мира. Когда я открыл глаза в трезвом состоянии, рядом снова сидел Позов. Он смотрел такими глазами, словно понимает всю тяжесть моей ситуации. Да, он знает. Всё знает. Конечно знает. Как я мог не сказать ему?! В то время, когда отношения с тобой были пределом мечтаний, я нуждался в поддержке, потому что это сложно… сложно быть просто другом, когда ночами грезишь о большем. Так тяжело было быть одному со всей этой неразберихой в голове, поэтому я всё и рассказал. И меня поняли. Меня не оскорбили, не осудили, не отреклись, не стали шутить. Меня подбодрили и утешили. Дима никому об этом не говорил, не обсуждал даже с женой. Он пообещал и сдержал слово. Прошло несколько лет, и я снова сижу перед ним, такой же слабый, в отчаянии и со слезами на глазах. А он снова обнимает меня, позволяя забыться в истерике. Соглашаясь на эти отношения, я никогда не думал, что ты порвёшь со мной вот так. Честно признать, я вообще не думал, что мы расстанемся. Эти три мучительно долгих года, когда максимум обнимал тебя глазами… я и представить не мог, что мы опять вернёмся к этому началу. На улице лето, август. Ни концертов, ни съёмок, ни новых проектов. Нам не увидеться и нигде не пересечься. Я засыпаю в Москве, ты ночуешь в Питере. Мы отрезаны временем и расстоянием, но я не грущу по этому поводу. В конце концов так было всегда. Кто-то или что-то постоянно мешало нам даже находится рядом. Что уж говорить про наши родные города… Спустя месяц я всерьёз задумался над тем, почему ты бросил меня. Я надоел тебе? Стал слишком скучным? Или тебя раздражало то, что я слишком шумный? Больше не нравится моё худое тело? Или ты всё же решил, что с девушкой быть лучше? У тебя кто-то появился? Ты изменил мне? Как давно в наших отношениях произошли эти изменения? Тебя кто-то заставил? Родители узнали? Или ты остыл… Я бы принял любую правду, но твоё молчание… Разве после всего, что мы пережили, тебя не достало постоянное молчание между нами? Почему ты позволил мне додумывать самому? Это слишком жестоко. Одинокие дни пролетели будто минуты. Осень. Съёмки восьмого сезона нашего шоу. Признаться, я не хотел идти. Снова появиться на этой площадке было выше моих сил. Но всё же приехал. И вот я захожу в гримёрку. Ты стоишь спиной, но я уверен: мои шаги не перепутать. Через жалкие несколько секунд мы пересекаемся взглядами, и ты смотришь так же, как в нашу первую встречу — заинтересовано, только вот из вежливости. Роняешь банальное приветствие, и после у нас не остаётся времени банально поговорить. Но это и не нужно. Не о чём. И как всегда ты превосходно играешь. Твой заход на вечеринку прокатился по залу волной смеха и хлопков. Люди воодушевлённо аплодирует каждому нашему движению: наверное, впервые я смог действительно расслабиться. Ты уходишь первый, без лишних слов, оставляя привычный аромат парфюма в коридоре. Ну и в каком месте это профессионально? В один из вечеров я всё же решаюсь подойти, и на моё удивление ты не стал избегать меня. Первое время я просто стою, вглядываясь в твои глаза-океаны, и на моём лице всё же появляется мимолётная улыбка. — Ты что-то хотел? — ты улыбаешься тоже, только как-то натянуто, словно хочешь побыстрее закончить эту сцену. — Ты мне не нравишься. На этом закончим. — Я тебе не верю, — мои губы застывают в немом вопросе, пока я всеми силами пытаюсь не подавать виду. Ты знаешь, что сделал мне больно, но сейчас я не могу показывать этого. — Я не хотел быть таким жестоким и надеялся, что со временем ты сам всё поймёшь. Но это не может длиться вечно, так что пришло пора прикрывать лавочку. Хочешь, чтобы я ответил тебе? Правда нужно прояснить? Ладно, с этого момента больше не приближайся ко мне. Мне это не нравится. — Почему? Ты жмёшь плечами и виновато складываешь губы в тонкую линию. Я всего дважды видел такое твоё выражение лица. В первый раз из-за развода. Во второй — когда признавался мне в своих чувствах. А третий раз случился, когда ты отверг меня. Ты думал, что этим «Почему?« я спрашивал о причине, почему не нравлюсь тебе. Позже ты понял, что на самом деле я спрашивал, почему ты врёшь. *** Восьмой сезон оказался последним для нашей программы, а продолжать сниматься вместе в других проектах стало невыносимо. Я не мог заставить тебя потерять всё, чего ты так долго добивался, поэтому ушёл первым. Конечно, аудитория нам не простила. Мы даже не дали никаких комментариев. Я обрубил все связи, но… воспоминания так просто не сотрёшь. Я не хочу удалять твои фотографии. Я помню каждый момент, запечатлённый с тобой, каждую шутку и каждый нежный взгляд в мою сторону. Ты тоже не смог избавиться от этого, я знаю. Я сделал Ире предложение, когда она сказала, что пора. Мне тридцать три, но я до сих пор не уверен в своем решении. Я никогда не хотел этого, я никогда не любил её страстно, желанно, так… по-настоящему, как было у нас с тобой. Конечно мы не спали, не смогли решиться. Но те сногсшибательные поцелуи и трепетные касания, которые ты дарил — мне казалось, этого хватит. Казалось, что сможем быть вместе даже в таком положении. Я думал, что наши чувства перекроют эти недостатки. Я ошибся. Мне никогда не преодолеть эту пропасть между нами. И в результате мы снова стали никем. Я уже несколько лет не знаю, где ты живёшь, всё ли с тобой в порядке и есть ли у тебя кто-нибудь. Я удалил твой номер. Но у меня до сих пор под чехлом лежит бумажка, где маленьким почерком аккуратно выведены десять цифр. Дима звонит мне несколько раз в месяц, иногда мы даже ходим гулять. Я бросил телевидение, но на жизнь хватает банальной рекламы. Ира не спрашивала меня о том, что случилось. Я вообще не знаю, почему она всё никак не бросит меня. Мы целуемся, смотрим фильмы, она готовит мне ужин, а я продолжаю думать о твоём выражении лица, если бы ты узнал, что сейчас на столе рыба. И я ненадолго позволяю себе улыбаться. Я засыпаю с Ирой в одной постели и обнимаю её, ведь она моя жена. Мы также занимаемся сексом, ведь так делают парочки. Я дарю ей цветы, говорю комплименты, ведь как бы люблю её! Я не могу её отпустить, потому что она единственный человек, которому я нужен. Когда думаю, что проживаю свою «счастливую» жизнь не так, как хотел бы, просто вспоминаю о том, как просто ты отказался от нас, и снова иду в спальню. Возвращаясь к мыслям о тебе, я надеюсь, что ты правда доволен своим выбором. Надеюсь, тебе не приходится жалеть, ведь я бы этого не хотел. Но на деле мы оба прекрасно понимаем — ты просто струсил. Я тоже не осмелился бороться.