Мой дневник

18.02.1899       Меня зовут Эрих фон Реруген и теперь это мой личный дневник. Мне шесть лет. И я живу в особняке с родителями и старшим братом. Я являюсь аристократом как и моя семья. Мою маму зовут Мария и она лучший человек на всей земле она всегда заботится обо мне и брате. Иногда она даже поет нам на ночь, чтобы мы уснули. Ещё она очень любит папу. Недавно папа бил маму, наверное он тоже её очень сильно любит. Моего отца зовут Роджер, он тоже хороший человек, правда я почти не вижу его из-за работы. А когда мне всё же удаётся с ним встретиться то ничего хорошего не происходит. Наверное это всё из-за его работы. А моего старшего брата зовут Джозеф, конечно он тоже хороший, но иногда он бьёт меня. И я не понимаю за что, я ведь ничего не сделал. Наверное он так меня любит и заботится. Я забыл упомянуть о своей подруге. Её зовут Эмили. Она очень хорошая, почти как мама. Благодаря ей я завёл этот дневник. И теперь я никогда не забуду что-нибудь важное. Думаю пока на этом всё, возможно потом напишу ещё что-нибудь. 20.02.1899       Сегодня мы с мамой гуляли. Она выглядела счастливой. Но потом я спросил, зачем она носит вуаль? Моя мама очень красивая поэтому мне было интересно. Кажется я расстроил её этим вопросом. Потому вся наша прогулка казалась мне печальной. Но потом ко мне пришла Эмили и мы очень радостно провели время, она рассказала очень много интересного о животных, о книгах и вообще обо всём, что можно. В следующий раз точно зайду к ней и мы пойдём гулять по снегу. 21.02.1899       Сегодня мы очень долго гуляли и я узнал о ней ещё больше. Наконец я узнал название болезни, из-за которой у неё разного цвета глаза. Вроде гетерохромия. Когда я вернулся домой папа снова бил маму. Она кричала. Я не понимаю, если папа любит маму, то зачем он причиняет ей боль. Или может он так заботится о ней как мой брат обо мне. Слишком сложно. Вечером когда я хотел поговорить с отцом мне тоже досталось. Он кинул в меня табакерку, попал в лоб. И теперь у меня синяк. Наверное я сам виноват, что зашёл не вовремя. В следующий раз буду внимательнее. 03.03.1899       Через два дня у меня день рождения. Я очень рад. Но Джозеф снова меня ударил и из-за того что он старше меня на три года мне не удаётся давать отпора. Я хотел пожаловаться маме, но она пила какое-то вино. И я не могу заставить себя подойти к ней, мне страшно. Но она сама попросила меня прийти к ней, с помощью служанки. И я выслушивал её мысли и желания лёжа на теплых коленях. В такие моменты её откровеннию нет предела. Она всегда хотела девочку, просто мечтала о ней, но когда появился я, её мечте пришел конец. После того как родился я она больше не смогла забеременеть, как бы не старалась. Поэтому она хочет видеть во мне больше женственности, чтобы исполнить хоть одно своё желание. И переодически мама гладит меня по моим длинным, тёмно-синим волосам. Не знаю как так получилось, что цвет моих волос очень странный. Врачи говорили, что это или болезнь, или мутация. Мутация — странное слово, я так и не понял до конца его значение. С одной стороны хорошо, а с другой плохо. Теперь мама рассказывает о том кем хотела быть в детстве. Она всегда мечтала петь и танцевать, любила выступать на публике, отыгравать разные роли, желала стать артисткой. И её родители поддерживали её в этом. Моя бабушка была аристократкой, а дедушка крупным предпринимателем. И мама могла исполнить свою мечту если бы не один день. В тот роковой день бизнес её отца начал тонуть. Он старался сделать всё что было в его силах, но пришлось прибегнуть к жестоким мерам. Маму выдали насильно за моего отца, чтобы заключить договор. С тех пор она страдает, ведь его любовь противна ей. Её любовью была простая девушка, что работала на ферме и ездила в город для продажи товаров. Совсем обычная. Без аристократичной крови, без денег, без всего, что есть у богатых. Но она имела нечто другое. Чистые эмоции, которые не позволительны аристократам, бескорыстность, что аристократам не присуще, кто успел оторвать больший кусок тот и будет жить лучше. Она отличалась от всех этих масок которые носят аристократы. Живые чувства всегда отражались на её лице. Если радовалась то смеялась, если было грустно то плакала. Но у богатых и сильных нет эмоций, лишь маски скрывающее уродливость нутра. Если хочешь сменить эмоцию то правильно поменяй маску. Не улыбайся слишком сильно, иначе подумают, что насмехаешься. Не плачь, не смей показывать слабость. И так изо дня в день. Вскоре мама засыпает, значит можно идти. Думаю на этом всё. 05.03.1899       День рождения прошел хорошо. Наверное. Было очень много людей которых я не знал, мне было некомфортно с ними. Зато сегодня была Эмили, которая всё время пыталась поднять мне настроение. Я был рад. Когда все ушли она наконец подарила свой подарок. Изначально её подарок выглядел как обычная деревянная коробка, но потом она попросила её открыть. И тогда я удивился. Там была спица для волос выполненная по всем канонам восточных стран. С узорами и украшением в виде синей розы. Сама роза была сделана из маленьких отшлифованных сапфиров, перетянутых между друг другом тонкой проволкой. Я очень обрадовался и пообещал Эмили, что буду хранить, как зеницу ока, её подарок. И на этой ноте мы расстались. Когда я возвращался в комнату отец снова бил маму. Мне так жаль маму, ей больно, но я не могу ничего сделать. Я чувствую себя виноватым. 25.03.1899       Мне нечего написать, из-за этого я чувствую вину. Мне всегда становится легче после любой записи. Возможно это всё о чём я хотел написать. 30.05.1899       Я вновь не знаю о чём писать. Иногда я перечитываю старые записи и мне становится грустно. Я хочу хоть на чуть-чуть вернуться назад, когда мне было лучше. С каждым днём мои эмоции угасают и угасают. Мама снова просила меня быть женственней, но я не могу. Я не девушка и она знает об этом, но всё равно просит. Отец также отмахиваеться от меня, он признаёт лишь моего старшего брата. Почему я не заслужил его любви? Почему я не заслужил любви матери? Почему моя семья отворачивается от меня? Почему я не достоин их заботы? Мама не хочет видеть настоящего меня. Почему? Отец не любит меня просто потому что я появился. Почему? Старший брат избивает меня каждый день. Почему? Так много вариантов одного вопроса. Кажется эмоции растворяются и изчезают. Сегодня я устал чувствовать. 29.09.1899       Вчера у Джозефа был день рождения и его все поздравляли. Я завидую, признаюсь честно, почему у него всё так хорошо сложилось, родители любят его сильнее чем меня. Иногда мне хочется убить старшего брата, может тогда они наконец откроют свои глаза и заметят меня. Мои чувства, мои желания, меня в конце концов. На том празднике меня не было, я заперся в отцовской библиотеке. Служанка, по имени Маргарет, искала меня, но так и не нашла, слугам запрещено заходить в библиотеку, поэтому ей даже в голову не пришло искать меня там. Она очень хорошая. Единственный человек который и правда заботится обо мне, всегда спрашивает о моём самочувствии, всегда разговаривает. Поэтому последнее время я всегда хожу за ней по пятам, пытаюсь помочь ей когда нет уроков. Надеюсь отец ничего с ней не сделает. В библиотеке пыльно и пахнет стариной. Я прихожу туда когда мне грустно, книги помогают хоть немного отогнать печаль. А ещё книги могут выслушать и подсказать решение проблемы. Единственное, что у меня осталось так это Эмили. Лишь она всегда слушала меня и пыталась помочь, ещё до книг. Когда праздник закончился я вышел из библиотеки и вернуся в комнату. Через минуту Маргарет постучалась в дверь, когда я открыл немой ужас накрыл меня с головой. На её лице красовалась алая пощёчина, волосы были торчали в разные стороны, а в глазах были слёзы. Она сказала, что отец ждёт меня в кабинете. Я знал, что без синяков и гематом не уйду от него. Мне было страшно, но Маргарет сопроводила меня до него, крепко держа за руку, словно мама, пытаясь успокоить. Когда же я зашёл отец чуть не набросился на меня. Тяжёлая пощёчина и очки слетают, падают на пол. У меня было плохое зрение с детства, поэтому очки были необходимостью, как вода или воздух, иначе я терялся в пространстве. Вслед за очками падаю и я, хватаюсь за правую щёку. Горит очень сильно, до сих пор чувствую. После ударяет меня ногой под дых. Я открываю рот в немом крике и падаю на бок сжимаясь. Отец о чём-то кричит, но я не запоминаю. Ещё несколько раз бьёт ногой в живот, а после поднимает чтобы ударить по лицу как можно сильнее. После удара я отключаюсь. Не знаю как я оказалася в постели, но помню как Маргарет перебинтовывала мою руку. С заботой которая присуща только матерям. Когда же я наконец полностью очнулся она была рядом. Ни мама, ни брат не стали навещать меня, только она сидела рядом всё это время. И тогда мои эмоции перехлестнули через край. Я расплакался ей в грудь, не помню когда я так плакал. Все мои накопленые эмоции выразились в слезах. А она сидела и успокаивала меня. Заботилась, как и должна любая мама. Вскоре я уснул. Надеюсь однажды моя мама поймёт меня. 01.01.1900       Скоро Рождество. Не забыть подготовить Эмили подарок. 08.01.1900       Вчера было Рождество и я очень рад. Я даже попросил вчера Маргарет с помощью спицы заколоть мне волосы. Почти весь день мы с Эмили гуляли и веселились. В конце прогулки мы обменялись подарками. Она мне подарила гребень из панциря морской черепахи, а я заколку в виде мотылька. Лучшая работа Рейнского мастера. Но когда я вернулся домой радость словно улетучилась. Дом был снова полон гостей. Конечно мне удалось прошмыгнуть в комнату, но ненадолго Маргарет позвала меня за стол. Я не мог отказаться, поэтому пришлось спуститься вниз. За столом отец был вновь чем-то недоволен, а мама выпивала. Брата я не видел, хотя меня не особо интересовало куда он мог подеваться. Отседев нужное количество времени я хотел вернуться в комнату, но Маргарет позвала меня с собой. Оказалось, что служанки тоже праздновали Рождество. Я был рад оказаться в их кругу, здесь я чувствовал себя важным и нужным. Со мной делились разными историями из своих жизней. Так я узнал, что раньше Маргарет жила в деревне и помогала родителям по хозяйству. А потом она устроилась у нас служанкой, чтобы помочь родителям деньгами. Оказывается некоторые родители умеют любить. Почему моя семья не такая? Вскоре я ушёл спать так как устал. Маргарет проводила меня до комнаты, на всякий случай. Иногда мне хочется чтобы она была моей мамой. 28.01.1900       Эмили нет в живых. Теперь я не знаю, что делать. Эмоции угасли, но не до конца. Кто-нибудь скажите, что это просто страшный сон. Я устал. Нет смысла тратить силы. 29.01.1900       Я до сих пор не верю в это. Её больше нет. 09.03.1900       Мне так одиноко без неё. День рождения прошел как обычно. 20.03.1900       Я ненавижу свою семью. Мама снова напилась до беспамятства и позвала к себе. Она была серьёзной. Слишком серьёзной. Я боялся её. И вот мне пришлось стоять в её объятиях. От мамы несло алкоголем и табаком. Она начала снова рассуждать о том как хотела девочку. Её тихие всхлипы разрывают мой мозг на множество маленьких кусков. Она не видит меня, воображает себе идеальную девочку и хочет сделать меня ею. И я запомнил всего одну фразу которую возненавидел всей душой: " Когда ты был в животе я называла тебя Элизабет, поэтому позволь вновь тебя так называть "       После услышанного я прервал объятия моей матери. Мне было противно слушать её. И тогда я увидел как выражение её лица меняется. Некогда заплаканное лицо, с искривлёнными губами, становится полностью хладнокровным, а губы обратно выпрямляются в тонкую полоску. Вот, что ещё объединяло нас, помимо цвета глаз, способность менять свои эмоции по щелчку пальцев. Осознание происходящего доходило до меня также медленно как и кислород. Та которую я называл матерью душила меня, своими холодными и тонкими пальцами. Воздух ускользал словно вода через пальцы. Туман окутывал меня всё сильнее, через пелену я снова услышал её: " Нет, нет, Элизабет благодарная девочка которая любит маму, слушает маму и заботится о маме "       Я думал мой конец уже наступил, пока не услышал женский крик. Каким-то чудом я быстро вдохнул. Туман начал расстворятся, а в ушах звенеть. Я всё также лежал на полу даже не думая встать. Когда звон в ушах прошёл мне пришлось принять сидячие положение. И теперь я увидел и услышал как отец избивал мою мать. Громко матерясь он бил её, а она лежала пытаясь укрыть себя руками, выла как животное. Я смотрел на это и только спустя минуту понял, что моё лицо ничего не изображало. Ни страха, ни гнева. Я начал нервничать, но эмоция не изменилась. Я коснулся своей щеки. Очень холодная, как и её руки. 10.04.1900       Я смотрю каждый день в зеркало, на шее синяки, которые постепенно пропадают, а эмоции, что должны меняться от ситуации, не отражаются. Я пытаюсь изобразить улыбку, но всё четно. Слишком много наигранности. 17.09.1900       Скоро у старшего брата день рождения. Мне всё лучше удаётся показывать эмоции, но это не то. Хочу снова чувствовать эмоции. 03.12.1900       В моей голове кто-то говорит. Не знаю как он там оказался, но так мне менее одиноко. Иногда я прошу его заменять меня. Так я могу отдохнуть, хоть на немного. Но он слишком упрям поэтому я не могу позволять ему долго контролировать моё тело. И каждый раз когда я снова контролирую своё тело мне становится тяжело. Этот человек рассказывает мне, что происходило когда я отдыхал, потому что я ничего не запоминаю. И вот я снова подхожу к зеркалу и отрабатываю эмоции. Как правильно показать радость? Как удивиться? Как плакать? Это всё я отрабатывал раз за разом. Как интересно, тебе нравится то что я в твоей голове. Мне тоже нравится наш симбиоз, ты чувствуешь эмоции, а я контролирую тело. Нравится тебе это? Ответь мне Эрих. 09.01.1901       На рождество ко мне приехала моя двоюродная сестра Лили. К сожалению она приехала слишком поздно. Перед ней я отыгрывал старую версию себя. Это было приятно, она радовалась, но не я. Тогда я не знал, что за эмоцию мне изобразить, поэтому слегка улыбнулся. Кажется Лили ничего не заподозрила. Мило, неужели заботишься о своей шкуре. И как тебе не стыдно. Кстати ты так часто пользуешься мной, мне даже нравится. Давай пригласим ещё масок, тогда тебе не придется имитировать эмоции. 16.02.1901       Сегодня брат взял меня с собой на прогулку. С нами были ещё его друзья. Мы гуляли очень долго, настолько, что я едва перебирал ногами. Но когда мы возвращались домой на нас напала стая дворовых псов. Не знаю как, но меня они не тронули. Я видел как они разрывали лицо Джозефа. Кровавое мессиво. Какие-то люди начали разгонять собак, а я стоял и смотрел. Я не знал о чём думать. Брата отвезли в больницу. Он будет жить, так сказал врач, но шрамы останутся. 30.11.1901       Кажется я давно не писал и ты, мой дневник, очень скучал. После того случая родители обратили на меня внимание. Мама перестала называть меня Элизабет, а отец даже обнял меня, но теперь я не тот кого они знали. Я изменился. Все эти действия не вызывали во мне никаких чувств. Кажется пустота и я стали единым целым. А ещё "Упрямость", он просил называть себя так, познакомил меня с "Страхом". Он знал как правильно боятся, но никогда не мог возразить. Теперь мои чувства это маски, даже не так, чужие люди, что говорят в моей голове и способны управлять мной. 06.03.1901       Их становится всё больше. Голова разрывается. Вчера был мой день рождения и мне уже девять. "Маски" поздравили меня и старались не говорить целый день, иногда только шушукались. Старший брат наконец вернулся из больницы и отец снова забыл про меня. Просто поигрался и бросил. Но я не чувствую обиду, не умею. Вновь прошу "Печаль" грустить за меня. Мне нравится грустить, но это слишком тяжело. Интересно, какого это радоваться жизни полностью? Кстати, недавно я перечитал твои записи, кто такая Эмили? И почему ты нам никогда не рассказывал о ней? Неужели не доверяешь нам, как грубо. 18.10.1901       День рождение Джозефа прошёл лучше некуда. Но я не затем пишу здесь чтобы перемывать ему косточки, нет это глупо, дело в том, что мама снова пьёт. И снова называет меня Элизабет. И опять мама просила меня быть женственней. Но я не реагирую. Сегодня она позвала меня к себе, пьяная, пыталась учить меня и мои "Маски" жизни. Что-то было не так в этом разговоре, её речь была быстра, а сама она дрожала. И когда я понял, что нужно бежать было поздно. Я не увидел ножницы в её руках. Крепко держа меня за волосы она начала их отрезать. Под самый корень, повторяя про себя. " Если не хочешь быть моей Элизабет, то и не надо. Мамочка найдёт другую, хорошую и послушную, девочку "       Закончив своё дело эта женщина отпустила меня. Я убежал как можно быстрее. Оказавшись в комнате я посмотрел в зеркало. Волосы были криво подрезаны, из-за чего торчали в разные стороны. Лишь маленькая прядка, что свисала слева, напоминала о той длине, что была раньше, хотя сама она едва касалась плеча. И тогда я решил немного исправить ситуацию, взяв ножницы я ещё немного подрезал волосы. Прошло минут тридцать когда я закончил. Теперь мои волосы хоть немного были в порядке, прядь слева я не стал трогать, пусть весит. 13.01.1902       Рождество прошло как обычно. Было снова много гостей. Родители улыбались и смеялись, какое лицемерие. И мы вновь отыгрывали "идеальную" семью. Мне противно от этого. Но благодаря "Маскам" я тоже могу играть, пусть и чужие, эмоции. 04.03.1902       Та женщина, моя мама, мертва. Прямо перед моим днём рождением. Видимо в это году я не отпраздную его. Я заметил, что записи в моём дневнике появляются всё позже и позже. Через месяц или два. Кажется моя память опустела, может нужно перечитать старые записи, возможно тогда я ещё что-нибудь вспомню. 27.04.1902       Я уже не могу вспоминать. Эмили мертва, а когда я вспоминаю об этом, мне хочется отправиться за ней на другой свет. Как маска Рассудительности я запрещаю тебе делать это. Это тело не только твоё, но и наше. Единственное, что есть у нас в этом бренном мире. Мы подарили тебе чувства, а теперь ты хочешь избавиться от нас, какая наглость. 30.09.1902       Отец странно себя ведёт. Его будто подменили. Каждый раз когда разговор заходит о маме, он начинает плакать. Не понимаю его. Старший брат тоже изменился, больше не поднимает на меня руку. В какой-то момент отец позвал меня к себе в кабинет. Когда я пришёл он плакал. Я хотел уйти, но он увидел меня раньше. Его объятия душили меня. Отец продолжал плакать, очень лицемерно. Я помню каждый побой отца. Когда я едва мог отдышаться, когда он почти ломал мне пальцы, когда моё тело болело так, словно меня избивали целой толпой. Я не чувствую ненависти или отвращения. Я безразличен к чувствам, неважно мои они или чужие. И отец этого незамечает. Какая ирония. Я не пытался отстраниться, какая разница. Когда же он успокоился и сам отпустил меня, его удивлению не было предела. Конечно, моё лицо ничего не изображало. Отец прикоснулся к моему лицу своими дрожащими руками, после произнёс. " Что-то не так? "       Что не так? Он измывался надо мной всё детство и теперь спрашивает, что не так. Забавно. Я поспешно натягивую фальшивую улыбку и говорю, что всё хорошо. Кажется он не верит. Он крепче сжимает моё лицо и произносит. " Я ведь вижу, что что-то не так. Почему ты недоверяешь мне? "       Потому что ты ненавидел меня всё детство, но я лишь сильнее улыбаюсь и снова говорю о том, что всё хорошо. Отец отпускает меня и я ухожу. Возвращаясь в комнату я наткнулся на Маргарет, она выглядела обеспокоенной. Она проводила меня до комнаты. Я заметил, что у неё были большие синяки под глазами, видимо недосыпает. Потом Маргарет спросила меня о моём самочувствии и я ответил ей, что всё хорошо. Когда же мы дошли до комнаты я остался один. Она ушла по делам, а я зашёл в комнату и улёгся на кровать. Постель приняла меня в свои тёплые объятия, я уснул. Проснулся я только под вечер. Я забыл сказать, позавчера у Джозефа было день рождение. 13.12.1902       Сегодня я осматривал свой шкаф с вещами и нашёл нечто интересное. Это было кимоно. Оно было очень красивым, красное с белым. И я вспомнил как моя мама купила мне его, как учила танцевать, как мы были счастливы. Я покопался ещё и нашёл старый веер с которым я танцевал. Но это было так давно, ещё до появления дневника. Странно, что я вспомнил об этом. Как интересно, ты видимо был не против стать девушкой в красивом платье. А уверен ли ты в том, что не скучаешь по ней? 26.02.1903       Каждый раз "Маски" заменяют меня. Такое ощущение будто они хотят выселить меня из тела, забрать его себе навсегда. Я иногда хочу вернуть время вспять, ещё тогда когда мне казалось, что я самый счастливый человек на земле. Когда Эмили была жива, когда я мог чувствовать эмоции, когда мне не приходилось отрабатывать эти же эмоции перед зеркалом. Но уже ничего не вернуть. 01.10.1903       Я так давно не открывал дневник, что мне кажется, что я потихоньку схожу с ума. Хотя кто мне гарантирует, что этого уже не произошло. Отец пьёт очень много, а брат много сидит в комнате. Знаешь иногда говорят, что шрамы красят мужчину, но не в случае Джозефа, шрамы уродуют его. Длинные, не ровные, рваные. Жутко, я не буду спорить. Его гнилая душа теперь изображена на оболочке. Наверное теперь его точно никто не полюбит. 06.03.1903       День рождения прошел как обычно, много гостей, слуги бегают туда сюда. Я вновь отыгрывал старого себя. Немного весёлый, немного застенчивый. Вот так и всё. Может мне отложить дневник на какое-то время, всё равно в моей жизни редко, что происходит. 15.10.1905       И вот через два года я снова вернулся к тебе, мой дневник. Вчера моего брата заставили жениться на какой-то юной особе из-за того, что отцу подвернулась удачная сделка. Теперь я один в ребёнок в семье. Разве ты не этого хотел? Наверное я должен быть счастлив, но не могу. Интересно насколько теперь я заброшу свой дневник? 17.07.1911       Когда я нашёл свой старый дневник я не знал о чём думать. Мне казалось, что я потерял его при переезде к бабушке. Мне хочется столько рассказать. Сейчас мне девятнадцать и мне пришлось жить у бабушки по маминой линии, потому что мой отец умер. Это произошло четыре года назад, в тот день ничего не предвещало беды. Кроме того, что у отца всё время тряслись руки и он о чём-то бормотал. Тогда я не придал этому значения, а зря. В какой-то момент я решил проверить отца. По приближению к его кабинету я заметил, что в коридоре было тихо, даже служанок не было видно. В комнате я обнаружил его труп в самодельной петле. Когда я рассказал об этом Маргарет она испугалась и побежала к главной служанке. В тот же день отца похоронили, по завещанию мне не досталось ничего, а вот Джозефу всё. И особняк, и бизнес отца, и вообщем всё, что у отца было. Мне же пришлось переехать к бабушке. Она добрый и милый человек, с ней я был знаком почти с детства. Родители иногда оставляли меня ей. Теперь я живу с ней. Мои "Маски" не исчезли и я смирился с их существованием как личностей. Может это и есть моя судьба, тогда я принимаю её. Я принял свою судьбу, но точно ли это? Я не уверен. Возможно в ближайшем будущем я отвечу на этот вопрос. Ты так и не определился? Какая печаль, но если хочешь мы всё ещё можем помочь тебе с выбором. Всё же мы такие же личности как и ты. Хотя тебе решать.       Думаю теперь я могу отпустить тебя, мой дорогой дневник, мне больше не нужно записывать какую либо информацию. Последнее о чём я напишу это о моей племяннице. Её зовут Лилит, ей всего годик, но она уже пытается говорить. Кстати отношения между мной и моим братом стали улучшатся. Думаю теперь всё. Прощай дневник, спасибо за всё, что ты сделал для меня.