после заката

      А после. «я приеду к тебе после экзаменов» и ты доверилась, прониклась. Слушая о ней, её жизни, её прогулках с собакой. Её увлечениях. Прониклась и почувствовала что-то большее, чем сексуальное влечение. Прониклась ей как личностью. И каждый день превратился во что-то большее, чем просто будни.       Вот, ты снова сидишь, глядя в окно, и ожидая того, что снова нужно собирать вещи, смотреть новую квартиру и быстренько валить из этой. Переживания после сдачи экзаменов не становятся меньше, нужно перевозить вещи, нужно позаботиться о том, чтобы ничего не забыть. И вновь тащиться с огромными сумками, от которых отсыхают руки. А в конце дня, лишь ждать её сообщений, чтобы хоть что-то в этой суматохе приносило радость. И ведь правда приносило. Трепетное ожидание встречи и полный накал чувств, на грани, чтобы не сказать это. И среди полной неразберихи с переездом и вечных переживаний, находишь время, написать о чувствах. Что стали чем-то большим, чем простым влечением. «Ты мне нравишься»       Наверное, слишком быстро было это сказано. Разрушая комфортое общение в течении прошедшего месяца. После этих слов, как камень с души. Стало легче, кажется даже дышать. Но стоило ли оно того? *** 24 июня       Тот день, когда общение кажется пошло в гору… «Ты тоже мне нравишься, как человек, как личность. И я безумно хочу тебя! Мы можем попробовать отношения»       Это было сильно, по крайней мере для тебя. Это были сильные слова. Так как отношения — всегда большая ответственность.

***

      Сидя на ступеньках, возле входа в «курилку», улыбка непроизвольно касается твоих уст, когда видишь на экране её «я там же, где и в тот раз, а ты где?» Ты улыбаешься, ведь очень ждала этой встречи, хоть и не можешь передать этих эмоций сейчас. Но на душе очень тепло, от того, что она наконец-то рядом. Не где-то далеко, а сидит перед тобой. Твоя девушка.       Впервые за долгое время а твоей голове прилив эйфории. Которую, ты так долго не могла испытать ни с кем. Она в белой рубашке, с галстуком и со своей милой, манящей ухмылкой. «Я переживу все твои заебы, обещаю, даже если будет тяжело, я буду стараться для нас»       В голове крутилось только это. И сев вместе в автобус, ты слушала её не отводя взгляда, настолько не хотела терять этих моментов, что просто смотрела на неё, будто видишь её а последний раз. Так засмотрелась, что проехала свою же остановку. Но это не пугало, в прохладном салоне автобуса было дико комфортно, особенно, когда все пассажиры вышли, не хотелось уходить. Хотелось слушать её там, потому что от разговоров с ней, на душе становилось теплее.       И все-таки, комфортный салон автобуса пришлось покинуть. Зайти в новообретенную квартиру, и убираться в ней, пока силы не покинут. Смотреть вместе семейные альбомы, людей, что скорее всего уже давно на том свете. И нежится под музыку, наслаждаясь присутствием друг-друга.       А под вечер. найти выход на крышу. И от желания прикасаться друг к другу просто изнывать. Но разе это любовь? А не то, что зовётся желанием?..

***

2 июля       Этот день начался ужасно, если считать бессонную ночь перед этим. И ужасную боль в ноге, которую ты каким-то образом умудрилась подвернуть. Но и такое бывает. Не всегда в жизни все идёт гладко…       И Даша приезжает, потому что беспокоится? Как бы там не было, это приятно, приезд того, кого ты ждал больше всего, в моменты, когда ты едва можешь ходить. «Я очень рада тебе, но мне очень сложно выразить это словами. Но спасибо, за то, что приехала»       Ты сидишь — мертво втыкая куда-то вдаль. Страхи окрутывают мысли, что это все быстро кончится. Не надо строить ложных надежд. — Тебе со мной хорошо? — голос дрожит, будто, после слез. — Да, иначе бы я не приезжала. Мне хорошо с тобой. Но наедине с собой. мне плохо. — Из-за меня? — Из-за наших отношений. Я не готова к такой ответственности. — Ты хочешь расстаться? — Я не знаю, чего хочу.

***

9 июля       Этот рассвет вы встретили не так, как прежде. Ты лежала и прокручивала у себя в голове мысли о том, что это конец. «Если ей плохо, от меня, от нас, то нам лучше разойтись»       Слезы не давали уснуть. Не давали мыслить здраво. Это всего лишь этап, опыт. Ведь так говорят? Но от чего так больно? И на душе, кошки горестно скребут, пытаясь будто, отодрать все чувства с корнем. Но на душе лишь тошно и горестно.       Смотря, как она спит, встаёшь с кровати, и задыхаясь от слез поджигаешь сигарету, ты уже знаешь, что будет. Что это конец, конец, когда ты только ощутила то, что нужна кому-то. Кому-то, кроме себя самой. Погода кажется, понимает твою грусть и гром с грозой, с самого утра, будят твоего сонного ангела. Смотреть на неё теперь больно. Ведь предчувствуя редко тебя обманывали. Лишь готовили к той боли, сто предстоит испытать. — Доброе утро, солнце… — а в глазах твоих печаль, будто кто-то умер. — Ты не спала? — Я переживаю, что ты уйдёшь, — и слезы не сдержавишь, катятся по бледным щекам. — Наверное, так будет лучше. Я так больше не хочу, я поняла, что дело не в страхе. А в полном отсутствии чувств. Нам не стоит общаться. Прости. — Я не могу забыть, наши бессонные ночи, объятия в ванной, я не могу забыть тебя. Я не хочу терять тебя, потому что ты слишком сильно запала мне в душу. Прости меня, за то, что делаю тебе плохо, своими чувствами. Я не хотела, я лишь хотела, чтобы наши отношения принесли нам обеим комфорт и сделали нас чуточку счастливее. Прости, за то, что я не смогла… — Дело не в тебе. А в том, что я не чувствую. Я не хочу стараться для человека. Которого не люблю. А пытаться тебя полюбить, это болезненно и для меня, и для тебя.       Она уходит. Оставляя за собой пустоту. А ты не можешь перечить, ведь ей так лучше, значит, так надо. «Счастье — то, что очень стремительно покидает меня»