Голубой сирийский гибискус

Из записей Авроры Анрие       Опять эти лепестки, бутоны… Очень больно. Горло разрывает на части, голова плывёт, уши уже не могут слушать сбитое дыхание и тихие всхлипы. Всё теряет свой цвет, я умираю из-за своих же чувств. Как так получилось? Почему именно я? За что мне это? Темнота…

***

      Меня с детства окружают люди слишком зацикленные на установках общества, его одобрении. Богатая семья, уроки игры на скрипке и фортепиано, личные учителя, правила этикета, отличные оценки, спорт — именно такая была моя жизнь, расписанная по минутам на целые года. Томясь в ожидании, когда смогу освободиться от этих железных пут, что скручивали меня по рукам и ногам. Все эти законы и положения убивали морально.       — Нельзя так есть, нужно есть вот этим прибором и не всасывай в себя суп, ты же не пылесос! — до сих пор это звучит в голове, навечно отпечатавшийся в памяти со столькими моими ошибками.       — Старайся лучше, руками плавнее, ты должна быть грациозным лебедем, а не овощем!       — Это скрипка — божественный инструмент, ты оскверняешь её чудесное звучание, бездарность!       — Ты и в правду такая тупая или мне кажется? Ты не можешь посчитать в столбик, я уже целый час распинаюсь, ты совсем меня не слушаешь!       Бесконечное количество претензий в мою сторону, нелестных обращений, чудовищных сравнений и ожиданий результата от родителей и преподавателей. Прошлое, с которым я мечтала попрощаться.       Даже родители избегали меня и прикрывались работой, их интересовали только оценки и успехи. Ни разу не встречала их в комнатах дома, только на картинах видела. Опять уехали в свой офис и оставили меня одну. Мое одиночество.       Однажды, взяв в руки книгу, открыла для себя новый мир. Мне так захотелось путешествовать, увидеть и попробовать много всего. Решение было выдвинуто не спонтанно, я решила стать моделью. Они все очень красивые, ездят по выставкам и разным городам, пробуют местную кухню, много общаются. Это стало моей мечтой, можно много что успеть сделать и совершить.       Больше не собираясь терпеть и собрав вещи, на восемнадцатилетие я сбежала из дома. Вскоре меня поймали и впервые у нас состоялся разговор с отцом и матерью. Был дан счёт в банке, чтобы ни в чем себе не отказывать и квартира, остальное их не волновало, они вычеркнули меня из своей жизни.       Устроившись в модельное агентство, появилось много ответственности, но это ничуть не пугало. Мне было это интересно, я загорелась... Спустя время, перегорела. Потеряла мечту детства и цель в жизни, но ничего.       Развилось РПП, я не могла нормально есть, только небольшими порциями и то не всегда это получалось.       Повысилась тревожность.       Сбился режим дня, появилась бессонница.       Афефобия…       Из-за этих дибилов на работе, что клеились ко мне, говоря про мою красоту. Перегар, брендовые вещи, чтобы понравится, и многое, что они делали — лишь уничтожало впечатление о них. Их прикосновения помню наизусть, кожа горела, будто, то были не руки, а что-то горячее, как воск… Даже хуже…       Позже, анализируя недостатки и придя к выводу, что меня убивает эта работа, я всё равно не бросила дело. Дурочка!       Именно благодаря ей состоялось наше знакомство, что подарило мне счастье и несчастье, моё проклятие.       Наша первая встреча не была гладкой, но с первого взгляда ты мне понравился. Весь такой обычный, это было твоим отличием от всех остальных. "Вот, мой новый менеджер, что будет защищать меня" - была первая мысль.       Тебе пришлось нелегко по жизни, отец пил и избивал мать, ты же защищал её и после его ухода заботился о ней. Я так рада, что мне достался такой смелый мужчина. Тебя не сломала смерть матери через несколько лет, это наверняка было очень больно, потерять родного человека. Мне так жаль, что у тебя было столько проблем… Теперь одной из них являюсь я. Прости, пожалуйста.       Наша встреча в баре сблизила нас. Смогла узнать тебя получше, оказалось мы любим одну и ту же музыку, у нас одинаковая точка зрения на разные вещи. Любишь котиков, играл на фортепиано, шикарно пишешь стихи. Просто идеален. Ты стал мне роднее всех на свете, я почувствовала себя такой защищенной и нужной, спасибо.       Звонил в бессонные ночи, разговаривал, впихивал в меня еду, когда я уже не могла. Поддерживал моё существование, стал смыслом моей жизни. Спасибо и прости. Идиотка, что влюбилась в тебя)       Сколько раз я уже сказала спасибо? Прости…       Помню встревоженный взгляд, когда ты увидел, что мне плохо, я закашлялась и убежала в уборную. Ты побежал за мной. Зачем? Не нужно было, нельзя...       Тебя всегда тревожило моё состояние, ты внимательно за этим следил. Заметил, я стала чаще запираться в комнате, моё лицо стало бледным, и как ты говорил нездоровым, отмечал мои синяки под глазами, увидел, что я скинула в весе, отменяла фотосессии... Даже были предположения, заболела или забеременела? Смешно. Ты так много замечаешь, но ничего не знаешь.       Впервые, когда пришло понимание, что люблю тебя, появились признаки заболевания моей любви. Куда мне нужно было с этим обращаться? Помню, читала о чём-то похожем в одном из журналов, даже смогла найти статью...       «Ханахаки — это вымышленное заболевание, симптомы которого проявляются болью и отхождением лепестков или целых бутонов, приводит к смерти от закрытия просвета дыхательной системы этими же самыми цветками, является невозможным для излечения на поздних сроках. Образовано от японских слов «хана» — цветы и «хаки» — извергать».       Вымышленная? Смешно! Если бы я не болела ею, то могла бы с уверенностью сказать, что это правда, но нет. Она настоящая.       «Прогресс болезни весьма впечатляет. Лечения нет, существует теория о хирургическом вмешательстве, после данной операции человек теряет возможность испытывать чувство любви и становится отстранённым в романтическом плане».       Замечательно, умру, хорошо. Ладно. Может не всё ещё потеряно? Как будут лечить мое "вымышленное" заболевание? Хирургически? В психиатрическую больницу меня отправят, вот куда!       Может и в правду у меня галлюцинации и это всё мне кажется? Почему я испытываю боль? Её же невозможно сымитировать? Или возможно? А если я сама причиняю себе боль и этого не знаю?       Так... Надо точно убедиться, что все реально существует. Решено, я сфотографирую цветы и спрошу менеджера видит ли он их! Это же нормально? Это не мираж же? Одна фантазия на двоих не делится, значит, он либо увидит, то что вижу я, либо по мне плачет психбольница. Что это вообще за цветок? Стоит спросить у флориста.       «Возникновение Ханахаки связано с безответной любовью».       Это про меня. Никак не смогу признаться менеджеру, для него я сотрудник, модель. Ко мне у него точно нет чувств. Я такая жалкая.

***

      Наконец-то узнала, что за цветок, Голубой сирийский гибискус. Почему гибискус? Почему голубой? Почему сирийский? Что это всё значит?

***

      После разговора с моим любимым, стали понятны некоторые пункты.       Во-первых, голубой — его любимый цвет. Во-вторых, любимый напиток — это чай с гибискусом. И последнее, сирийский хомячок — единственное животное в его жизни. Не переживай, хома, я позабочусь о тебе, если окажусь в раю...       Замечательно, буду сидеть и ждать смерть. Когда она придёт интересно?