Моё предсмертное письмо к тебе.

После моего ухода от тебя пустота – постоянный гость внутри меня. Теперь моё сердце закрыто для всех, максимум, до чего могут капнуть люди – это моё угрюмое выражение лица без той глупой, наигранной улыбки. Никто теперь не коснётся моих волос, лишь ветру позволено развевать мои каштановые пряди. Но я солгу, если скажу, что не хотел бы этого. Просто единственный, кому я мог бы позволить это – ты. И ведь сейчас ты не представляешь, каково это. Каково жить с апатией, в глубине души ощущая неприятную боль в районе сердца. Сейчас ты спокойно себе живёшь, отдавая свою любовь кому-то другому, позволяя увидеть твою чудесную улыбку кому-то другому, разрешая гладить себя по огненно-рыжим волосам кому-то другому. Возможно, сейчас ты даже не вспоминаешь о нас, противоположно мне. Ты уже давно забил на моё существование, и наверняка тебе даже не важно, жив ли я вообще. И лучше я и правда был бы мёртв. Но судьба не позволяет, сколько я ни пытался. Она постоянно мягко останавливает меня, чтобы затем наблюдать за моими ночными страданиями от неожиданного пробуждения ночью при виде сна о тебе. Очередного сна о тебе. Каждый раз я задумываюсь о своём поступке, прокручиваю в голове одну и ту же сцену, корчась от боли, тот самый вечер, и мне хочется кричать. Я бы хотел вернуться к тебе и вновь как ни в чём не бывало прижаться к тебе чуть ближе, чем обычно, ты ведь всё равно не заметишь, мы же просто коллеги по работе, и всё. Когда-то это спасало меня, давало мне намерение снова жить, люди и весь мир вокруг переставали так сильно пугать, и вообще всё как-то выходило на второй план. Всё это стало таким размытым, неважным для меня. И в уме ты, только ты. Я жалок. Такой как я никогда бы не смог привлечь такого человека как ты. За всё то время, проведённое в Портовой Мафии, я так и не смог подобраться к тебе поближе и завоевать твоё доверие. Я молча стерпевал все твои выходки, спокойно поливал все доставленные тобой раны перекисью, внутренне ликуя, что шрамы от них останутся со мной навсегда. Главное, что от тебя. Было, конечно, нелегко, приходилось подыгрывать тебе, вновь надевая фальшивую улыбку на лицо. Но это стоило того, чтобы увидеть тот искренний азарт в твоих ясно-голубых глазах. И ведь за все эти годы я так и не нанёс тебе ни одного серьёзного увечья. Я бы никогда не позволил тебе почувствовать боль. Ты был сумасшедшим. Просто ненормальным. Но, видимо, раз я любил такого как ты, значит и я тоже был больным на всю голову. Глупый Чиби, во всех поручениях ты всегда использовал себя на максимум, истощаясь и выводя свою способность на максимум. А мне потом приходилось с выпрыгивающим из груди сердцем бежать к тебе на помощь. Обычно после таких схваток ты погружался в обморок, а я, чудак, пользовавшись этими ситуациями, обнимал тебя как можно крепче, чувствуя приятное тепло от соприкосновения тел. Но в наш последний бой я еле вытащил тебя, ты был почти на грани погибели, но из-за внутри сидящего Арахабаки не мог взять контроль над собой. Хотя, возможно бы, если и мог бы, то не стал бы. Это ж ты. Глупый, глупый Чуя. Ты мог умереть, и этого я бы точно не пережил. Да, такой суицидник как я не пережил бы такого. Но, несмотря на то, что всё обошлось, я покинул Мафию, причём по своей воле. Удивительно ведь, что такого как я, вдруг стала волновать жизнь другого человека. Сказал бы я кому-то, и мне бы не поверили. Кому угодно, но не мне. Но всё было действительно так. Я хорошо знал Мори и, чтобы он больше не смог отправить тебя на верную погибель, я просто избавился от моста, позволявшего тебе шарахаться между сторонами жизни и смерти. От себя. Я бы не позволил тебе умереть. Будь ты мёртв, я бы заставил себя пережить одну из самых мучительных смертей, чего бы я никогда в жизни себе не пожелал. Не люблю боль. Но когда я ушёл, то всё также не мог взять под контроль своё собственное сердце. Оно не могло найти себе покоя. Из-за тебя. Я знакомился со многими людьми, а потом же их и провожал из своей жизни, но никто из них так и не смог заменить тебя. Ни одна девушка, с который я проводил ночь, в попытке заглушить свои чувства и зов собственного сердца. В пелене забвения я видел твой образ, но это ведь не ты. Это было слишком мучительно. Что я только ни делал, чтобы просто умереть и избавить себя от этих мук. Но каждая моя попытка была тщетна. Верёвка обрывалась, несмотря на обещанное продавцом качество, фен не запускался из-за внезапного отключения электричества, как только я прикасался к рукояти ножа, ко мне стучался Куникида со своими отчётами. Чёртова жизнь! Я сходил с ума. Мне становилось ненавистно всё вокруг, но твои фотографии я с нежностью развешивал на стенах своей комнаты. Последним моим счастьем было то, что ты каким-то образом оказался на пороге моего дома. Спасибо тебе за это, твой приход был подобен нежданно прорвавшемуся лучику солнца в облачную погоду. Мой вид тогда был, мягко говоря, не ахти. Пролепетав удивлённое «Дазай, ты спишь вообще по ночам...», ты с нескрываемым интересом разглядывал меня с ног до головы. Я так и не понял твой мотив появления. И не спросил у тебя, трус. А это ведь была моя последняя возможность, которую я успешно упустил. В тот момент я не мог выговорить и слова. Во мне смешались все чувства разом, и в голове всё путалось. Но одно я знал точно: я был счастлив. Сколько бы я ни жалел о своих несделанных поступках, я бы ни на что не променял тот день. Мягко отстранив меня, ты прошёл в мою чахлую квартиру, довольно мило морща носик с рыжеватыми веснушками. Прошло столько времени, но ты так и не изменял своим привычкам. И я всё так же, глупец, безумно любил тебя... По-хозяйски вынув бокалы из шкафчика на кухне и разлив в них любимый сорт своего вина, ты присел на стул, ожидая хоть какой-то фразы от меня. Я усадился напротив тебя, но так ни проронил и слова. Мне одновременно нужно было слишком многое от тебя узнать, и одновременно никакие определённые вопросы не посещали мою голову. Просидев в тишине около получаса, я наконец встал, решился. Подойдя к тебе, я заключил тебя в своих объятиях, прокряхтя тихое «Прости». И ты вздохнул, также обняв меня. Любовь, я ненавижу тебя. Ты чувство слабости, которое заставляет людей утыкаться в подушки и рыдать по ночам то от прилива радости, то от въевшегося в душу депрессняка. Мои руки начали дрожать, сейчас, когда я вспоминаю это, мне противно от самого себя. Снова разойдясь по своим местам, мы завели какой-то нелепый разговор, обсудив последние новости. Мы смеялись, пили вино и болтали. Лучший вечер в моей жизни. Я никогда не чувствовал себя так хорошо. А потом ты ушёл. Я уверен, после нашей посиделки ты понял мои чувства, но всё равно ушёл. Также, как и сделал я тогда. Может, ты отшил меня, а может, отомстил. Теперь я никогда не узнаю правды. Но, ты сделал правильно, Чуя, ты бы не смог быть с таким как я. Однако, несмотря на все мои слова, мне бы хотелось остаться с тобой, Чуя. Хоть как-то, отдать тебе хоть какую-то частичку себя, пусть даже кусочек своего бинта. Я проклинаю себя за всё. Просто никогда не забывай обо мне и прощай. 太宰治