Снова

Темно. Очень темно. И тихо. Слишком тихо. Я помню, что видела в последний миг. Перед тем, как наступила безмолвная темнота. Это были стены. Да, белые стены больницы, куда меня привезли. Я и не подозревала, что это будет последнее, что я вижу. Мне действительно до последнего верилось, что я бессмертна. Будучи молодыми, мы не думаем о близости смерти. Да, мы знаем о ней, мы провожаем наших родных в последний путь, стоим у гробов, размышляем о чужой смерти. Но никогда всерьез не думаем о своей. Нам кажется, что это произойдет не скоро, а, возможно, что и никогда. Но мое сердце не выдержало. Я помню, как врачи старались запустить его. Не вышло. И почему я постоянно заканчиваю свою жизнь в больнице? Снова. Тишина вокруг ужасает. Я всякий раз, оказываюсь в этом месте и каждый раз боюсь, что так и останусь в этой мертвой тишине и не услышу больше ни звука. Я не стараюсь угадать, где нахожусь — это бессмысленно. Важнее другое. Когда меня отсюда заберут? Снова. Я боюсь темноты. Боюсь того, что не могу видеть. И слышать. Я не чувствую тела — его у меня больше нет. Я не могу издавать звуки, не могу чувствовать. Это пугает до жути. Я помню, что при жизни мне хотелось узнать есть ли у людей душа и куда она уходит после того, как мы перестаем существовать. Как хорошо, что я не помнила какого это, находиться здесь. Я вообще не понимаю, в какой позе я сейчас нахожусь: лежу, сижу или парю в невесомости. И это тоже пугает. Снова. Я словно есть, но в тоже время я себя не чувствую. Я не хочу больше искать смысл жизни. Честно. Обещаю даже не пытаться заниматься такой ерундой. Только отправьте меня, пожалуйста, обратно! И на этот раз я обещаю жить так, чтобы получать максимум удовольствия и радости от каждого нового дня. Я знаю, что смысла жизни не существует. Есть предназначение. Как у цветка отдать свой нектар для меда. Как у воды — напоить землю. Как у солнца есть цель — согреть своим теплом. Вряд ли солнце ищет смысл в своем существовании. Я очень хочу снова уметь слышать, видеть, чувствовать, любить и радоваться. Черт побери, тишина так давит. Она оглушает. Снова. Вот так всегда. То ничего, то сразу все. На меня в одно мгновение обрушились все чувства разом — я слышу биение ее сердца над собой, я чувствую жидкость вокруг себя, я не могу открыть глаза, но сквозь веки различаю цветные пятна, а еще я чувствую запах духов. Странно, да? Жаль я не могу попробовать это на вкус. Ну, ничего, осталось немного потерпеть. Снова. - Привет, малыш, как спалось? Я бы тебе сказала, как мне спалось, папуля. Вот, лови оплеуху для знакомства. - Ох, он пинается, ты чувствуешь? - Да, милая, мое ухо его почувствовало. Привет, малыш. Ну, отлично, мои родители чудики, которые, кажется, любят меня. Прекрасно. Ладно, посмотрим, какими они станут после первой же недели недосыпа. Думаю, в понедельник можно будет вылезать. Ой, погодите-ка, когда вы там в ресторан собрались? В субботу? Ну вот, суббота — отличный день для начала новой жизни, не правда ли? - Так, милая, а сейчас начинаем тужиться! Толкай его! Как же воздух режет легкие. Больно. ОЧЕНЬ БОЛЬНО. Наконец-то я вижу свет, хорошо то как. «Привет, мама!». Я чувствую, как память по крупицам из меня словно вытекает. Забываю всех мам и все смерти. Забываю все ошибки и успехи. Я забываю, что есть правильно, а что нет. Придется всему учиться заново. Я забываю что такое «боль», забываю пугающую темноту и отсутствие звуков, забываю кумиров и всех, кто был мне близок. Забываю врагов и даже свои любимые блюда. Воспоминания стираются. Некоторые из них я буду рада не помнить. Остается только «здесь и сейчас». Как же хорошо. Здравствуй, Мир! СНОВА.