От этого "правильного" лучше не становится

Мы с тобой знакомы полтора года, если конечно, общение в интернете можно так назвать. Когда ты стала для меня моим солнышком, источником, причиной моего настроения? Наверное, это случилось на твоих новогодних каникулах. Тогда у тебя было много времени, и ты могла больше проводить время в «ВКонтакте». День за днем, общаясь, я все больше тебя узнавала. Часто бывало так, что любой твой рассказ о себе, о том, что ты сделала, как поступила, вызывал у меня умиление. Нередко наши вкусы или мнения, по какому-либо обсуждаемому вопросу совпадали, от этого по моим венам разливалось тепло, даря приятное ощущение, говорившее о том, что у нас есть что-то общее. Постепенно, я начала понимать, что мы не просто друзья по переписке. Ко мне пришло чувство. Это чувство никто не звал, не приглашал и не разрешал открывать хрупкую дверь в мое сердце. Ведь раньше, было все просто, весело, забавно, пока оно все не изменило и не завладело мной. Да, когда ты дружишь, а не любишь, все гораздо проще: тебя не гложет ревность, ты не ищешь с маниакальным рвением в словах сказанных тебе, двойное дно. И вообще, ты к ним не относишься столь ранимо. Тебя не трогает некая холодность друга в такой степени, что твое настроение становится зеркально нулевым - нет, ты просто поддерживаешь словом, желаешь хорошего дня, протягиваешь, что все будет хорошо, и не лезешь на рожон. А позже, когда уже нежданный, негаданный гость живет, хорошо обустроившись в твоем сердце, грусть и печаль "друга" становятся и твоими. Тебе уже не может быть хорошо и уютно, ведь ты знаешь, что там, где-то за тысячи километров от тебя сидит и грустит твое "Солнышко". Для тебя, теперь жизненно важно, каждый день общаться с ним, рассказывать все, не тая, что с тобой было сегодня и получать в ответ аналогичное. "Всё" – это, конечно, громко сказано, поскольку самое главное, что разрывает тебя изнутри - об этом ты не можешь рассказать или признаться и ты начинаешь ненавидеть себя за трусость. А порой берет злость: как можно не понять, что к тебе испытывает человек, ведь все как на ладони! Все эти сообщения обособленные смайлами "улыбка", "поцелуй" и другие; обязательные "приветик, Солнце", "сладких снов". Да, сейчас читатель может начать плеваться от тошноты и банальности всего этого и ругать автора нецензурной лексикой. Сказать, что это бред какой-то. Но в защиту скажу, что для автора все эти детские наивные "штуки", были как бальзам на душу, ведь они были от "нужного" человека. Также как и любой другой оказавшись в такой ситуации, не сможет заставить себя не чувствовать того, что слилось с ним воедино. Чувства и человек - неотделимы. Недавно я осмелилась и спросила тебя, не знаю, что на меня нашло, откуда взялась смелость, но я написала: "Испытывала ли ты хоть раз чувство ревности из-за моей скромной персоны?". Ведь от тебя у меня нет секретов (кроме одного). И когда я получила утвердительный ответ, что-то уничтожающее коварное, сыграло со мной злую шутку, подарив надежду: возможно, я и тебе дорога и близка. А еще этот сон, что приснился пару дней назад, до того как лечь спать, мы до четырех утра что-то обсуждали - не важно, лишь бы с тобой. И не было в этом сне ничего такого, но то чувство, что осталось со мной на утро, не проходит до сих пор, и я уверена, что запомню его на всю жизнь. Темнота, тусклый свет от экрана телевизора, приглушенные звуки, не помню ни одного слова. Мы рядом на широком не то разложенном диване, не то на кровати. Я не касалась тебя, но чувствовала что-то родное, теплое, такое необъятное и пушистое - твоя энергетика и мой рай. Но позже я испытала горькое разочарование, проснувшись от того, что меня бьет дрожь, такое бывает при высокой температуре. И сколько бы я не пыталась настроиться снова на эту счастливую волну, оказаться там, около тебя - ничего не вышло. Рассказать тебе об этом, для меня стало великим откровением, как будто я делюсь не просто информацией, а этим "раем". Однако тебя это только позабавило. И вот вчера, черт меня дернул уточнить, что за "безумное желание" не покидает тебя, о котором ты мне написала в сообщении. Лучше бы я не спрашивала, хотя о чем это я, разве не из моих уст можно было порой услышать утверждение, что лучше горькая правда, чем сладкая ложь. «Хочу удачно выйти замуж и родить сына», - вот и попрощалась я с облаками, на коих прибывала. Как в замедленной съемке, моя персона глухо и больно свалилась на землю. Я всегда стараюсь жить на позитиве, чаще улыбаться, не унывать, не смотря на то, что в личной жизни являюсь неудачником, да и по жизни удача лишь в том, что родилась в хорошей семье. Мне предстоит провести выходные в кругу близких и родных людей и стараться не показать, что находясь с ними, меня вовсе нет. Я не смогла вчера ничего ответить. Прости. А ты и не потеряла меня. Решила последовать совету, о котором прочитала на страницах интернета: в любой непонятной ситуации, ложись спать. Но было так тяжело на душе, больно, слезы застилали глаза, щипля кожу щек, проскальзывая по ним горячей и соленой дорожкой. Многие, в таком состоянии, часто себя добивают грустными песнями, вроде как они должны отвлечь и войти в гармонию с настоящим состоянием человека, но и их я не смогла слушать. А ведь музыка - это моя стихия, я и дня без нее не могу. Я должна радоваться, все правильно, стоящие желания и мечты. Когда-то, и я этого желала. Но от себя не убежать: если выйдя замуж, и смогла обмануть всех, да и себя попервости, то потом, все равно все разрушилось. Не может быть счастья, где нет любви, но и это не единственное личное разоблачение. Возможно, все дело было в том, что он мужчина, и я не испытывала того же, по отношению к нему. Он мне, конечно, нравился: забавный, добрый, голубоглазый блондин. Тогда, я наивно полагала, что у нас все получится - слюбится, стерпится, как говорится. Как-то он показал свою детскую фотографию, на которой он был еще совсем маленьким, у меня что-то ёкнуло, и родилось глупое желание иметь такого же сынишку - вот, во что я влюбилась, а не в него. Я обожаю и уважаю своих родителей, и мне, меньше всего на свете, хотелось бы их разочаровать. Это тоже сыграло тогда свою роль. Ну, какие родители не хотят счастья своим детям. А это значит: выдать замуж дочь или женить сына и нянчиться с внучатами. Всё правильно...