Дневник

Не всегда получается, то что ты думаешь и чувствуешь передать словами. Когда хочешь, что-то сказать, забываешь те самые нужные фразы, с помощью которых человек бы понял тебя, и вам становиться, не ловко? Когда я хочу донести до кого-то свою мысль, я теряюсь в потоке слов в моей голове, из-за чего мне кажется, что я выгляжу глупо. Да, неверное так и есть. Но моя проблема не только в этом, но и в выражение своих же эмоций и чувств. Странно когда ты понимаешь чувства и эмоции других людей, завидуешь, что они умеют их так открыто показывать, но что же со мной не так? Я не всегда была такой. В какой-то момент, моя жизнь разделилась на до и после. Совру если скажу, что не хочу вернуться в прошлое и что меня устраивает настоящее. Если бы только у меня была машина времени, я бы сейчас была другой. Если бы в нашем мире существовала магия, тогда бы я смогла обратиться к ведьме из часовой башни за помощью, и тогда я была бы готова заплатить любую плату, лишь бы всё вернуть. Но это слишком эгоистично с моей стороны, ведь есть люди, которые нуждаются во мне сейчас. Но я ничего не могу поделать с тем, что я нуждаюсь в том человеке, который остался в прошлом. Сейчас, я бы сказала, что я счастлива, но, в то же время я разбита. Я люблю и любима в ответ. Но на душе так тяжело и пусто. Я очень сильно люблю своего партнёра, я уважаю и доверяю ему, но почему я не могу рассказать ему о том, что мучает меня. Хотя он и сам наверняка прекрасно знает. Но ведь не всегда поймёшь, что в душе человека, который делает вид, что всё хорошо, а сам страдает. На самом деле мне страшно, очень страшно. Не давно когда я осталась дома одна, я пошла на балкон, закурила ментоловую сигарету, а курю я только тогда когда выпью, и пока я делала затяжку за затяжкой, я всматривалась в небо, в надежде увидеть то, что я потеряла. Я поймала себя на мысли, что хочу быть свободна, как птицы которые в этот момент летали на фоне вечернего неба. Хочу быть свободна от той тоски, боли, тревоги, что находится внутри меня. Хочу спрыгнуть. От этого мне стало ещё страшнее. Ведь как они будут без меня, как будет он? Я не могу быть такой эгоисткой, ведь я не одна. Наверное всё что сейчас держит меня в этом мире, это он, моя любовь к нему. Она так или иначе даёт мне сил. Но сможет ли она излечить мою душу, сможет ли избавить меня от этой невыносимой боли, я не знаю. Понимаешь одно, что как бы человек сильно не любил, и не был любим в ответ, как бы он не был счастлив, боль всё равно будет убивать его, медленно, пыткой. Особенно того человека, который об этом молчит…