Личная жизнь кота Савелия, рассказанная им самим

      Всем привет, котаны! Это снова я, Савелий. Как ваше настроение? Мое вот, не очень. ​Сегодня меня обманула женщина, с которой я живу. Язык не поворачивается назвать ее хозяйкой. Она вонзила коготь прямо в мою пушистую жопку!​       Когда я расскажу вам эту историю, уверен, вы будете в таком же шоке и недоумении, как и я!​       Сразу скажу, я очень люблю свою переноску. Если хозяйка достает ее из шкафа, то это – верный признак того, что скоро мы отправимся в гости к моей маме Соне и сестре Ташке! Как я уже говорил, они живут в другом городе. Чтобы попасть туда, нужно сначала сесть в длинный железный шнурок и много времени провести там. Я очень люблю быть в длинном железном шнурке: он приятно качается, в моей переноске тепло и пахнет мятой, так что я почти даже не ору. Ну, только иногда могу выразить свое недовольство, если пойму, что хозяйка расслабилась и не обращает на меня внимание.       В общем, ездить к маме и сестре я очень люблю, даже несмотря на то, что в прошлый раз мы с Ташкой так бесились, что она пребольно цапнула меня за лапу. Старшие сестры все такие вредные!       Сегодня, когда хозяйка принесла переноску к порогу, я воодушевленно залез туда, ​ представляя, что уже совсем скоро я буду греться под бочком у мамки, она начнет ​ вылизывать ​ мою мордочку, а рядом с недовольным видом, как всегда, ошивается кот Никита (мамкин сожитель). Короче, я был очень рад.​       Однако радость моя длилась всего около пятнадцати минут. Именно столько, как выяснилось, нужно, чтобы дойти от нашего дома до места скопления боли, кошмаров и жалостливого мяуканья.       Если честно, я сам не до конца ​ понял, где мы были. Хозяйка принесла меня в какую-то белую комнату и положила переноску на металлический стол. За несколько секунд до этого другая такая же мучительница вынесла оттуда на руках бедолагу-шпица. Когда мы столкнулись с этим волосатым комком взглядами, он что-то жалобно гавкнул. Я не понимаю по-собачьи, но сейчас могу поклясться что это было :"Беги!"       Тогда же я не придал этому значения. Ровно до тех пор, пока какой-то мужик в белом халате не решил проверить ​ температуру моего пушистого тела. Здесь я не могу сказать, куда он засунул градусник, но моему возмущению и негодованию не было предела. Я орал в худшем понимании этого слова!       Но это еще не все! Потом мужик взял какую-то иголку, и как воткнет мне ее в холку! Изверг и социопат! Холка нам дана, чтобы нас мамка за нее носила, а не вот это вот все.       И, еще, главное, такие все довольные. Хозяйка с этим мужиком чет бурбурбур на своем языке, а я стою на этом столе охреневший в край. Кто-нибудь знает, можно ли куда-то сдать эту женщину и получить новую, адекватную?       Потом меня понесли взвешиваться. И что вы думаете? Этот мужик сказал хозяйке, что она меня перекармливает. Мол, сажайте на диету, жирненький он у вас. Да пошел ты! Сегодня специально пожру побольше и буду орать всю ночь! А еще вытащу из-под шкафа звенящий шарик и буду катать в темноте, чтобы в следующий раз женщина думала, прежде чем творить какую-то дичь.       Как потом мне рассказал Борис, это меня привили от бешенства. Очень странно, почему мою хозяйку никто от этого не привил? Очевидно же, у человека проблемы.​       Сейчас я сплю на своей подушке и готовлюсь коварно напасть на человечьи ноги в четыре ​ часа утра. Ей вставать, как раз, в семь. Пусть прочувствует всю мою боль.       Еще Борян сказал, что после прививки хочется спать и пропадает аппетит. По поводу аппетита – это чушь, конечно, но вот глазки мои что-то уже закрываются. Так что пошел я, мне вставать рано.