Образ, которого никогда не существовало

Знаете почему я не люблю осень? Нет, не из-за вечных дождей, слякоти, отсутствия солнца, нет. Именно тогда она заставила меня влюбиться в её образ, которого никогда не существовало или как я испортила себе год жизни. Кажется, это было третье сентября. Урок родной литературы. Наша преподавательница попросила нас встать вокруг одной из парт, чтоб все могли разглядеть карты, лежащие на ней. Не помню, что точно мы изучали, но это явно была важная тема, ведь в конце года нашу группу ждал экзамен. Но мое внимание привлекала девчонка, которая стояла напротив меня. Я знала её. Уже вечером первого сентября, наша группа создала общий чат и я успела просмотреть её страницу. Она состояла в тех же пабликах, что и я. Вот что меня привлекло в ней. Схожие интересы с человеком, которым тебе предстоит учиться ещё три года, это очень кстати. Тогда на уроке я впервые увидела её, не считая фотографий на аккаунте. Не знаю почему я не заметила её в первый учебный день, но тогда она точно была в колледже. Разглядывать карты мне разумеется не хотелось, когда передо мной, в метрах трёх, стояла Она. Пусть её будут звать S. С виду она была простой девушкой, ничем не отличающейся от присутствующих в классе. S обладала мягкими чертами лица, русые волнистые волосы едва касались плеч, небрежная челка. Мне казалось, она была похожа на принцессу, это первое что пришло мне в голову, глядя на неё. Она часто сидела в телефоне, что выдавало ее волнение находиться среди нового окружения. Но ей не был присущ надменный, бросающий вызов взгляд, который был свойственен практически каждой из моих одногруппниц, которые, скорее всего, хотели показать, что им не страшно оказаться в новом коллективе, но страшно было всем и ни за каким взглядом этого не спрятать. И кстати, даже спустя год обучения с ними, я так и не нашла общий язык с большинством. С некоторыми у нас была взаимная неприязнь, но меня это не расстраивало, в моей школе была такая же ситуация и меня это вполне устраивало. Но что-то в S привлекало моё внимание больше всего, даже завораживало. Возможно, это были её карие глаза. Нет. Они были темнее. Могло показаться, что они чёрные. Раньше мне никогда не нравился подобный цвет глаз, но только благодаря ей, я влюбилась в него. А может, я так и не полюбила этот цвет, скорее всего, мне нравились только её глаза. Долгое время мы не могли начать общаться, хотя как оказалось в итоге, мы обе очень сильно этого хотели, но боялись заговорить друг с другом. В зачатии диалога нам помогло одно телешоу, которое уже долгое время крутили по телевизору. Восторженно отзываясь о нем в социальных сетях, мы стали оставлять друг другу реакции. В конечном счете, одна из нас сбросила все сомнения и завела диалог. Позже мы начали общаться и в колледже. Со временем общение становилось более теплым. Я умирала от её объятий со спины и то, как она держала меня за руку, поглаживая большим пальцем тыльную сторону ладони. А запах ее духов сводил меня с ума. Я могла почувствовать его в любой момент и понять, что S находится где-то рядом, и начиная искать её среди людей, обязательно находила. До сих пор я иногда чувствую его на своей одежде, волосах, частях тела. Похожие запахи заставляют замирать на секунды мое сердце и разум затуманивается воспоминаниями. Я никогда не забуду эти неловкие короткие поцелуи на прощание, около общежития , колледжа, на остановке. Мне нравилось идти после и стирать с губ её помаду, заглядывая в экран телефона. И не забуду, как я впервые приехала с ней домой, где мы, все три, а может и больше, часа лежали в обнимку, смотря фильмы, и как после я ехала в общежитие, сидя в конце автобуса и смотря на вечерний город. С моего лица не пропадала улыбка. Мне казалось, что нет на свете лучше человека, чем S, и что я буду счастлива только с ней. После многочисленных намеков на отношения, мы начали встречаться, если быть точнее, это было девятнадцатого октября. Это не было чем-то особенным, все мы знали что такое общение идёт именно к этому. Но меня все же не покидали сомнения, ведь мы слишком мало знаем друг о друге. Но нам же так хорошо вместе, разве этого мало? Как оказалось, мало. Под конец года я впала в состоянии апатии. Такое бывает довольно часто, я понимаю, что это не очень хорошо, но каждый раз поход к психотерапевту откладывается. Я начала избегать общения с людьми, даже с S. Она верила моим словам, что со мной всё хорошо, но я продолжала её игнорировать. Из-за долгов по учебе и проблем в личной жизни, S часто становилась агрессивной, так еще и я избегаю ее. Но я ничего не могла делать, кроме как лежать и думать о том, какое же я ничтожество. Мы все чаще стали ссориться. Я надеялась, что когда я уеду домой на зимние каникулы, мы сможем отдохнуть друг от друга и начать общаться как раньше. Но этого не случилось. Перед Новым годом, S сказала, что больше не может так и предложила нам расстаться. Я долго не принимала этот факт, вела себя будто ничего не произошло, пока я не вернулась в общежитие. Все вещи, места, люди стали напоминать о ней. И после в моей жизни начался ад. Мне повезло, что я жила одна в комнате, и я легко могла выплеснуть свои эмоции. Почти каждую ночь я плакала, часто пила алкоголь. Стала часто пропускать пары, хотя я и до этого появлялась в колледже не так часто. (Я была перезачетницей. И к слову, я старше S на два года) .Так я убивала себя около пяти месяцев. Пока в один день мы снова не стали общаться. Всё вернулось. Мы стали общаться точно так же как и раньше. Позже она сказала, что очень жалеет о расставании, что нам стоило все обсудить, но меня это уже не беспокоило. Я не узнавала ту девочку, которую полюбила той осенью. Взгляд её мне уже не казался таким нежным. Чёрные короткие волосы уже не вызывали восхищения ( она изменила их буквально спустя первую неделю учебы) . Все ее касания кажутся не такими искренними, словно это просто возможность удалить тактильный голод. Манера речи сильно изменилась, порой её уста произносили столь абсурдные вещи, что мне хотелось забыть, что я вообще имею хоть какое-то отношение к этому человеку. Она стала увереннее, но это была не здоровая вера в себя, скорее наигранная. Я не могу забыть ту девочку с уроки литературы. Она была совсем другой. Или мне только казалось что она была такой, возможно, ее никогда не существовало. Это разбивает мне сердце.