Кошмар…

Pov Женя. Я помню тот страшный день. День, когда я проиграла какой-то юниорке. Стала второй. Мечта, к которой я шла 11 лет, рассыпалась у меня на глазах. Точно также как и наши отношения с Этери. С каждым днём я все больше и больше уходила в себя. Я умирала, тонула в своих мыслях и никто меня не могу оттуда вытянуть. В Канаде я оказалась из-за того, что одним вечером на меня вновь накатила истерика, но намного сильнее, ведь в этот день Этери сказала, что нам следует разойтись, что я стала не выносима. Мне ничего не оставалось и я позвонила, напрямую Браяну Орсеру. В Канаде все было только хуже. Я не хотела идти ни с кем на контакт, вернее не могла, будто кто-то другой управлял мной и моими действиями. Внутри была пустота, я стала совсем другим человеком и самое страшное, что рядом со мной не было абсолютно никого. Мама строила личную жизнь, зная что я в канаде и все у меня хорошо, а друзья и мой самый близкий человек, вовсе пропали из моей жизни, бесследно… Так прошло два года, иногда даже не могу вспомнить, что происходило в какой день, потомучто мыслей просто не было я делала все подсознательно. Каплей стало 3 место на чемпионате мира. Я вновь проиграла. Да, безусловно, это третье место было для меня золотым, но я была не в сказке, а в реальности и прекрасно понимала, что 3 место- получает тот, кто ничего не достоин. Вернувшись в Канаду я пропала с радаров. Все же был отпуск и каждый день я проводила лишь в мыслях о том, что хочется все закончить. -Вот заголовки будут «Великая, а вернее уже не великая, фигуристка Евгения Медведева не выдержала весь трагизм своей жизни сложившейся после олимпиады и покончила с собой.» — думала я каждый день. Не знаю что именно меня держало тогда, будто чувство, что кому-то ещё нужна, но это было не правдой. С каждым днём я теряла себя, забывала кто я есть на самом деле, тонула в себе и своём кошмаре. Вспоминая тот день, просто хотелось исчезнуть, будто и не было никогда никакой Евгении Медведевой. И в один день я собралась пойти на этот шаг. Что ему поспособствовало? Честно уже не вспомню. Потомучто я и не думала головой в тот момент. Помню только новости, там Этери что-то говорила про то, что Алина тянула меня, потом помню истерика. Я несколько раз брала нож в руки, но в один момент потянулась за телефоном и набрала до потери сознания и боли в сердце знакомый номер. Мне было не важно сколько сейчас было у неё времени. Я сбилась со счета в днях, часах, минутах, поэтому просто набрала ее. ————————— Слышались гудки. Долгие гудки. Она взяла трубку. ————————— Pov: Этери На часах было 4 утра. Меня разбудил звонок. Посмотрев на телефон я думала сбросить трубку, но вглядевшись в номер, палец сам провёл по экрану. Я прислонила телефон к уху. Послышалось тяжелое дыхание и всхлипы. -Медведева, если тебе вздумалось мне звонить в такую рань и просто молчать, то или к черту. -Прости…-хрипло ответила она. -Я хотела тебе позвонить, очень… Мне было плохо, да и сейчас не лучше. -Мне не интересно, поделись со своим новым тренером. -Нееет! — крикнула она, голос сорвался.-Прошу, просто выслушай меня. После того дня, когда все внутри меня начало умирать, а рядом не было никого я не знала что делать. Хотелось просто прыгнуть откуда-нибудь повыше или вскрыться, но я жила, в надежде, что ты наконец найдёшь время для меня, а не для новой чемпионки. В Канаду я уехала, только из-за того, что ты решила порвать со мной…-провисела тишина минуты полторы- Помнишь тот день? А я и вспоминать не хочу. с каждым днём я теряла смысл своего существования, да и в целом себя. Забывала кто я. Разум начал покидать меня и часто я ходила на тренировки подсознательно. Я не ела. Похудела на 7 кг.-вновь повисла гробовая тишина. Чуть позже я начал слышать звук точащихся друг о друга ножей.-Я слышала сегодняшнее интервью. Не знала, что ты и в правду так считала… я не знаю кто я. Я не испытываю ничего… Уже два года. Два гребаных года- голос весь разговор усталый, умирающий.- Я так и не смогла выбраться… из своего кошмара…- голос начал дрожать- помоги мне.-глухой крик. Я была в шоке, да что там, я и представить не могла, что моя Женька могла так мучаться. Тишина. Всхлипы. -Женя… Женя что с тобой? -Прости меня-осипшим голосом начала она.-Я не должна была этого делать, но я больше не могу это терпеть. Я все-таки оказалась слабой…- она начала крехтеть.- Я проиграла…- глухое падение. Тишина. Я подорвалась. В аэропорт я добралась на такси и купила билет на ближайший рейс. Уже через 4 часа я была в Канаде. Я позвонила лично Орсеру, что бы узнать, где живет Женя. Подъехав к дому я увидела, что свет был выключен, лишь разными цветами горел телевизор. Дверь была открыта. Я вошла. И увидела то, что хотелось видеть меньше всего. Она лежала на полу, с ножом в руках. Вся в крови, капли продолжали капать с запястья. Я ринула к ней. Ощупала пульс, а его нет. Я прижала ее к себе. Крепко на сколько смогла, будто пыталась вселить в неё жизнь. Скорая подъехала к дому, но…. было уже поздно… Я не смогла ей помочь. Она умерла из-за него, из-за своего кошмара…