Радио

Удивительно, как удручающе из-за контекста может смотреться вроде бы прекрасная картина... За окном заросшие лозой многоэтажки, в целом вся улица позеленела за прошедшие года. Растительность невзирая на все взгляды архитекторов проникла везде где можно, не сдерживаемая ничем. А вместе с ней сюда пришли и животные, что окончательно порушили все то, что не было сделано на века. Оставшуюся работу сделала погода и элементарное отсутствие ухода... В прочем, а не плевать ли? Так или иначе, правда в том, что мой вид исчез отсюда. И я смотрю не просто на красивую картинку, а на руины прежнего мира, в котором не смогла прожить и половины жизни. Все исчезло. И нет никакой разницы как это случилось, что шло дальше и как именно развивались события. Для кого нужна память об этом? Диким собакам байки травить? Я лежу без дела уже пятый день. Просто не нахожу в себе сил встать и начать что-то делать. Даже не сплю, а просто рассматриваю потолок сохранивший за счет моих стараний свой первозданный вид. Лишь иногда встаю попить да приготовить чего, чтобы организм не ныл. А надо бы пойти поохотиться, разыскать трав для аптечки, к зиме дров найти. Только вот опять же, для чего это? Прожить лишние пару месяцев или может даже лет, а потом сдохнуть от лап какой-нибудь зверушки? Или дожить лет до пятидесяти, после чего все так же сдохнуть, потому что некому помочь старн ухе с подбитым здоровьем? Нет смысла ни в каком моем действии. А этот ублюдок на небесах наверно с интересом смотрит за веселыми путешествиями инвалида по пост апокалиптическому городу. Ненавижу его. Был бы оплотом добра, убил бы всех, не оставляя меня одной... Все же заставляю себя встать и хотя бы сесть за стол. Оглядываю свои скромные «досуговые пожитки». Это попытки чем-нибудь занять скучающий мозг: несколько черновиков рассказов, рисунки, не интересные мне книжки да старое радио. Не знаю почему, но последнее привлекает внимание. Это самое живое наследие прошлого, что у меня есть и может работать. Ну как работать, играть одну единственную станцию. Уж не знаю что за чудеса, но видать какая-то радиостанция на годы вперед сделала плейлист, и он до сих пор играет. Немного подумав, беру в руки мое «живое ископаемое», подключенное проводками к двигателю с балкона. Вздохнув, заставляю себя встать и сделать все необходимое чтобы его полностью оживить. После этого, касаюсь кнопки пуска и слышу белый шум. Опять сбилось. Прокручиваю крутилку, проходясь по всему диапазону волн. Невольно делаю это несколько раз, будто не могу поймать единственную живую. На деле просто надеюсь услышать хоть что-нибудь еще, кроме того, что слышала до этого. Но жестокий шум обламывает, напоминая что я и та станция — последние в этом мире осмысленные вещи. И то, первая кажется все больше теряет данный статус. Решаю играть по его правилам, и делаю как надо. Из динамика играет музыка. Что-то попсовое и не особо приятное, но как для фона под дела вполне сойдет. Тем более, что выбора особо то и нет. И только я хочу встать, чтобы пойти на кухню, как вдруг песня сменяется на другую. Эта песня. Та самая, которую я слышала очень давно, еще когда ужас не начался. Голову заполняют воспоминания... Я еще совсем малая. Мир полон красок, общения и удобств. Все живы. Маюсь от безделья в телефоне, стараясь себя занять. Все спят, а я проснулась ранним утром и не смогла лечь обратно. Брожу по соцсети в поисках жаворонка которого можно будет подоставать, и как назло вообще никого в сети, кроме одного человека. И тот скорее всего просто с ботом «онлайн» а по факту спит и седьмой сон видит. Все же решаю глянуть что там у этой подруги, и вижу у нее в статусе значок проигрывания музыки. Той же самой, что сейчас играет. А значит она не спит и мы можем поболтать. И с тех пор я так ее и запомнила. Не самая лучшая, но точно самая желанная мелодия. Ведь она значит, что скоро будет веселый разговор. И работало лучше любой ложки упавшей со стола. Из глаз от такой злой иронии судьбы пошли слезы. Я просто легла на кровать, и дослушала композицию до конца, противясь желанию схватить радиоприемник и разбить о стену. Меня снова охватили воспоминания о прежней жизни, когда все было хорошо. И понимание того, что это уже никогда не вернется так сильно давило, что хотелось выйти на балкон и спрыгнуть вниз головой. Лишь бы закончить этот цирк одного урода. Однако... Внутри, кроме хандры появилось и другое чувство. Почти детская, невинная и совершенно необоснованная надежда. Что если и в этот раз сработает примета, и я найду себе собеседника совсем скоро? Я попыталась отбросить эти глупые мысли, чтобы не огорчаться еще сильнее в последующем. Однако желание верить перебарывало всякий разум. Да и зачем вообще нужно лишний раз саму себя обламывать раньше времени? Руки затряслись. Мне срочно нужно покинуть дом. Хоть на охоту, хоть куда. Не помню, как я собрала походную сумку, взяла арбалет с топором и вышла на улицу. Это все будто случилось само собой. Воздух тут, в отличие от домашнего был пропитан не сыростью и плесенью, а приятным запахом дождя. Солнце только-только всходило из-за горизонта. Простояв несколько минут смотря на видимый за зданиями кусочек рассвета, я пошла в путь. Кто знает, быть может и в этот раз не я одна вскочила в шесть утра?..