После школы

Мне пришло сообщение: «Спускайся», и я невольно начала одеваться. Когда я была уже в более менее приличном виде, то выглянула в окно: рядом с подъездом меня ждала машина. Быстро спускаюсь, открываю дверь и выхожу ему навстречу. Яркий свет ослепил меня. Как только я подошла к К, то он поймал меня в объятия и не отпускал. Я обняла его за шею. Мне хотелось сжать ещё сильнее свои руки на его горле. Я не могла представить какое выражение лица он мне покажет в таком случае. К смеялся вместе со мной. Мы были счастливы. Не могу такое вспомнить. Когда я смотрю на него, то вспоминаю всё плохое, что мы натворили. Если подумать, то именно я здесь плохая, но Анна однажды сказала, что мы оба друг друга стоим. Раньше я считала это комплиментом. Мы садимся вместе в машину: я на переднем сиденье, а он за рулём. К положил свою руку мне на плечо и поцеловал. Блин, всё это отвратительно и стыдно. и стыдно и отвратительно мерзко и стыдно и тд и тп....... Фу короче. Никогда такое не нравилось. «Ты не выспалась? У тебя мешки под глазами.» Намеренно наигранная забота. Да блин, я сама тупо сижу и даже не моргаю, это мерзко. — Да…- виновато ответила я. К спросил почему. — Я готовилась к экзаменам до ночи. «Я же просил тебя этого не делать. Кого волнуют эти экзамены? Тебя уж точно не должны. Я хочу видеть тебя в хорошем состоянии. Эти попытки готовиться не приведут ни к чему, ты и сама знаешь. Вот просто не могу понять, зачем тебе всё это? Я сам буду зарабатывать деньги, тебе ничего не придётся делать или этого недостаточно?» — Пожалуйста, не начинай. Я, конечно понимаю, что это всё сон, но блин, он так разве говорил в жизни? «Ладно, но ты просто всё усложняешь. Ты поменяла замки?» Я просыпаюсь от этого кошмара в полной темноте своей комнаты. Автоматически включаю телефон, будто уже представляла его это сообщение с приказом подойти к нему, но ничего интересного в уведомлениях не было. Я даже немного разочарована. Не могу больше заснуть. Интерес не покидает меня, поэтому я нашла страничку К в соцсетях. У него мало друзей, почти нет фотографий. Я собиралась начать всё с чистого листа, но вновь иду по этой скользкой дорожке. Понимаю, конечно, что это неправильно, но я делаю всё это только лишь ради своей же безопасности. Накидываю куртку и выхожу во двор. Я помню до сих пор дорогу до его дома. Поворачиваю налево, подхожу к остановке и снова сворачиваю… Под тусклым светом фонарей я закуриваю сигарету и смотрю прямо на его окно: горит свет. Я бы провела целый день таким образом, но заметила его машину, что было намного интереснее. — Тц… Закрыта… Это бесполезно. Что я делаю? — разум вернулся в мою голову. Поздновато. Иди обратно уже. Я возвращаюсь домой. Голова совсем пустая. Так делать неправильно. Я разочарована в себе полностью. Иду по тёмным улицам без особого страха, потому что я знаю, что со мной ничего не случится. Это просто невозможно, ведь К всегда рядом. Закрываю дверь на ключ и переодеваюсь. Мне надо было слушать Аню и просто поспать. Хочу проспать весь завтрашний день, чтобы потом болела голова и я плохо себя чувствовала. Бардак мешает пройти в комнату. «Нужно будет вынести мусор завтра. Это невозможно терпеть…» Везде грязь. Стол завален ненужными листками, тетрадками и учебниками, а где-то под всем этим погребён мой ноутбук и чувство собственного достоинства. Впервые за долгое время мне было противно находиться в моём доме. Пахло чем-то сладким и одновременно мерзко. Это из мешков с мусором. Обещаю себе убраться, но ничего не сделаю. иногда я мечтаю полностью. прямо окончательно измениться, но это всегда не… Ну, вы поняли, что я ни на что не способна. В раковине была гора посуды, хотя странно, ведь я абсолютно не готовлю, но из-за этого мне приходится есть из одноразовой посуды. Я имею в виду то, что мне не хочется всё ещё больше испортить. То есть, чем я обычно всю жизнь и занималась и мне давало понять окружение, что я лишняя или, скорее, что-то типа балласта, с которым приходится мириться. Я могу хоть сто раз сказать, что мне всё равно на мнение окружающих и что все они лишь серая масса, а я вся такая особенная и не вписываюсь в чужие стандарты и нормы, но если я сама понимаю, что просто являюсь ничтожество, то обманывать других то ещё лицемерие будет. И они, конечно, в этот бред не поверят, потому что абсолютно каждый считает себя особенным. Ну, этим я и занимаюсь время от времени, когда забываю о том, что я думаю на самом деле на этот счёт, а потом ночью не могу заснуть. Хотя, считать себя самой худшей тоже своего рода эгоизм и даже нытьё. Ну, умной я никогда себя не считала, ведь иначе я бы в эти дела не вляпалась.