.стекло глотать легче, чем правду

Наверно, это все накапливалось потихоньку. И в какой-то момент наступил предел. Чувств. Терпения. Нервов. Внезапно тонкая нить, связывающая нас, оборвалась. И восстанавливать ее нет смысла. Точно так же, как и свести наши судьбы опять… Тот неловкий момент, когда я вижу девочку. С тобой. Девочку, которая, в принципе, счастлива. Нет. Она счастлива. Говорят, счастливых выдают глаза. Это правда. Она идет с тобой и улыбается. Чистой и искренней улыбкой. Которой у меня никогда не было и не будет. Соленые слезы жгли больно. Горели не затянувшиеся раны, которые ты обильно посыпал солью. Истощались внутренности, мысли больше не произносились вслух. Пыталась забыться в клубах дыма. Вспоминала те моменты, когда мы были вместе. Тот чертов Валентинов день, когда ты мне подарил подарок, который я до сих пор берегу. Я вспоминала все звонки и сообщения, жалкие и короткие моменты встреч. И период когда ты, убедившись в том, какая я стерва, возненавидел. Сыростью пропитан воздух. Я вспоминаю твою улыбку, адресованную той девочке. Ты думаешь, режет по живому? Нет. Прокалывает. Насквозь. Что-то больно сжимается в том районе сердца, где я хранила место для тебя. Я кричу от боли. Но мои крики больше не трогают чьи-то уши. Размазывается по глазам тушь. Топлю меланхолию в теплой ванне. Так и живу. Хотя нет, выживаю. У кого-то бури океанов внутри. А кто-то опустошен физически и морально. Не бей меня матами больше, все равно опустошена. Ложиться поздно ночью, давясь воспоминаниями уже не актуально. Утром, кусая мертвые губы, пью этот приторный чай. Черт, не греет ведь. Достало искать смысл там, где его нет. Пытаться найти искру в глазах той девочки. Действительно, пора перестать плакать ночами в подушку, в надежде,что, может, ты услышишь. Кричать темными ночами о том, как больно. Потеряла искренность, она никому не нужна. Удалила из контактов тех, кто давно умер. Мне сделали пересадку сердца. Тупым ножом вырезали внутренности и, зашив, затянули тугим корсетом. Глаза заменили на стеклянные. Превратили в куклу, красивую, бездушную, вставив фарфоровое сердце. Какое-то время это сердце будет жить, но рано или поздно оно опять умрет… С той же болью, нарастающей в поломанной грудной клетке. Болью отдающей в бездыханные ребра. Пульсирующей в венах. Когда-нибудь наступит день, когда ты проснешься рано утром и поймешь, что меня больше нет. Что я больше не пишу сахарные смс на ночь. Не звоню больше. Не улыбаюсь тебе. Ты сам напишешь, но на твои «привет. как ты?» я больше не отвечу привычным «привет, я скучала, а ты как?», банальное «нормально, извини у меня дела, пока». Ничего личного, только кофе, который течет по венам. Ледяной только. Ты поймешь...что-то изменилось, что часть мертвой души, которая смогла тебя полюбить, умерла. И навсегда. Что просто надоело ждать. Ждать, пока ты простишь. Постоянно звонить и писать. Просто надоело. Мне стало просто не интересно, я поняла, что есть другие люди. А ты живи в своем мире. Не думай обо мне даже. Живи в мире, в котором, нет места такой твари как я, в котором нет места моим чувствам. Еще тридцать три раза про то, что не веришь моим слезам. Как когда-то, кофе был горячим. Как когда-то, потонула в своем космосе. Как когда-то, сама разрушила свою вселенную. Только не пиши мне больше ночью. Не хочу думать, плакать, вспоминать. Все. Больше нечего сказать. Не целую. Плохой тебе ночи.