Ремус Люпин: перезагрузка.

/запись в тетрадке/ /Эксперимент 1: сколько времени вампиры могут обходиться без крови?/ /День 1. Чувствую лишь легкое чувство голода. Желания выйти на улицу и позавтракать первым попавшимся прохожим не ощущаю. Но думаю, пока рано делать какие-либо выводы./ /День 2. Чувство голода немного усилилось. Чувствую себя так, как чувствует себя к вечеру человек, весь прошедший день ничего не евший./ /День 3. В районе солнечного сплетения появилось неприятное ощущение пустоты и какое-то слабое жжение. Начинаю задумываться о том, чтобы переименовать эксперимент в "симптомы начинающейся жажды крови"./ /Эксперимент 1. Сколько времени вампиры могут обходиться без крови + симптомы. День 4. Жжение усилилось. Ловлю себя на том, что слишком долго задерживаю взгляд на открытых частях тела других людей. Заметивший это мистер Люпин предложил свою кровь в качестве обеда. Я отказался, аргументируя это тем, что должен знать сколько могу продержаться./ /День 5. Жжение всё усиливается. Оно не болезненное, но очень неприятное./ /День 6. При взгляде на людей начинают зудеть клыки. Появляется желание кого-нибудь укусить. Чувствую себя так, как будто у меня внутри миниатюрная печка./ /День 7. Жжение становится болезненным. Желание кого-нибудь покусать почти нестерпимое. Чтобы удержаться, приходится кусать подушку./ /День 8. Покраснели глаза. Теперь я прямо-таки натуральный вампир. Как с картинки сошел. Рост только маловат. Теперь я не выхожу из комнаты, так как удерживаться от съедения собственной семьи становится всё сложнее. Я даже отсюда слышу как бьется сердце миссис Люпин, сидящей в соседней комнате. Жжение сильное и достаточно болезненное: теперь к печке добавился ёжик, который ворочается и колет меня своими иголками./ /День 9. Глаза красные, клыки зудят, ускорилось сердцебиение. Печка работает исправно. Такое чувство, будто скоро я начну дышать огнём получше любого дракона. Родители волнуются и чуть ли в очередь не выстраиваются меня накормить. Отказываться становится всё сложнее./ /День 10. Вспомнил просмотренную давным-давно в прошлой жизни анимэшку про полувампира Ди. Он вроде как кровь вообще не пил. Ди, ты мой герой. Чувствую себя отвратительно. Сегодня чуть не сожрал голубя, которому не посчастливилось выбрать для отдыха моё окно. Птичку удалось спасти - я очень вовремя пришёл в себя. Думаю, пора согласиться на уговоры родителей и прекратить свой эксперимент. Всё равно после седьмого дня голодать становится бесполезно - красные глаза сложно не заметить./ /Итог эксперимента: я могу без особых усилий голодать 6 дней. Если очень постараюсь, то 10 или даже больше, но это становится бесполезным, так как на 8 день глаза меняют цвет. Так же чем больше я голодаю, тем больше усиливаются мои чувства. Видимо, чтобы было легче найти жертву. Интересно было бы узнать может ли вампир умереть от голода, но я не настолько туп, чтобы проверять это на себе./ *** Сделав последнюю запись, я отложил ручку, потянулся на стуле и мило улыбнулся висящему на стене зеркалу. Моё отражение испуганно на меня посмотрело и поспешило спрятаться за отражением моего шкафа. Его в принципе можно понять - попробуйте вы несколько дней находиться в одной комнате с голодным вампиром - но всё равно немного обидно. Ещё я недавно проверил прочность демиурговской защиты от солнца на практике, высунув руку в окно - схалтурил приятель. В кучку пепла я конечно не превратился, но через 20 минут на моей руке начали появляться красные пятна. Болючие красные пятна. Ну ладно, минут ещё можно списать на особенность кожи, так что ничего страшного в этом нет. Так же я убедился в существовании знаменитой вампирской регенерации - вышеупомянутые болючие красные пятна исчезли примерно за пять минут. И мы плавно возвращаемся и тому, что существование "аллергии на солнце" лучше скрывать. Сомневаюсь, что то, что солнечные ожоги так быстро зажили не вызовет никаких подозрений. И гвоздь программы - мне вообще лучше не получать никаких травм, порезов, ушибов и т. д. Опять-таки из-за пресловутой регенерации. Как я уже успел обнаружить, травмы не связанные с солнцем заживают на мне ещё быстрее. А так как я ни в той ни в этой жизни разведчиком не был, скрываться меня никто не учил. Так что шансы на то, что меня раскроют как только я пойду в Хогвартс очень велики. О, и как я сразу не подумал - там же все едят в одном помещении. И мне тоже придется там есть. Человеческую еду. Которая, как я уже убедился на примере шоколадной лягушки, для меня абсолютнейшая гадость. Супер! А чтобы все прониклись - представьте, что вас заставляют есть живых червяков, когда вокруг вас стоит куча тарелок с вашей любимой едой. В моем случае любимая еда - это школьники. По крайней мере когда я голоден. Но надеюсь, до пожирания школьников дело всё же не дойдёт. *** Утро в семье Люпин началось с очень неприятного известия - глава семьи спятил. - Что это? - Гроб. - Я вижу, что это гроб. Зафига ты его купил? - Ну, я где-то читал, что вампиры спят в гробах. Вот и купил. Подумал - у тебя день рожденья скоро, почему бы не купить тебе подарок... - Но не такой же! Кто вообще может до такого додуматься - подарить родному сыну гроб? А, да, точно - ты! Нормальный отец подарил бы ну, не знаю, велосипед. Или костюм пирата. Но не гроб! - всё, теперь я окончательно разуверился в его адекватности. Собственно с чего всё началось? Я проснулся, зевнул, открыл глаза и увидел рядом с моей кроватью ЭТО. Гроб. Первая мысль была - я сплю. Протёр глаза, гроб не исчез, из чего я сделал вывод, что это - реальность. Список подозреваемых состоял из двух человек - мистера и миссис Люпин. Кандидатуру миссис Люпин я отмёл сразу - она не стала бы лишний раз напоминать мне о моей вампирской природе. Оставался только мистер Люпин, на поиски которого я и отправился. Он нашёлся на кухне, я схватил его за руку и потащил в мою комнату, где и состоялся вышеописанный диалог. - Ты сейчас же пойдёшь и избавишься от него. А если так хочешь его оставить - спи в нём сам. Но я, извини, пока живой и умирать не собираюсь. И в гроб этот лягу только через мой труп! (да, я гений чёрного юмора) - Ладно, уберу. Но если тебе он понадобится - обращайся. - глубокий фейспалм. Спасите. Меня. Мой. Отец. Псих. - Разве что тебя похоронить. - кто-нибудь знает номер ближайшей психушки? У меня для них есть клиент. Ну а что? Позвоню им и скажу, что мой отец спятил и считает меня вампиром. Вон, даже гроб купил. Лучше бы нашёл какое-нибудь зелье роста или нечто подобное, а то мне не очень-то хочется всю жизнь выглядеть семилетним пацаном. О, кстати, надо бы поинтересоваться насчёт этого у миссис Люпин. Она же волшебница как-никак, должна знать. Только вот не очень-то хочется говорить с ней лично, а то при виде меня у неё на глаза наворачиваются слёзы. Не люблю, когда меня жалеют. - Пап! Иди сюда! - Что? Уже передумал? - Да отстань ты со своим гробом! Можешь с мамой поговорить? Мне просто в голову пришло, что вампиры вроде как не стареют, не растут, да и вообще никак со временем не меняются. Я не хочу в 30 лет выглядеть на 7. Не мог бы ты спросить у неё есть ли в магическом мире какой-нибудь эликсир роста? - скрестим пальцы на удачу. Ибо если такого эликсира нет или он не действует на вампиров, меня ждёт очень неприятная вечность. - Ладно, но ты ещё подумай насчёт гроба. - походу он зафанател от вампиров. О небеса, как я счастлив, что "Сумерки" ещё долго не напишут! Если бы он сейчас кинулся проверять, буду ли я светиться на солнце, я бы не выдержал и убил его. И не посмотрел бы, что он по идее мой отец. К тому же, оным он стал меньше месяца назад, так что меня даже совесть не сильно мучила бы. #спустя некоторое время# - Сынок, у меня две новости - хорошая и плохая - с какой начать? - Давай с хорошей. - Хорошая новость - эликсир роста существует. - А плохая? - Он запрещённый. - ну, это ещё ничего страшного. - На вампиров действует? - Не знаю, никто не проверял. - А почему он запрещён? - действительно - почему? Вроде ничего такого жуткого и опасного в этом нет... - Щас спрошу. . . . . - Мама сказала, что он темномагический, опасный, вредный для организма и вообще раз запретили, значит что-то с ним не так и категорически запретила тебе пытаться его достать. - Хорошо. Пока не буду. Но только пока. - Ладно, я пошёл. Мама как раз обед приготовила, ням-ням. - Не намекай. Я ещё не настолько голоден. - Ну, не хочешь, как хочешь. Наше дело предложить... - надо бы раздобыть волшебную палочку. По некоторым явно Силенцио плачет. Чёрт, почему я такой мелкий? И почему я не Поттер? Без информирования "родителей" я ничего не могу сделать. Денег я тоже не могу заработать, ибо мелкий. Да ко мне даже никто всерьёз не отнесётся, я же, блин, чёртов ребёнок! Мне 35 лет, но я карлик? Ха-ха-ха! Чары иллюзий? И мы опять утыкаемся в отсутствие у меня палочки. Так, всё! Хватит киснуть. Перечислять то, чего у меня нет можно вечность, а что у меня есть? 1. Я - вампир. Со всеми плюсами и минусами. А значит, могу обратится за помощью к другим вампирам, которые, я уверен, не откажут в помощи своему собрату. Если они адекватные, конечно. А то вдруг окажется, что автор той книги был прав, и все они - одержимые жаждой крови монстры. И только я, такой оригинальный, выделился.Но в любом случае, их надо ещё найти. Так что этот вариант откладывается на неопределённый срок. 2. Я - волшебник, а значит мне доступна беспалочковая магия (возможно). Так что имеет смысл попробовать что-нибудь наколдовать. Больше плюсов в своём нынешнем положении я не вижу. Да и те которые есть не блещут возможностями. Ненавижу демиургов. Почему он не мог отправить меня в тело какого-нибудь наследника кучи древних (и разумеется, очень богатых) родов? И желательно совершеннолетнего. Вот почему? - А потому. Как же ты не понимаешь, Сашенька? Это же было бы таак скучно. - Мне не было бы скучно. - А обо мне ты подумал? Так я собственно чего пришёл-то? - Поиздеваться надо мной? - Не угадал. Хотя, да, и это тоже. Но главная цель - сказать тебе, что ты не останешься навсегда в семилетнем возрасте. Да, твоё тело будет расти медленнее, чем у людей, но всё-таки будет. Нет, так не у всех вампиров, это я постарался. Ты навсегда застынешь в том возрасте, когда заканчивается рост и начинается старение. И не думай, что я это ради тебя - я бы с удовольствием посмотрел на то, как ты помучаешься - но моё задание никто не отменял, так что можешь начинать благодарить госпожу Удачу, тебе очень повезло. Счастливой Вечности! - Пока-пока. - чтоб ты сдох, гад. - А я всё слышу! Я уже говорил, что ненавижу демиургов?