Письмо.

Когда я тебя первый раз увидела...Признаться честно, ты меня «не зацепил». Я посмотрела на тебя и осталась равнодушной. Я оказалась в той квартире совершенно случайно...Говорят случайности - не случайны. Сейчас я думаю, кто так надо мной пошутил? Ты тогда был пьяный и рыжий. Вспоминая это я улыбаюсь, и умудряюсь плакать...Смешно, правда? Ты пытался обратить на себя мое внимание, но я всего лишь вежливо себя вела по отношению к тебе, а сама думала, как жалок ты и люди вокруг тебя, твои друзья. Звучит грубо, я знаю, но это правда. Вы все были такие противные...Зачем вы пьете? Ведь алкоголь забирает жизнь! Он забрал у меня всех...Я знаю, ты бы ответил, это потому что заняться нечем. Не оправдания, а всего лишь бред. Скажу еще раз - мне было противно находиться рядом с вами. Ведь у меня все детство прошло в таких пьянках! Думаю, я отвлеклась. Так вот, ты был мне не интересен, честно, даже противен. Я не знаю, зачем я пошла к тебе домой второго января...Пошла с Юлькой и все! Тогда ты себя так мило вел: кота приносил и бегал около нас. Когда мы с тобой вышли на улицу, ты меня обнял, я сделала тебе одолжение и не скинула твою руку. Мне было все равно. Мне было весело. А, как Сыса падал, около елки ты пытался меня поцеловать, но я не далась. Не потому что я маленькая, просто мне было противно думать об этом, ведь ты был пьян. Уже дома я переписывалась с тобой в ВК. Мне еще было плевать, но какой-то червяк зародился внутри меня и начал ворочаться. Как я жалею об этом. Третьего ты назвал меня своей девушкой, я была удивлена - мы только один денек пообнимались, а уже вон как. И с каждым днем я стала влюбляться в тебя все больше и больше. Рядом с тобой я чувствовала себя легкой, счастливой, мне это нравилось, но уж слишком подозрительно много счастья. Казалось мне дали маленькую передышку, за те страдания, что я перенесла. Я не знаю, люблю ли я тебя или всего лишь влюблена, очень надеюсь на второе, потому что тогда это мучение пройдет. Ты познакомился с моим опекуном, написал расписку, все было так хорошо. Я не знаю, когда все началось, когда мы начали с тобой ругаться, помню, как ты забывал про меня...Хотя ты как всегда ответишь, что не забывал, но мы оба знаем, что это не так. Ахахаха, мы же оба знаем, что я сильнее тебя. Помнишь это? Как же я ревела седьмого марта, ты так напился! И я весь день просидела дома, ревя, полностью уверенная, что завтра тебя брошу, как всегда это делала если мне надоедало… А восьмого, ты даже не позвонил, я не выдержала и позвонила первой, ты как ни в чем не бывало, начал болтать, даже прощения не попросил. С того момента я уверенно могу сказать, что ненавижу тебя, но люблю, поэтому страдаю. Я продержалась еще где-то месяц, потом опять что-то случилось, уже не помню, но и тогда я поревела хорошенько. Ты перестал меня провожать, опять ты скажешь, что ты просто не хочешь идти один, я уже давно, поняла, что тебе на меня все равно. Мне ведь всегда домой в 22:00, я тогда пошла тебе на встречу, по старому кладбищу, в 21:00, простояла там одна, а когда ты пришел, мне нужно было идти домой. Я сделала это ради тебя, я пришла на это чертово кладбище, а ты даже ради часа со мной быть не захотел...Не захотел. Я не понимаю, что я делаю не правильно! Ты даже не объясняешь, что бы я исправилась! Так продолжается изо дня в день, уже не только я замечаю, что бегаю за тобой. Уже все видят это, и я ничего не могу с собой поделать. Когда мы стоим с тобой на улице, ты уходишь к друзьям и забываешь про меня, а я стою как дура, хотя почему так? Я снова отвлекаюсь. Я подойду к тебе - ты опять уходишь, как будто тебе противно находиться рядом со мной. Мне так стыдно, когда все это видят, как ты от меня отскакиваешь как ужаленный. Я все время говорю тебе, надеюсь, что ты исправишься, ты только придумываешь глупые отмазки и махаешь на меня рукой, как всегда, даже когда я пищу этот рассказ, не знаю, как это назвать. Письмо? Я все равно надеюсь, что ты исправишься, и хоть что-то почувствуешь ко мне. Я знаю, все не правда, ты говоришь: «Думаю, что я не могу любить». Ты просто не встретил ту, которую будешь любить, надеюсь, тебе будет также больно. Это, конечно, эгоистично, но зато правда. 6 мая 2013 Написано, когда мы были вместе. Я брошена, хоть бросала сама...Внутри я пуста...Когда между нами всё кончилось, я хотела умереть. Не так, как ты подумал. Морально. Я хотела умереть морально! Я хотела ничего не чувствовать. Первые несколько дней так и получалось, а потом на меня нахлынуло осознание того всего, что я сделала. Меня нашли сжавшуюся, ревущую, за шкафом и звонящую тебе...Ты так и не ответил...Думаю, что это даже к лучшему. В тот же день я совершила ошибку о которой не сожалею. Ты видел, как все начиналось. Я знаю, что поступила правильно, когда рассталась с тобой, потому что не сделай я этого, я бы страдала каждый день, из-за того, что ты меня не замечаешь. И хоть я по-прежнему тебя люблю, теперь я могу жить дальше, и весь мой мир больше не сосредоточен только на тебе. Конечно, я и сейчас страдаю, но уже не так сильно и это чувство с каждым днем становиться слабее. Я не знаю, что ты ко мне чувствуешь или вообще хоть что-то чувствовал, но многие говорили со мной о тебе. Одни говорили, что ты потерял ко мне интерес и я тебе безразлична. Другие говорили, что ты меня любишь и сам им это говорил. И мне ты об этом говорил, но я не восприняла это серьезно. Я не верю в то, что ты меня любишь или когда-нибудь любил. Но когда говорят, что ты ничего не чувствовал, это так режет сердце, что жить не хочется. Но, как бы то ни было, я тебя все еще люблю и не хочу забывать, не хочу тебя ненавидеть. Наоборот, хочу воспоминать о тебе с улыбкой и греться теми чувствами, что к тебе испытывала. С того момента, как мы расстались, я стала хуже...Думаю ты это заметил. Но не из-за тебя. Кажется именно такой я и должна быть. Даже не знаю, нравится мне это или нет. Хотя, я не настолько уж плоха. Изменились только характер и принципы...С одной стороны я жалею, что встретила тебя, ведь я столько страдала. Но с другой стороны, первые две недели были самые счастливые, конечно и в другое время бывали проблески счастья. С тобой я чувствовала себя наивной девочкой, и мне это так нравилось! Ведь надоедает без просвета ходить с таким выражением лица, словно я все уже испытала в жизни. Хотя иногда думаю, что так и есть. По крайней мере все негативные стороны жизни. Сейчас мне не хватает тебя, но когда я представляю, как обнимаю тебя, мне кажется это неправильным. Ты стал чужим. Я больше не чувствую к тебе той любви, что испытывала раньше, но осталась привязанность. Можно даже назвать это разновидностью любви, но очень извращенной и странной. Я продолжаю писать о тебе стихи, ты являешься моей музой. Но я больше не хочу быть с тобой, ты мне противен. За все то время, как мы расстались, я страдала, но не по тебе, а по тому, что испытывала, те яркие чувства… Я словно наркоман, мне нужны все эти взлеты и падения души, любить так чтобы сердце замирало. И сейчас я в поисках новой дозы.