я тебя ненавижу, но...

       я ненавижу тебя, но люблю твоё тело. люблю твои карие глаза с вечно расширенными зрачками. люблю целовать твои губы почти каждый день после уроков. люблю слушать твоё учащённое дыхание. люблю, когда тебе не хватает поцелуев и ты просишь большего. люблю, скинув с тебя одежду, любоваться изгибами твоего тела. люблю слушать твои рваные вздохи, пока, целуя каждый миллиметр твоего тела, я спускаюсь ниже. люблю слушать твои стоны, которые с каждым моим действием становятся всё громче. люблю твои руки на своей спине, когда слегка заострёнными ноготками ты оставляешь там алые полосы. люблю, поднявшись к твоему лицу, ловить твои стоны поцелуями, уменьшая риск быть услышанными. люблю, когда ты, срываясь на крик, потому что шёпота "пожалуйста" недостаточно, просишь ускориться и позволить тебе получить желаемую разрядку. люблю, когда ты с громким стоном кончаешь, а после несколько минут восстанавливаешь дыхание, чтобы связать хотя бы пару слов. но я не люблю ждать тебя, поэтому почти всегда ухожу сразу. иногда ты успеваешь догнать меня на улице, иногда – нет. но это и не важно, поскольку вечерами мы так или иначе встречаемся в нашей квартире. и молчим. практически всегда молчим. нас уже давно связывает только секс.       и мне уже давно не больно. мы зависимы друг от друга, а точнее от нашей физической близости, она для нас словно наркотик, и поэтому мы никак не можем разойтись по отдельным путям, даже несмотря на то, что фактически каждая из нас живёт своей отдельной жизнью. мы живем под одной крышей, по прежнему спим вместе, но больше ничего друг о друге не знаем. последний наш обмен новостями из жизней был более полугода назад. последний разговор, как людей, живущих вместе. сейчас мы абсолютно чужие друг для друга. только каждую ночь, ложась в одну постель, мы обе жалеем, что всё вышло именно так. мы хотели быть счастливы вместе, но нашего счастья хватило лишь на год, а потом всё повернулось в другое, в нежеланное нами русло. у нас не было какой-то жуткой ссоры или чего-то подобного, что послужило началом происходящего сейчас. нет. это случилось в одночасье. и началось с тебя. а я почти и не пыталась что-либо поменять, напротив, крайне быстро смирилась и, по правде сказать, стала наслаждаться этим.       наверное, закончить всё не можешь именно ты, потому что не можешь без меня рядом. и черт с тем, что мы не разговариваем. тебе нужно моё присутствие в твоей жизни, ты однажды сама сказала, что я для тебя наркотик и ты не можешь избавиться от зависимости. но это всё же одностороннее, ибо ты не являешься для меня таким же наркотиком. да, мне самой сложно отказаться от твоего присутствия, но я бы смогла без тебя. и смогу, если в один день одна из нас решит окончательно разойтись по своим дорогам. а пока я днём или ночью, а нередко и тогда и тогда, наслаждаюсь твоей близостью так же, как и ты наслаждаешься моей.       я всегда, везде и всем говорю, что ненавижу тебя, но в глубине души знаю, что это не так. знаю, что ещё люблю тебя, если то, что я испытываю к тебе можно назвать любовью. тебе я тоже показываю свою ненависть, но она наигранна. как и с твоей стороны (?). и тем не менее, всем вокруг мы твердим о нашей ненависти, но в то же время зависимости друг от друга; мы твердим, что любим друг в друге лишь наши тела; что любим только не угасающую страсть между нами и что якобы только она нас держит вместе. меня да, тебя же, по большей части, держит зависимость от меня.        и вот очередная ночь. вот очередное наслаждение друг другом в окутанной ночной темнотой комнате. вновь твои руки блуждают по моему телу, пока я это позволяю, а мои руки – по твоему телу, что ты позволяешь делать всегда, никогда не думая остановить меня. вновь затуманенные взгляды, томные вздохи и громкие, не дающие спать даже соседям, стоны и выкрики имён друг друга. вновь слышен стук по батареям, говорящий о просьбе от соседей прекратить, о том, что им хочется спать, но нам всё равно, мы увлечены друг другом. и мне, быть может, кажется, но в этот раз мы обе слишком нежны. что-то изменилось. и когда, насытившись друг другом вдоволь, ты, тяжело дыша, падаешь на подушки, а я хочу, как и всегда, выйти на балкон и выкурить одну-две сигареты, ты неожиданно берешь меня за запястье и тянешь на себя, заключая в объятия. и я, что странно, не противлюсь, а крепче прижимаюсь к тебе. в этот момент и была к чертям сброшена маска ненависти.        — Давай начнём нашу историю с чистого листа и забудем про период ненависти? – целуя меня в макушку, тихо произнесла ты.       и я согласилась. даже если не получится, нам стоит попробовать начать с самого начала.        — Я люблю тебя, – впервые за множество месяцев ты говоришь эти слова и по моему телу бегут мурашки, а внутри что-то переворачивается.        я ничего не отвечаю, лишь поднимаю голову с твоей груди, приподнимаюсь так, чтобы быть губами на уровне твоих губ и осторожно целую тебя. и ты знаешь, что это и был ответ. тот, который я обязательно произнесу вслух, но не сейчас.