Видеозвонок

Он звонил мне каждый вечер по видео. Каждый вечер я слушал его голос, видел его облик. Каждый вечер он звонил мне, рассказывал о том, как прошёл его день, а я лишь смотрел на него, такого настоящего и живого, но в тоже время неземного, и понимал, что с ним не сравнится никто. Каждый вечер я всё больше влюблялся. И каждый вечер я понимал, как безнадёжно тону. Тону, не оставляя себе возможности выжить. Однажды я понял, как сильно я привязан к нему. В тот вечер Чонгук не позвонил. Он никогда не пропускал наши вечерние видеозвонки, а в тот вечер пропустил. В тот вечер я сильно нервничал, будто с ним что-то может случится. И с ним случилось. Нет, ничего такого, он не пострадал. Пострадал я, окончательно утонув в своей любви к нему. Чонгук позвонил на следующий вечер. Я видел, как сильно он переживает. - Хён... Я не знаю, как сказать... - Крольчонок, скажи, не бойся, ты можешь доверять мне... - Хён, я влюбился... Она прекрасна, а её улыбка светит словно лучи солнца, в её глазах отражается вся вселенная и... и это взаимно, Хён! "она", "её", а самое главное "влюбился" - как же больно мне было услышать эти слова, как же громко разбилось моё сердце в тот вечер, и как же быстро и легко я утонул, задохнувшись раз и навсегда. - тогда будь счастлив с ней, Крольчонок... Тот разговор кончился слишком быстро, а может и нет - я, если честно, уже ничего не помню. Я вроде бы старался улыбаться и смеяться, а внутри сердце всё больше разбивалось на самые маленькие осколки. Кажется в тот вечер он пел свои любимые песни, шутил, смеялся. Кажется даже пил вино. Я не запомнил. Я тогда безнадёжно искал спасательный круг, чтобы окончательно не утонуть, но, кажется, так и не нашёл, утонув на всегда в этом омуте безответной любви раз и навсегда, на целую вечность, которой, как известно, не существует. Чонгук был моим всем. Моей жизнью, моим солнцем, моим дождём. Он был моей вселенной. Вселенной, которая обрушилась после простого звонка. Кажется с тех пор я больше не живу, а существую. Хотя, кажется, с тех пор я даже не существую... Я теперь каждый день задаюсь одним и тем же вопросом: почему? Почему вселенная решила так, что он не любит меня? Почему моя личная вселенная разбилась так легко, а склеить назад её так трудно? Почему я так безнадёжно его люблю и не могу заставить себя ненавидеть его? Почему каждый вечер, я пересматриваю его фото? Почему его фото стоит на моей заставке в телефоне, на прикроватной тумбочке, на рабочем столе? Почему моё сердце осталось у него? Почему я умираю без него уже какой год подряд? Почему любить бывает так больно? Почему? ~ Я умом понимал конечно, что мне стоило бы прекратить общение с Чонгуком, ведь мне больнее будет, но сердце говорило совсем обратное. Я понимал, что мне больно будет каждый вечер снова видеть его лицо и понимать, что он больше не моя вселенная, что он вообще никогда не будет моим, но сердце каждую минуту рвалось к нему, убеждая меня, что без моего присутствия в его жизни плохо будет не мне, а Чонгуку. Чон будто понимал всё. Неделя прошла с признания, а от него не было ни одного звонка, даже сообщения. И я наверное мазохист, если, зная, что будет больно мне, переживал за Чона. Следующий видеозвонок был от меня. Чонгук взял не сразу... Я помню, как он отвечал мне после секунды набора, помню, как сам звонил, а если я не брал сразу, то ругал меня, в шутку конечно. Как же сейчас не хватает этих его шуток, звонков тоже не хватает. Страшно подумать, что дальше. Прошла всего лишь неделя с последнего звонка, а мне уже кажется будто несколько лет его не видел. - Тэ, я так рад, что ты позвонил! Он улыбался, буквально светился от счастья, а я понимал, что тонуть ещё больше начинаю. Казалось бы, куда больше, но с Чонгуком, наверное, есть куда. - Хён, ты вовремя, я сейчас тебя познакомлю с ней, подожди. Я лишь молчать и мог. Умом понимал, что неловко как-то, всё таки я сам позвонил и молчу, но сам будто немым стал. Единственным желанием было протянуть через экран руку, сжать в своих объятьях Чонгука и больше никогда никуда его не отпускать. - Хорошо, Крольчонок, подожду. Откуда не понимаю сам, но нашёл тогда в себе силы, чтобы сказать, хотя бы три слова. Как бы хотелось сказать другие три слова. Самые заветные три слова, которые люди так возносят, хотелось сказать. Как хорошо, что хотя бы тут ум брал верх. - Хён, знакомься, это Лиса, моя самая любимая девушка во всём мире. Чонгук улыбается искренне, чмокает девушку в губы, а у меня внутри будто трескается что-то, да так сильно, что осколками задевает мои лёгкие. Чонгук не виновен. Любовь никого не спрашивает. - Рад познакомиться, Лиса, надеюсь и ты любишь Чона. Делаю вид, что шучу. Кажется получается, потому что все смеются. Мы проговорили долго, час вроде бы. Может больше, может меньше. Я не запомнил, всё как в тумане было. Помню, что Лиса тогда сидела у моего Крольчонка на коленях, обвивая его шею своими руками. Помню, он держал своими крепкими руками её за талию. Помню, они целовали друг друга, девушка смущалась, а Чон говорил, что я же его Хён, я всё пойму. Я понимал. Понимал умом, а сердце изливалось кровью. Так хотелось сейчас сидеть у него на коленях, обвивая своими руками его шею. А потом, когда видеозвонок был наконец завершён, мне так хотелось кричать. Что я и делал. Я кричал. Кричал громко. Слёзы перемешивал с криками, успокаивая себя тем, что всё пройдёт. Какой же я наивный. Не пройдёт. Никогда, не пройдёт. Мне до сих пор хочется кричать. Кричать не в пустоту, не в тишину, а Чонгуку в уши, чтобы он точно услышал. Кричать, что она ему не идёт. Не идёт совсем, ни по цвету волос, ни по смеху, ни по улыбке. Вообще не идёт. Только кто ему тогда идёт, если не она? Я? Определённо нет. Я же парень - так быть не должно. Мне кажется, я бы всё променял, лишь бы родиться девушкой, чтобы он меня полюбил. Меня, а не её. Наверное я эгоист. Наивный эгоист с садомазохистскими наклонностями в свой адрес. А ещё, я, наверное, мечтатель. Ведь все мечтатели наивны. Сидя вечерами, когда Чонгук мне не звонит, я мечтаю. Мечтаю, что вселенная бесконечна. Потому что, если вселенная бесконечна действительно, значит есть куча копий нашей планеты. Значит где-то сейчас происходят те же события, тот же Техён, так же страдает от неразделённой любви к лучшему другу - Чонгуку. Но если бы я правда так думал, то я бы, наверное, не считал себя наивным мечтателем. Потому что думаю я иначе. Думаю, что по-мимо миров повторенных полностью в бесконечной вселенной есть и такие, что могут чем-то отличаться. Тогда получается, что где-то на задворках созвездий есть такие версии нашего мира, где мы с тобой обязательно счастливы вместе. Такие версии нашего мира, где моя копия признается в любви твоей копии, и твоя копия, Чонгук, отвечает на признание взаимностью. Я правда надеюсь, что хотя бы в одной вселенной, я имею право на счастье с тобой.. ~ Я никогда не мечтал. Не видел смысла в глупых фантазиях, мечтах, представлениях. Никогда до Чонгука. А потом в моей жизни появился этот парень, напоминающий мне кролика, стал моим лучшим другом. Не сразу, но я влюбился. Так мне казалось раньше, сейчас же понимаю - я влюбился сразу, с первого его взгляда, с первой его улыбки, адресованной мне. Вот тогда-то я и начал мечтать. Чонгук меня этому научил. Он рассказывал мне о бесконечной вселенной, о волшебстве, о космосе, о вечности. Он рассказывал, а я тонул в нём каждую секунду всё больше, всё больше влюблялся. Год вместе, в одном городе, в одной квартире, которую мы снимали. Год вместе, но как друзья. А потом его родители переехали, с ними переехал и он. Тогда у нас с ним от общения остались лишь видеозвонки. Тогда я понял, что он, уехав, забрал моё сердце с собой. Сейчас я мечтаю о нём. Мечтаю, что где-то есть вселенная, в которой мы счастливы вместе. На следующий звонок от Чонгука не отвечаю. Не могу, у меня сил нет. Температура не спадает уже второй день, ночами не сплю, кашель мучает меня круглые сутки, организм отказывается принимать любую пищу, тут же избавляясь от неё, выворачивая мой желудок наизнанку. Мне плохо, а я мечтаю. Словно лишившись рассудка и всякого здравого смысла. Словно в бреду себя чувствую, а в мыслях лишь одно имя, словно оно вычерчено на подкорке моего сознания - Чонгук. Чонгук, который звонит мне сейчас снова и снова, а я силы пытаюсь собрать, чтобы хотя бы сесть на край дивана. Не получается. Не могу даже руку в кулак сжать или хотя бы ногу согнуть в колене. Словно парализовало. Молюсь, чтобы Чонгук понял, не начал волноваться, а от этого только хуже становится. Понимаю, что ему теперь некогда волноваться за меня, у него теперь есть Лиса. У него другая жизнь. Ему не до меня. Только Чонгук будто в опровержение моих мыслей не перестаёт звонить. Через пять звонков, а я считал, в бреду будто был, но считал каждый вызов - их ровно пять, наступает тишина. Такая ужасная, съедающая меня изнутри, удущающая тишина, шепчущая: сойди с ума, Техён, давай же, сойди. Я будто слышу её, слышу, как она мне шепчет, чтобы я с ума сошёл. Слышу и, словно и правда сходя с ума, мотаю головой, глаза зажмуриваю сильно, так чтоб до звёзд. Не помогает. Тишина будто душит. Я, кажется, задыхаюсь. Пролетает мысль в голове, что вот так я и умру. В этой дорогой квартире в центре города, подаренной отцом. Умру от одиночества. Никому не нужный и забытый одинокий человек. Интересно, если я умру, он придёт? Будет ли ему интересно что со мной случилось? Будет ли он плакать? Или просто выдохнет с облегчением? Мысли прерывает звонок. Не знаю, кто звонит, но я безумно благодарен этому человеку. Звук телефона заглушает тишину, говоря, что ещё рано сходить с ума. Рано, потому что звонит снова Чонгук. Я понял, что это он. Не знаю, как, просто почувствовал. Решаю, что надо ответить. Любыми усилиями ответить моему Крольчонку. Мысли снова путаются. Он же не мой уже. Я не имею права называть его своим. Пытаюсь заглушить все слова в своей голове. Не сейчас. Сейчас нужно сосредоточиться на звонке. Не могу встать. Стараюсь. Прикладываю все свои усилия, все последние силы собираю, чувствую, как по лицу стекает капля пота. Температура сновится всё выше. Принимаю наконец полусидячее положение, пока Чонгук набирает мой номер уже третий раз. Еле дотягиваюсь до телефона. Собираю оставшиеся силы, чтобы взять эту бесполезную коробку в руку. Наконец, когда Чонгук звонит в четвёртый раз, я отвечаю. Ложусь обратно, не могу держать своё тело сидя. Не могу даже говорить, сил нет, но пытаюсь что-то из себя выдавить. Как только собираюсь, открываю рот, чтобы издать хоть какой-то звук, Чонгук меня опережает, заставляет замолчать. - Хён, я же переживал! Я места себе не находил! Почему ты так долго не отвечал? Я уже полчаса звоню. Мало ли, что я мог напридумать себе. Я нормально сейчас даже сидеть не могу, я переживаю, Хён. Переживаю. А ты не отвечаешь. Что я должен был подумать? Он почти кричит. Слышу, как переживает. Ругает меня. Слышу, но ничего не могу с собой поделать. Голос этот спасает от тишины. Слова снова возвращают в прошлое, когда стоило мне не ответить только на один звонок, он меня ругал. Шутя конечно. Снова мечтаю, чтобы я был нужен ему, чтобы он любил меня. Меня, а не её. Слышу, что голос на фоне успокаивается. - Хён, ты почему трубку не брал? Что-то случилось? Голос становится нежным, успокаивающим. Словно Чонгук обнимает меня. Я верю, верю этой иллюзии, прикрываю глаза, представляю, забыв, что Чонгук ждёт моего ответа. - Хён, ты меня слышишь? Понимаю, нужно выдавить из себя хоть что-то. Собираюсь наверное с минуту. - Крольчонок, прости. Это всё, всё на что хватает моих сил. Сам не понимаю за что извиняюсь. Может за то, что не сразу ответил на звонок. А может за то, что не могу в любви признаться. А может, наоборот, за то, что не могу не любить его. Не знаю. Глаза закрываются, капли пота снова скатываются по мне прямо на подушку, дыхание становится хуже, будто меня что-то душит. Чувствую, что сейчас задохнусь, глотаю в панике воздуха больше, капли пота всё так же не останавливаются, падая и падая. Я, кажется, слышу как эти капли стекают по моему лицу, по моим волосам, слышу, как они падают на подушку. Слишком громко. Словно в какой-то другой реальности, где я маленький жучок, боящийся утонуть от одной капли. Паника, иллюзии, бред. Бред. Всё словно в бреду. Я в бреду. Вдруг задаюсь вопросом, а что если и этот звонок от Чонгука тоже иллюзия, бред? Он рассеивает мои сомнения сразу же, продолжая говорить. - Хён, ты в порядке? Твой голос... Я переживаю, Хён. Хочу ответить ему, хочу сказать, что у меня всё хорошо, что я справлюсь. Не могу. Язык будто чужой, совсем меня не слушается. Рука роняет телефон, голос Чонгука отдаляется, а мне так плохо от этого. Я нуждаюсь сейчас в его голосе, в его поддержке, словах. Нуждаюсь, словно в кислороде, которым дышу. Нуждаюсь, потому что только Чонгук может меня спасти. - Хён, ты слышишь меня? Хён! Иллюзии, бред, галлюцинации, несбывшиеся мечты. Чонгук. Он рядом, за руку держит, целует, говорит, что любит меня. Я протягиваю руку, чтобы коснуться его щеки, удостовериться, что он здесь, что он со мной, что он настоящий. Теряю сознание. ~ Я пришёл в себя только утром следующего дня. Голова раскалывается, горло режет, мне снова плохо. Мне плохо, а я снова думаю о Чонгуке. Пытаюсь открыть глаза. Получается из рук вон плохо и с болью. Чувствую, что на лбу лежит мокрая ткань, слышу звуки на кухне. Мозг плохо соображает. Не сразу понимаю, что это не очередная иллюзия. Поворачиваюсь, всё так же с закрытыми глазами, на другой бок. Понимаю, что я уже не на диване, на котором лежал пока не потерял сознание. Чувствую, что температура чуть спала. Простыни подо мной мокрые. Слышу нежный, заботливый и такой родной голос, который сейчас звучит переживающе. - сынок, Тэ, милый, ты проснулся, наконец-то... Мама. Её голос так успокаивает. Заставляю себя открыть глаза. Тяжело. Прикладываю много усилий. Открываю. Мама. Вижу её, чувствую. Она меняет ткань на моём лбу, а после садится на стул, поставленный рядом с кроватью, берёт мою руку в свою, такую нежную, целует мою ладонь, тоже нежно. Я вижу - она переживает. Смотрю на неё, не могу отвести глаз. Боюсь, что это всё тоже иллюзия. Она рассеивает мои страхи тут же. - сынок, мы с папой так переживали... Ты как себя чувствуешь, Тэ? Хочу ответить ей. Снова понимаю, что язык меня не слушается. Тело будто всё не моё, а чужое. Не знаю, что там на счёт всего тела, но точно знаю, что сердце мне не принадлежит. Оно принадлежит парню, который сейчас в другом городе. Чонгуку, который даже не знает об этом. - нормально, мам. Выдавливаю из себя, собрав все свои силы, которые сам не знаю где нашёл. - тебе поесть нужно, дорогой мой. Мама встаёт, а я продолжаю сжимать её руку. Понимаю, что даже её рука не является моим спасательным кругом, который я всё ещё ищу, чтобы подняться со дна любви к Чонгуку. Ничто меня не спасёт от любви к нему. От безответной любви к Чонгуку. Любовь же никого не спрашивает, верно? - я не хочу, мам. Кажется мой голос слишком хриплый, но сейчас так не до этого. Хочу, чтобы хотя бы она осталась сейчас рядом. - хорошо... Хотя бы выпей таблетки, Тэ. Соглашаюсь. Подняться мне помогает мама. Сам не справляюсь - сил у моего ослабевшего организма слишком мало. Выпеваю таблетку. Мама говорит, что она от температуры. Мне всё равно от чего она. Пью воду. Много воды. Так просит мама. Я не могу ей отказать. Выпив воду, снова ложусь. Снова мама помогает. Мне неудобно. Чувствую себя обузой. Глаза сами закрываются. Я не нахожу сил им сопротивляться. Мама просит меня поспать. Я и правда засыпаю. Теперь чувствую разницу между "теряю сознание" и "засыпаю". При первом случае я ничего не чувствовал. Бедто исчез. Сейчас же вижу сны. Точнее один сон. Вижу Чонгука. Он вдалеке стоит. Тянет ко мне руки, плачет. Вижу, он хочет подойти ко мне, но не может. Будто ему что-то мешает. Будто кто-то не пускает его ближе. Он плачет, сильно плачет. Смотрит на меня с грустью в глазах. Смотрит так, будто меня не существует в этом мире. Я просыпаюсь. Мама рядом, сидит на краю кровати, держит меня за руку. На кухне гремит посуда. Значит мы не одни. Она сразу же поднимает глаза на меня. Крепче сжимает мою руку. - сынок, ты как? Снова собираю все силы. На этот раз это удаётся легче. Действуют таблетки что я выпил прежде чем заснуть. - нормально. Я приподнимаюсь, чтобы опереться об изголовье кровати. Не могу больше лежать. Мама, конечно же, помогает. Папа заходит к нам в комнату. Смотрит на меня с любовью, с нежностью, с заботой. Вижу, как он оказывается возле кровати и садится прямо в изголовье, рядом со мной. Его ладонь прижимается к моему лбу, укладывая мою голову себе на плечо. Мне становится тепло и уютно. Словно я снова в детстве. Словно мне снова пять лет. Словно я ещё не встретил Чонгука и не полюбил его. Словно ещё не знаю как это любить безответно. Мне хорошо рядом с родителями. Вспоминаю про волнующий меня больше всего вопрос. - а как вы здесь оказались? Говорю тихо и хрипло. Не могу говорить иначе. Мой организм не может. Мама нежно улыбается, папа обнимает меня за спину одной рукой. Я чувствую их любовь. Я их тоже люблю. Чонгука, кажется, больше. Иначе не сходил бы так с ума. - нам позвонил твой друг. Чонгук, если я не ошибаюсь. Сказал, что с тобой что-то случилось. Сказал переживает. Вот мы и приехали. Мы тоже сразу начали переживать. Чонгук переживает. Я эгоист, но это так приятно слышать. Какой же я эгоист. Человек переживает, а я думаю о том, как же это классно, что за меня переживают. Так нельзя. Эгоист. - простите. Извиняюсь. Знаю за что. За то, что из-за меня они переживали. За то, что я такой. За то, что люблю парня. За всё. - может ты хочешь нам что-то рассказать. Я же вижу, что ты сам не свой не только из-за болезни. Мама, кажется, видит меня насквозь. Я не могу больше держаться. Высказываю всё. Всё, что заставляет меня переживать. - мам, пап, вы знаете Чонгука. Мы с ним познакомились где-то два года назад. Год назад я понял, что влюбился в него. Я люблю, но не понимаю.. Не понимаю, почему мне больно? Ну почему так сердце болит? Я полюбил его, а он ведь мне просто друг. Я для него просто друг, мам, пап. Как же больно это знать. У него девушка есть. Я чувствую себя ужасным. Потому что он счастлив с ней, а я ревную. Ничего с этим поделать не могу. Я его люблю. Сильно люблю. Я скучаю по нему, понимаете? Мне его до безумия не хватает. - слёзы начинают заполнять глаза и покидать их, стекая по моему лицу, руки начинают дрожать. - У меня сердце разрывается на части. Я когда тут с температурой лежал, меня преследовали иллюзии и галлюцинации, в которых он главный герой. Мне казалось будто он рядом, меня за руку держит, говорит что любит. Я будто в бреду был. Я не понимаю почему любить так больно? Почему? Почему я полюбил именно его? - кажется начинается истерика. Не в меня, у моего организма истерика. - Почему не могу себе девушку найти какую нибудь и жить спокойно, приводить к вам внуков, чтобы вы нянчились. Почему? Почему любовь так жестока? Почему какой-то чудак придумал любовь и сделал всё так, что ей верят, а мы должны страдать? Почему вообще люди любят, мам, пап? Это же так больно. Так больно, когда ты любишь, а тебя нет. Так... - успокаиваюсь, истерика сходит. Остаются слёзы, которые всё так же стекают по моему лицу, не собираясь останавливаться. - Я люблю его... Мам, пап, простите. Простите меня. Простите, что люблю Чонгука. Он мне снится каждую ночь. Я пытаюсь забыть, выкинуть его из своей головы, из своего сердца. Говорю себе, что это не правильно, так нельзя. А у меня не получается. Он у меня засел прочно внутри и выходить никак не желает. Мне плохо без него. Будто он мой наркотик, без которого ломка начинается. У меня ломка без Чонгука. Я вроде понимаю умом, но сердце говорит иначе. Я... я... Продолжать говорить не могу. Слёзы заполняют всего меня. Мама смотрит так заботливо. Вижу в её глазах, что она готова весь мир поставить на колени, если только мне это нужно будет. Вижу, что она переживает за меня. Чувствую тепло папы. Они не отодвигаются после моего признания, не отстраняются, не призерают меня. Наоборот. Они поддерживают. В моей семье всегда нормально относились к таким как я. Говорили мне, что нельзя корить людей за любовь. Какой бы эта любовь ни была: однополой или нет. Любовь есть любовь. Она может быть любой, но главное, чтобы она была искренней, чтобы шла из души. Они учили меня любить, и я полюбил. Искренне полюбил Чонгука. Моя любовь именно искренняя, она идёт из души. Только меня не предупредили, что любовь приносит столько боли. Я не готовился к этому. Следовало бы готовиться, но я даже не представлял, что любовь может приносить боль. - сынок, - мама начинает первой, я чувствую, как папа кивает, поддерживая её. - милый наш, пойми, каким бы ты ни был, кого бы ты не любил. Мы всегда будем на твоей стороне. Ты не должен просить прощения за любовь. Ты ничем не обязан, даже нам. Ты не должен оправдываться за свои предпочтения и чувства, за то, что тебе нравится делать, за то, какой ты есть, понимаешь? Ты никому ничего не должен. Ты любишь, и мы счастливы. Счастлив ты, и счастливы мы. Мы всегда поддержим тебя, поможем тебе, но в своём сердце и выборе ты должен разобраться сам. Мы всегда будем рядом, ты только позови, и мы придём. Да, любовь она такая. Не всегда в любви всё бывает просто. Иногда нужно бороться за неё. Только если Чонгук любит девушку, не мешай ему, сынок. За эту любовь не борись, потому что можешь ему сделать больно. Иногда нужно отступить. Ты же знаешь, на чужом несчастье своего счастья не построить никогда. Такова жизнь. Кому-то суждено любить и быть любимым, а кто-то страдает от безответной любви. Но, знай, чтобы ни случилось - мы рядом, мы тебя любим. В следующий раз, пожалуйста, не мучайся тут один, а позвони нам и всё расскажи. Так станет легче, малыш. Мама целует мою руку, а папа обнимает меня крепче, тоже целует меня, только в лоб, трепит мои волосы своей рукой, оглаживает лицо, задерживая руку на моей щеке. Нежно, будто я их вселенная. Я понимаю, что не смотря, ни на что мама права во всём, что сказала. Во всём, кроме одного. Легче мне не стало. Я выговорился, но легче не стало. Никогда не станет, пока Чонгук не скажет мне, что любит меня, а не Лису. А он не скажет никогда. Никогда мне не станет легче. Никогда я не разлюблю Чонгука. Никогда. ~ Никогда. Какое же всё таки ужасное слово. Только мне почему-то кажется, что это прекрасно. Я никогда не разлюблю Чонгука. Как же это прекрасно звучит. Как же прекрасно знать, что я никогда не разлюблю Чонгука. Говорят, что влюблённость длится четыре месяца. Любовь живет три года. Я думаю, что каждому уже давно известно, что три года — максимальный срок для состояния влюблённой эйфории, которая рано или поздно исчезает. Когда эмоции затихают, ты начинаешь видеть и понимать. Я прошёл первый этап. Второй, который длится три года, я ещё не прошёл. Не успел. Просто мы с Чонгуком познакомились всего два года назад. Только я знаю, что пройду и второй этап. Я буду любить его всегда. Сколько бы не прошло времени. Год, два, пять лет, пятьдесят лет, сто лет. Я буду любить его вечно. И пусть вечности не существует. Я всё равно буду любить Чонгука. У меня чувство будто я знаю Чонгука давно. Будто мы с ним познакомились ещё за долго до нашего рождения. Ещё до того, как пришли в этот мир. Точнее я пришёл. Потому что он пришёл не со мной. Он пришёл в этот мир с Лисой. Чувство будто я искал его всё то время, пока не встретил. Искал именно его. Будто он был моей целью в жизни, которую я обязательно должен был достичь. Я достиг. Достиг, когда понял, что люблю. Но как бы я не любил. Как бы я ни был привязан. Мама права. Права во всём, что сказала тогда, когда я лежал с температурой и плакал. Права, что кому-то суждено любить и быть любимым, а кому-то суждено любить безответно. Права, что я не должен бороться за эту любовь, потому что больно будет Чонгуку. Права даже в том, что я должен отпустить его. Отпустить раз и навсегда, пожелав счастья. Отпустить. Мои мысли прерывает звонок. Я, кстати, всё ещё живу с родителями. Им так спокойнее, да и мне тоже. Только сейчас я дома один, поэтому позволил себе снова задуматься. Температура меня уже не мучает. С того момента прошло уже две недели. Я почти здоров. Почти по двум причинам. Первая - потому что меня всё ещё мучает кашель, но он появляется редко. Вторая - потому что я навечно болен Чонгуком. От этой болезни не вылечиться. Хотя я даже и не стараюсь. Всё же встаю с кресла, которое специально поставленно возле окна, чтобы мне было комфортнее. Я же люблю мечтать. Меня же этому научил Чонгук. Всё чему меня научил Чонгук я пытаюсь сохранить. Кроме того, что он научил меня мечтать, он научил меня порядку в доме - теперь я, кажется, больше похож на перфекциониста; научил меня готовить свои любимые блюда - теперь я готовлю каждый выходной для всей нашей семьи; научил меня помогать людям; научил меня проявлять добродушие, заботится. Это лишь малая часть того, чему я научился от Чонгука. Ещё одно - это отвечать на звонки. Особенно на звонки Чонгука. Сейчас, кстати, звонит именно Чонгук. Я сразу же отвечаю. Он звонит по видео, поэтому прежде чем включается камера, я пытаюсь успеть поправить свою причёску. Банально, я знаю. Я же всё равно ему не понравлюсь. Ему же всё равно какая у меня там причёска. Банально с моей стороны. Когда я сажусь в кресло с ноутбуком, наконец могу понять, что Чонгука нет на видео. Думаю, что он куда-то мог отойти. Вижу лишь пустую комнату Чонгука. Я знаю каждый её уголок, потому что он проводил мне видеоэкскурсию по всему дому. Рассказывал всё очень подробно. Так как любит он. Так как люблю я. Я не замечаю сколько времени проходит, прежде чем я вижу Лису. Как же я не хочу её видеть. Я умом понимаю, что она не сделала ничего плохого, но моё сердце её искренне ненавидит. Я пытаюсь успокоить свои чувства. Понимаю, что возможно уже слишком долго молчу, поэтому начинаю говорить. Не хочу. Должен. Обязан. - привет, Лиса, как ты? А где Чонгук? Стараюсь звучать дружелюбно. Получается наверняка плохо. Я оценить своё звучание не могу. Не слышу себя. Зато отчётливо слышу её. - привет, Техён, Чонгук на работе. Я хотела с тобой поговорить. Звучит её голос так, будто она вызов мне бросает. Будто ненавидит меня. Будто я враг. Теперь я задумываюсь. А мы ведь и правда скорее враги, чем друзья. - о чём хотела поговорить? Задаю вопрос сразу же. Не хочу затягивать наш разговор. Не хочу разговаривать с ней. Не хочу разговарить с ней, но хочу с Чонгуком. Хочу увидеть Чонгука. У меня ломка без него. Он мне нужен. Срочно. - о Чонгуке, о ком же ещё. Говорит так, будто я самый глупый человек в мире. Будто не знаю самого простого, не могу сложить два плюс два. Я могу. Только не понимаю о чём пойдёт речь. Причём здесь Чонгук? - что ты хочешь мне сказать о нём? Опять задаю глупый вопрос наверное. Только для меня он совсем не глупый. Для меня он самый важный. Мне нужно знать, что она от меня хочет. Что ей нужно? - Техён, скажи, ты влюблён в Чонгука? - что? Что? Как? Как она видит это? Я что настолько банален? Меня можно вот так просто взять и разгадать? Неужели можно просто понять что я чувствую? Как? Да кто она вообще такая? Гадалка? Кто эта Лиса такая? Я хочу знать! Кто она такая, чтобы лезть ко мне в душу? Кто?! Что она от меня хочет? Загнать в ловушку? Нет? А что тогда? Что? - ответь на мой вопрос, Техён. В чём подвох? Что она хочет? - я не влюблён в Чонгука... Я его люблю. Полноценно и всем сердцем. Не выдерживаю и сдаюсь. Мои чувства побеждают. Хочется ей доказать. Только что именно доказать я ещё не понял. - что ж. Спасибо за честный ответ. Только, знаешь, Техён? Я хочу попросить тебя кое о чём. Чувствую подвох. Всем сердцем, всем организмом, всей душой чувствую. Чувствую, что даже вселенная мне сейчас подсказывает, что здесь есть подвох. Только в чём этот подвох понять не могу. - о чём? Почему? Почему из этой Лисы всё нужно вытаскивать? Да у неё же даже имя говорит о её хитрости. Что мой Крольчонок нашёл в этой лисе? - Техён, оставь Чонгука в покое пожалуйста. Не звони ему каждый день. Не привязывай к себе. Оставь его. Перестань вообще сюда названивать. Он же пока ты там болел чуть не сорвался в другой город к тебе. Понимаешь? Я даже не за себя прошу. За него прошу. Он же привязывается к тебе. Потом ты поймёшь свою ошибку. Поймёшь, что не любишь, а он будет здесь страдать, потому что привязался! Пожалуйста, Техён, оставь нас в покое. Отпусти Чонгука, Техён. Если ты любишь Чонгука, пожалуйста, оставь его. Мы должны быть счастливы вместе, понимаешь? Мы, а не ты и Чонгук! Пожалуйста... Мне больше нечего тебе сказать. Я надеюсь ты понимаешь меня. Я понимаю. Понимаю, но так больно от того, что сейчас, вот в этом месяце, на этой неделе, всё может закончиться. Я могу больше не услышать голос Чонгука. Могу больше никогда не увидеть его. Опять это слово. Опять "никогда". Я ненавижу это слово и люблю одновременно. Я понимаю. Я должен отпустить. - я понимаю, Лиса. Я отпущу его. Перестану звонить. - что я вообще такое говорю? Я что с ума сошёл? Как я могу? Как? Я же люблю! Люблю! - Больше никогда не буду лезть в вашу жизнь. Только и ты обещай мне. Обещай, что будешь его любить. Сердце его теперь в твоих руках. Не потеряй его и не сломай. Теперь ты его опора, любовь, счастье. Я никогда не смогу заставить его полюбить меня. Он никогда не сможет меня полюбить, я знаю. Он был, есть и будет моей вселенной. Только его вселенной являешься ты, Лиса. Он в тебе видит весь мир. Пожалуйста, люби его и оберегай. Стань его вселенной. Прошу. Вижу как Лиса кивает. Это всё. Слёзы начинают застелать мои глаза. Я плачу. А что же мне ещё делать? Больше нечего. Я не могу больше ничего! Я слаб. Слаб и бессилен. Я люблю. Люблю, но меня никогда не полюбят. Видеозвонок прекращает Лиса. Я не обращаю на это внимания, я плачу. Я должен быть сильным, но я такой слабый. Такой ничтожный. Такой никчёмный. Я никто. Я маленькая пылинка, которую никто никогда не заметит. Которую никто никогда не полюбит. Я одеваюсь и ухожу. Скоро должны придти родители, но я так не хочу, чтобы меня сейчас жалели. Потому что меня не надо жалеть. Я заслуживаю боли, заслуживаю страданий. Я же эгоист. Так мне и надо. Всю ночь нахожусь на улице. Не пью. Плачу. Хотелось бы выпить, напиться в хлам, но нет. Чонгук не любил пить. Я тоже теперь не пью. Ради Чонгука. Не пью, а потому думаю всю ночь. Мысли меня ужасно замучали. Под утро понимаю, что мама и папа наверняка переживают. Телефон я оставил дома. Специально. Позвонить им не могу. Дома. Как же это звучит. Мой дом - это Чонгук. Там, дома, я оставил своё сердце, свою душу. Туда я никогда не попаду... Я никогда не попаду домой.. Поднимаюсь домой. Заплаканный. Мама встречает у порога, отец сзади неё. Они переживают. Я вижу. Говорю что-то про то что устал. Извиняюсь. Прошу прощения. Иначе никак. Они не заслужили такого проблемного сына, как я. За что я им? Они заслуживают Чонгука. Такого правильно, доброго, заботливого, любящего. Прохожу дальше, в свою спальню. Говорю, что хочу побыть один. Мама и папа понимают. Оставляют меня. Я их так люблю. Я так им благодарен. Лежу на кровати. Не сплю. Кажется, у меня бессонница. Я думаю. Не могу перестать думать. Не могу остановить поток мыслей. Все они, мысли, про Чонгука. Я должен отпустить его. Должен. Если должен, значит я сделаю. Я же мужчина. Я должен держать своё слово. Я отпущу Чонгука. Отпущу. Отпущу, но никогда не забуду. Отпущу, но никогда не перестану любить. ~ Прошёл год после моей самой ужасной болезни. Правда я до сих пор болею. Только болею я не какой-то там опасной болезнью, а Чонгуком. Болею моей любовью к нему. Как там называется вымышленная болезнь, появляющаяся из-за безответной любви? Ханахаки? Так вот, я болен именно этой болезнью. Только цветов в лёгких не хватает. В этом году я заканчил университет. В следующем устроюсь на работу. Я решил, что ещё хотя бы полгода буду искать себя, буду искать свою работу по душе. Однако, кажется, я уже решил, что пойду работать по своему образованию. Стану семейным психологом. Выбрал я это направление из-за своей любви, наверное. Я просто очень хочу, чтобы людям ничего не мешало любить. Я понял многое, но до сих пор не понимаю, почему люди ругаются и ссорятся. Эта жизнь на земле настолько коротка. Зачем ссорится? Вселенная наверняка послала нас сюда, на землю, сделав людьми, не для того, чтобы мы ссорились. Зачем ссорится если любите друг друга? А если вы не любите друг друга, то смысл вообще жить вместе? Моя жизнь идёт своим чередом. Всё как надо. К сожалению, всё как надо не мне. Мне надо лишь быть с Чонгуком. Но я знаю, это невозможно. Как же я скучаю по своему Крольчонку. Как же мне его не хватает. Я не слышал его голоса и не видел его уже шесть месяцев. Мы не звоним друг другу, не пишем. "Мы" перестали существовать. Теперь есть я, Ким Техён, любящий Чонгука, и он, Чон Чонгук, любящий Лису. Мы перестали общаться после одного конкретного звонка. Я до сих пор его помню. Помню всё наизусть. Тогда, полгода назад вечером тридцатого декабря, мне позвонила Лиса. Прямо в мой день рождения. Настроение было испорчено сразу же. Оно у меня и так только только появилось, потому что позвонил Чонгук. Однако Лиса решила испортить и моё только появившееся настроение. - Техён, я же просила. - хоть бы поздоровалась бы для приличия. Я конечно понимаю, что мы с ней как враги, но всё же. - Я просила оставить Чонгука, а ты? Техён полгода назад я просила тебя больше не звонить сюда, но ты же упёртый. Ты продолжаешь названивать сюда! Когда ты это прекратишь!? Мама и папа учили меня любить. Наверное с их стороны это правильно. Отец много зарабатывает, поэтому наша семья довольно обеспеченая. Я думаю именно, чтобы показать мне, тогда ещё совсем ребёнку, что в этом мире деньги решают не всё и лишь портят человека, они учили меня любить, дарили свою любовь и заботу. Папа много работал, но всегда находил время на меня, мама же всегда была рядом. Ещё они учили меня быть вежливым. - Лиса, что я такого делаю? Я не лезу в ваши отношения. Что тогда? - Техён! Да ты уже достал нас. И я говорю не про себя, а про Чонгука. Ты Чонгука достал! Ещё меня учили тому, что доверять можно не всем. Лучше вообще не доверять - в этом я убедился сам. - Чонгук сам это сказал? - да, Техён. Чонгук сам мне сказал вчера, что ты его достал. Что ему надоели твои названивания. Ещё меня учили уважать себя и быть сильным. Именно поэтому, наверное, сейчас я ещё не плачу. Хотя, меня же ещё учили контролировать свои эмоции. - тогда почему он мне сам не скажет? - потому что он уважает тебя и боится обидеть. Из уважения он ничего тебе не говорит. Понимаешь?! Не понимаю. Ничего не понимаю. Какая разница чему меня учили родители, если сейчас мне плохо? - понимаю. И что ты хочешь, чтобы я сделал? Выдавливаю из себя. Сам понимаю, что говорю чушь. Я же ничего не понимаю. Ничего! - я хочу чтобы ты перестал сюда звонить вообще. - ясно. Ничего не ясно! Мне, кстати, до сих пор ничего не ясно. Полгода прошло, а мне до сих пор не ясно. На следующий день Чонгук не взял трубку. Я звонил не только в тот день, но и всю следующую неделю, если не месяц. В ответ мне как-то слишком грубо, наверное мне так просто казалось, девушка отвечала: "абонент недоступен". Тогда родители были рядом каждый день. Они помогли мне справиться с этим. Я помню, что тогда плакал после каждого такого "абонент недоступен". Я больше не плачу. Не знаю, может я стал сильнее - так, кстати, говорит мама; может просто слёзы в организме кончились. Но факт остаётся фактом - я не плачу уже около пяти месяцев. Только теперь я не просто не плачу, теперь я ещё и не чувствую. Кажется, ничего не чувствую. Я не улыбаюсь, не смеюсь, не злюсь, не расстраиваюсь. Больше всего эмоций я выражаю когда рядом мама и папа. Только для них я научился улыбаться. Нужно наверное отметить, что за этот год многое изменилось. Изменился я. Я принял то, что люди, в большинстве случаев, ненавидят таких как я из-за нашей любви. Больше я не задаюсь вопросом: "почему?". Просто не все понимают, наверное. Мне это не важно. Самое главное, что мои родители меня приняли. Многие вопросы перестали меня волновать. Один из таких: "почему Чонгук любит Лису?". На этот вопрос я ответил другим: "почему я люблю Чонгука?". Я люблю Чонгука просто за то, что он есть, за то какой он есть, за то, что он вообще пришёл в этот мир. Я просто люблю Чонгука. Люблю безусловно. Наверное и он любит Лису так же. Я научился готовить. Конечно достижение небольшое, но я рад ему, потому что Чонгук всегда хотел научить меня готовить. Я наверное много ещё могу перечислять что изменилось в моей жизни. Не изменилось лишь одно - я до сих пор люблю Чонгука. Это не изменится никогда. Около пяти месяцев назад родители переехали к себе домой. Тогда я понял, что в моей просторной квартире в центре города ничего не напоминает о моём Чонгуке, кроме его фотографий по всему дому. В этом, в какой-то степени, виноват я сам. Я мог жить здесь, в своей квартире, но решил, что хочу быть самостоятельным, хочу всего сам добиться. Поэтому, когда мы с Чонгуком встретились я снимал квартиру. Потом мы начали снимать её вдвоём. Там, в той съёмной квартире, многое напоминает о Чонгуке. Там мы жили, ели, готовили еду, учились. Когда Чонгук решил уехать в другой город, я понял, что делать мне в этой квартире больше нечего. К сожалению, свою ошибку я осознаю только сейчас. Я должен был жить в своей квартире, подаренной отцом. Только если бы я жил в своей квартире, я бы наверное никогда не встретил свою любовь. Хотя, случайности не случайны, верно? Значит ли это, что я встретил бы Чонгука в любом случае? Я верю, что да. Я бы встретил Чонгука в любом случае. Прошёл миллион дорог, но нашёл бы его. Потому что в этот мир вселенная отправила меня именно ради того, чтобы я нашёл Чонгука. Я без Чонгука никто. Даже если я ему не нужен. Даже если у Чонгука есть Лиса. Даже если он пришёл в этот мир не со мной, а с ней. Я без Чонгука никто. Маленькая пылинка, которую не заметить даже под микроскопом. Пусть он не мой, но я им дорожу. Дорожу я каждым моментом в моей памяти, в котором присутствует Чонгук. Эти моменты для меня словно хрупкая драгоценность, которую нужно оберегать. За этот год я полюбил ночь. Я всегда любил её, но не так как сейчас. Сейчас я не сплю ночами. Если и сплю то очень редко. Больше люблю гулять по улицам города. Вдоль ночных дорог. Ночь это так прекрасно. Ночью только спокойствие и тишина. Ночью только положительные эмоции. Ночь будто бы понимает всё что я чувствую, точно так же, как и дождь. Кстати, моей любви к Чонгуку исполнилось три года. В день когда должна была умереть моя любовь по истечению трёх лет, я понял, что хочу любить Чонгука вечно. И это вечно не кончится никогда. ~ Наступила осень. Листья на деревьях начали умирать. Не падать, желтея, а именно умирать. В этом процессе нет никакой романтики или чего-то подобного. Я всегда так считал. Листья - это словно люди. Они так же, как и мы живут, дышат, разговаривают на своём языке, который мы никогда не сможем понять. Только листья живут всего лишь несколько месяцев, а мы можем жить до ста лет. Суть в том, что в конечном итоге умирают и они, и мы. Умирая, листья перерождаются. Не сразу, а переждав зиму, лишь весной. Так же и люди - перерождаются. Я в это верю. Просто, наверное, не могу понять, как иначе объяснить всю суть вселенной. Сколько я не думал всё заканчивалось на неизвестности и пустоте. Что если когда мы умрём, то не будем ничего чувствовать? Просто исчезнем из этого мира и всё? Я в это верить не хочу. Хочу верить, что после смерти моя душа переродится, поменяв моё тело на новое. Потому что если я перерожусь, возможно, у нас с Чонгуком будет шанс на счастье. Он же тоже переродится. Я знаю. В такие моменты я вспоминаю, что закон подлости работает лучше всех законов физики. Соответственно, если я захочу переродится девушкой, чтобы Чонгук полюбил меня и нам больше никто и ничто не могло мешать, то Чонгук тоже переродится девушкой, а потом влюбиться в какого нибудь парня. Получается я снова буду страдать. Какой-то замкнутый круг. Только даже если всё будет именно как в замкнутом круге, я всё равно соглашусь на это. Лучше любить Чонгука и быть одному всю бесконечную жизнь, перерождаясь из раза в раз, чем любить кого-то другого. Я в любом случае буду выбирать Чонгука и мою любовь к нему. Всегда. Что бы ни случилось. Что бы ни произошло. Я буду выбирать Чонгука. Потому что люблю его безоговорочно и сто процентно. Люблю до края вселенной, которого, конечно, не существует. Значит я люблю его бесконечно... Я устроился на работу. Как и хотел пошёл работать семейным психологом. Теперь, на фоне чужих проблем, мои личные становятся не такими уж и большими проблемами. Коллеги и начальство говорят, что у меня большое будущее и так далее. Я так не считаю. Я пришёл в эту профессию чтобы помогать людям, а не ради большого будущего. Теперь ночами я думаю не только о своих переживаниях и трудностях, но и о словах тех людей, которых я принимаю. Вчера вот у меня был один "клиент". Он оказался намного старше меня. Наверное именно поэтому он увидел, что со мной что-то не так. Я чувствовал себя весь сеанс неловко, словно это я на приёме у психолога, а не он у меня. Однако потом понял, что этот разговор с посторонним человеком мне был необходим. Очень. Я смог выговориться. Конечно, я и раньше мог выговариваться своим родителям, но это другое. Там мама и папа, которые знают меня с детства, которые любят меня, а тут незнакомый человек, который видит меня впервые. Именно это мне и было нужно, чтобы выговориться так, чтобы стало действительно легче. Когда незнакомец выслушал меня, он рассказал о своей истории любви. Он сказал, что женился не по любви, а потому что было нужно. Рассказал, что искренне он влюбился лишь потом, когда он уже был женат около пяти лет. Ему тогда было тридцать лет, а человеку, в которого он влюбился, всего семнадцать. Любовь оказалась взаимной, они начали встречаться в тайне от жены. Были счастливы. Потом, через полгода он узнал, что жена беременна от него и отказался от своей искренней любви, сделав выбор в пользу уже сложившейся семьи. Понимал, что разбивает любимому человеку сердце, но отказался. Ему тоже было больно. Закончилось всё тем, что он ушёл из семьи, когда ребёнку было пять лет и просто навещал своё чадо. Он сказал, что очень хотел тогда найти человека, которого искренне любил, но не позволил себе сорваться. Я тогда понял, что выбор мы делаем сами. Ведь он мог развестись со своей женой сразу же, как полюбил искренне, пока та ещё не была беременна, но он предпочёл тянуть. Предпочёл статус в обществе вместо настоящей любви. Так происходит довольно часто. Людям свойственно выбирать то, что для них будет удобно. Ему было удобно не разводиться, он и не развёлся. За любовь же нужно бороться - это сложнее. Я так ему и сказал, а он лишь ответил, что: "всё пройдёт. Любовь может исчезнуть так же быстро, как и появилась. Чувства, господин психолог, не самое главное в нашей жизни. Иногда нужно уметь избавляться от своих чувств. Они лишь мешают дальше жить. Господин психолог, я уверен, что со временем, когда ваша любовь пройдёт, а чувства успокоятся, вы поймёте меня.". Возможно мои чувства и успокоятся, но любовь моя никогда не пройдёт. Я уже понимаю всё, мне не нужно ждать. Понимаю, что у каждого есть свои приоритеты, которые он ставит на первое место. Я на первое место ставлю любовь к Чонгуку. Я надеюсь, что Чонгук сейчас счастлив. Для меня это самое главное. Для меня это на первом месте. Я знаю, что мы смотрим с ним на одно небо, а значит что-то нас связывает. Нас связывают звёзды, космос, облака. Нас связывает вселенная. Нас связывает бесконечность. Даже осень связывает нас... Мой рабочий день окончен. Я наконец могу идти домой. На улицах все начинают кутаться в тёплую одежду, а я иду в одном лишь свитере. Его, свитер, мне подарил Чонгук. Он знал, что я люблю вязаные свитера. Этот свитер бежевого цвет стал моим любимым. Я даже на работу в нём хожу. Коллеги ходят в классических костюмах, рубашках, а я всегда в свободной форме. Мне кажется, что так моим "клиентам" комфортнее со мной. По крайней мере, так комфортнее мне. Я бы не торопился домой, но сегодня в планах успеть ещё в магазин и переодеться, прежде чем отправиться на прогулку по ночному городу. Я прошёл все дороги в городе. Не знаю на что надеялся. Может на то, что какая-то из дорог приведёт меня к Чонгуку? Глупо. Я знаю. Где-то неделю назад такой вот ночью мне повезло. Очень сильно повезло, я считаю. Потому что я увидел звезду. Не просто звезду, а падающую звезду. Многие считают, что когда падает звезда, умирает человек. Я так не считаю. Если задуматься, то получается, что звёзды должны падать каждую минуту. Точнее около 150 звёзд должно падать в одну минуту. Потому что именно столько людей в минуту по всему миру прекращают свой земной путь. Если звёзды не падают каждую минуту, значит что это мнение людей не верно. Я не астроном, поэтому не знаю причину, по которой падают звёзды, и не во все легенды людей я верю. Но в одну я, кажется, поверил. Я загадал желание. Банально. Я знаю. Только для меня это тогда было очень важно - не упустить шанс. Вот я и загадал. И этим желанием было, чтобы Чонгук был счастлив. Не я, а Чонгук. Мне всё равно, что дальше будет со мной. Главное, чтобы Чонгук был счастлив... Я наконец добираюсь до своего дома, когда на улицы города уже опускается ночная тьма, окутывая всех вокруг своей тёмной пучиной тишины. Словно море. Поднимаюсь на нужный мне этаж. Такой родной этаж, к которому я так привык. Сегодня я не еду на лифте. Сегодня хочется подняться по лестнице. Что я и делаю. Спустя несколько минут наконец оказываюсь возле моей двери. Пока ищу ключи в карманах джинс, оборачиваюсь. Взгляд падает на фигуру, сидящую на подоконнике. Я бы не обратил на неё внимания, но она слишком знакома моим глазам. Я присматриваюсь. Благодарю мысленно отца, что купил мне квартиру в дорогом доме, где освещение в подъездах прекрасное. Понимаю, что фигура эта до боли знакомая. До боли родная. Ключи уже в моих руках, я могу просто зайти в квартиру, но ноги не двигаются в сторону двери. Ноги двигаются в сторону знакомой фигуры, чтобы удостовериться, что глаза не ошибаются. Подхожу вплотную к коленями человека, уже спящего на, скорее всего, холодном подоконнике. Сердце в груди бешено колотится. Воздуха в лёгких катастрофически не хватает. Протягиваю свою руку к чужому спящему лицу. Аккуратно откидываю капюшон осенней куртки. Понимаю, что глаза не ошибаются. Кладу свою руку на чужую щёку, чтобы удостоверить себя, что я не в бреду, что у меня нет температуры и мне не мерещится всё происходящее. Это не иллюзия - понимаю, когда человек напротив просыпается и чуть испуганно смотрит на меня. Вижу, как этот испуг сменяется спокойствием и искренней радостью. У меня коленки трясутся. У меня пальцы рук трясутся. У меня всё трясётся и дрожит. Я не понимаю, как я вообще стою на своих ногах. Тёплая рука накрывает мою холодную от осеннего ветра. - Чонгук..? Спрашиваю шёпотом, будто бы до сих пор не верю во всё происходящее. Я ведь и правда не верю. - Техён.... Я, кажется, всё таки в бреду. Это всё очередная иллюзия. Как я могу работать психологом, если мне самому, кажется, уже пора лечиться? Галлюцинации, иллюзии и бред к хорошему не приводят. Я, кажется, сошёл с ума... ~ Я не сошёл с ума. Трудно поверить в это. Трудно поверить в то, что сейчас напротив меня сидит человек, от которого я без ума. Трудно поверить, что около часа назад он меня обнимал, стоя в моём подъезде. Трудно поверить, что около четырёх часов назад он приехал в мой город, нашёл мой адрес, чтобы после прождать ещё три часа на холодном подоконнике моего подъезда. Трудно поверить, что он мельком оценил мою квартиру, сказав, что она шикарна, сразу же как зашёл. Трудно поверить, что сейчас этот человек пьёт кофе из моей кружки и улыбается. Трудно поверить, что сейчас его сумка с вещами стоит у меня в коридоре. Трудно поверить, что всё это не иллюзия. Трудно поверить во всё. Особенно в то, что я не сошёл с ума. Чонгук сейчас рядом. В моей квартире. Чонгук рядом со мной. Я не сошёл с ума. - как ты нашёл мой адрес? Спрашиваю, чтобы разбавить тишину между нами. Я так сейчас хочу слышать его голос. Хочу чтобы он говорил, не замолкая. Мне жизненно это необходимо. - сначала я поехал в нашу съёмную квартиру, знал, что ты переехал оттуда, просто у меня не было ни твоего номера, ни номера твоих родителей. Хозяйка нашла старый номер твоего отца. Это далось не легко. - он улыбается, а я снова влюбляюсь. Ещё больше, чем раньше. Тону. Казалось бы, куда глубже? Куда ты ещё тонешь, Техён? Только вот с Чонгуком всегда есть куда. - Мы вместе перебрали все её блокноты, а их оказалось очень много... Я провёл у неё около двух часов. Потом я позвонил господину Киму, он то мне и сказал твой адрес. Сердце, кажется, пропускает удар от страха. Я боюсь лишь одного: вдруг отец мог что-то рассказать Чонгуку. Или ещё что нибудь могло случиться. Мало ли. - почему у тебя не было моего номера? Глупый, наверное, вопрос. Зачем ему мой номер, если я его достал? Так же мне сказала Лиса. Именно достал. Зачем он приехал ко мне, если я его достал? Жалость? Не надо меня жалеть! Я перетерплю как нибудь. Обойдусь и без вашей жалости. Не маленький. Только если не жалость, то что тогда? Именно - ничего. Я же его достал. Значит всё таки жалость... - я потерял свой телефон. Не знаю как и когда. Долго его искал, пытался потом восстановить связь с тобой, но так и не смог. Поэтому сейчас приехал к тебе. Выдох. Спокойствие. Это не жалость. Как же хорошо. - а Лиса знает, что ты тут? Почему вместе не приехали? Мне было бы больно увидеть Чонгука с этой лисой у себя дома, но я бы потерпел. Влюблённым ведь трудно переносить разлуку, даже если она временная. Я то знаю. Вот и не хочу, чтобы Чонгук страдал. - ей незачем знать. Чонгук отстраняется. Не физически, а морально отдаляется. Будто бы закрывается. Я это чувствую. Мне от этого больно становится. Я его счастливым видеть хочу, а тут... - что-то случилось? Не могу не спросить. Не хочу лезть в их личную жизнь, но не могу не. - мы расстались. Она мне изменила с другим. Даже так? Чувствовал я, что этой лисе нельзя доверять. Наверное, не я чувствовал, а моё сердце. И переживало моё сердце не за себя, а за сердце Чонгука. Какой же я эгоист, убеждаюсь в этом в сотый раз. Какой же я эгоист, если сейчас при словах "мы расстались" я чувствую облегчение. Эгоист! Он такой разбитый сейчас. Обнимает себя за плечи, словно хочет спрятаться от этого мира. Мне так хочется подойти к нему и обнять, но я не позволяю себе. Мне это запрещено. Нельзя. - прости меня, я свалился тут на твою голову, даже не предупредив. У тебя же наверное тоже личная жизнь, дела, а тут я со своими проблемами.. Господи, что за глупости говорит человек, который является моей вселенной? Чонгук... Если бы он только знал, что вся моя личная жизнь и все мои дела, всё крутится вокруг него... Вся моя жизнь - это он. Все мои дела - это он. В моём мире нет места кому-то другому. Только Чонгук является моим миром. - не глупи, Чонгук, я всегда рад видеть тебя. Я рад, что ты пришёл сейчас ко мне. Ты не свалился мне на голову, наоборот, я счастлив видеть тебя здесь. - прости... Мне, наверное, стоит уйти. Какой же я эгоист, что не подумал о том, что у тебя свои планы и дела. Кто здесь эгоист? Чонгук? Это я эгоист. Самый настоящий эгоист. Я, а не он. Я! - не говори глупостей. Я уже сказал, что я только рад, что ты приехал. Сейчас уже ночь, я никуда тебя не пущу. Хочется чтобы он снова меня обнял. Как тогда, час назад. Крепко и заботливо. Так, будто бы любит. Так, будто бы я его вселенная. Так, будто бы скучал. - хорошо, Хён. Я сейчас всё сделать готов, лишь бы он снова улыбнулся. Лишь бы смеялся. Я за его счастье даже жизнь отдать свою готов. Лишь бы только ему было хорошо. Лишь бы счастлив. - ты может что-то хочешь? Есть? Ты, наверно, голодный с дороги. Какой же я эгоист. Я же говорил, что эгоист - это я. В ином случае я бы, наверное, догадался уже, что он с дороги есть хочет. Чонгук, конечно, попросил лишь кофе, но он же наверняка ничего не ел. - не нужно, Хён. Я хочу спать. Точно. Ночь на дворе. Между прочим уже час ночи, а я тут есть предлагаю. Чем я думаю? Это же я привык не спать до четырёх утра, а потом в девять вставать на работу. Я, а он то нет. - конечно, прости, я не сразу догадался. - и чем я думал? - пойдём. Чонгук оставляет недопитый кофе на столе и идёт за мной, а я показываю ему свою спальню. По пути в неё мы забираем сумки Чонгука из коридора. - а ты где будешь, Хён? Я бы, конечно, не отказался лечь и рядом с ним. Как раньше, когда мы снимали квартиру. Она была настолько маленькой, что нам приходилось спать вместе на полу. Тогда я ещё не знал, что захочу спать вместе с Чонгуком всю свою жизнь. Засыпать и просыпаться вместе захочу. Тогда я ещё не знал, что буду из-за этого страдать. Хотя, почему страдать? Любить Чонгука - это счастье для меня. Я не могу назвать свою любовь страданием. Я не страдаю, я люблю. - на диване в гостиной. - давай лучше я на диване, Хён. Что? Глупости! Не могу я выселить Чонгука на диван. Я же люблю его. Ему на диване будет не удобно. - не надо, Крольчонок, ты будешь спать здесь, а я на диване. Мне привычно. В какой-то степени это правда. Мне привычно спать на диване. Просто обычно после ночных прогулок мне некогда добираться до кровати. - хорошо, Хён. Я выхожу, оставляя его одного в моей спальне. Иду на кухню. Несколько минут просто смотрю на остывший кофе. Глупо и влюблённо улыбаюсь. Потом уже убираю всё со стола. Прежде чем лечь, слегка приоткрываю дверь в спальню, заглядывая во внутрь. Мой Крольчонок уже спит. Это так прекрасно. Мой Чонгук, спит на моей кровати в моём доме. Мой. Только он не мой, увы. Замечаю, что он переоделся. Замечаю, что его волосы аккуратно лезут ему на лоб. Тепло разливается по моей груди, останавливаясь на моём сердце, оживляя его. Я понимаю, что это всё не сон. Понимаю, что засмотрелся. Ухожу в гостиную, ложусь на диван. Где-то внутри появляется мысль, что миф: "якобы, если пристально смотреть на кого-то во время сна, он может проснуться" - это и есть миф. Потому что Чонгук не проснулся. Искренне надеюсь, что легенда о желании, загаданом на падающую звезду - это не миф. Надеюсь, что моё желание сбудется и Чонгук будет счастлив. Я хочу чтобы Чонгук был счастлив. Засыпаю.. ~ Просыпаюсь с каким-то странным ощущением. Будто бы в комнате я не один. Слышу шорохи рядом с диваном. Через несколько минут приходит осознание, что я в комнате и правда не один. Вспоминаю, что вчера у меня дома волшебным образом оказался Чонгук. Даже начинаю улыбаться. Искренне так улыбаться. Потягиваюсь и открываю глаза, поворачивая голову в сторону противоположной стены. Фокусирую свой взгляд лишь на одном человеке, которого я так люблю. И вдруг понимаю - утро будет не совсем добрым. Чонгук стоит спиной ко мне и рассматривает фотографии, которые я ещё год назад прикрепил на стену в виде какого-то дерева. Только это фотографии не моей семьи. Там нет ни одной фотографии с мамой или папой. Там только Чонгук. На некоторых фото я и Чонгук. Прекрасно! Что ещё тут скажешь? Чем я думал вчера вечером и ночью? Где были мои мозги? Где мой здравый разум? Я ведь мог ночью снять эти фото! Что мне теперь делать? У Чонгука наверняка появятся вопросы. Да уже, наверное, появились. Я даже знаю, что именно ему будет интересно узнать. Ему будет интересно узнать, что здесь делают его фото. Ладно. Нужно собраться. Собраться и всё объяснить. Что объяснить? Что я собираюсь объяснять? Что? Что я помешан на Чонгуке? Что он мой, как там это называется сейчас, краш? Что я до безумия в него влюблён? Это я должен сказать ему? И как он отреагирует? Пошлёт меня куда подальше? Покрутит пальцем у виска? Бросит и уйдёт? Наверняка, да. Нет, ну а как ещё должен реагировать нормальный человек? Пока я рассуждал тут с самим собой, Чонгук уже подошёл к стеклянному столику. И что? Именно! Я вспомнил, что на нём в достаточно современной рамке стоит фото. Угадать кого не сложно. Конечно же фото Чонгука. Кого же ещё? Тут вообще-то по всему дому его фотки. Я удивлён, как он вчера их ещё не заметил. Не нахожу лучше выхода из ситуации, как притвориться спящим. Только вот поздно. Чонгук резко поворачивается лицом ко мне, а я не знаю, что делать. Сбежать, увы, не получится. - Хён, доброе утро. Чонгук вроде улыбается. Вроде бы искренне. А мне то как реагировать? Улыбаюсь в ответ. - доброе утро, Крольчонок. Может он не будет заострять на этом внимание? - Хён, можно вопрос? Тебе можно всё, Чонгук, особенно в этой ситуации. Как бы я не хотел, увы. - конечно. Встаю с дивана, подходя ближе к Чонгуку. Кажется, у меня дрожат руки. И ноги. Да, вообще я весь дрожу. А Чонгук стоит, даже не волнуется и, кажется, не удивляется. Просто стоит. Просто улыбается. Просто. Да ничего не просто! - Хён, а что это? - показывает рукой на стену, обводя ей все фотографии. - Ты не подумай, я понимаю, что это фотографии, но, Хён, что это значит? Я замечаю, что он тоже не просто стоит и улыбается. Он тоже дрожит. Его рука дрожит. Я это вижу. Но с чего бы? Может он подумал, что я какой нибудь помешанный на нём маньяк? - Чонгук.... Я не знаю как объяснить.. Мне неловко, а ещё неудобно и стыдно. Он же мой друг. Но сказать, наверное, нужно. Ведь лучше правда, чем ложь. Правда же? Или нет? Или ложь, лучше? Ведь ложь может спасти нашу дружбу. Наверное, всё же ложь лучше. Да ведь? Ну да? Ложь? Или правда? Так. Всё. Стоп. Лучше правда. Я не хочу обманывать Чонгука и не буду. Лучше пусть знает. Господи, какой же я дурак! Сам виноват. Теперь вот приходится выкручиваться. Дурак! - Чонгук... Я.. Ты мне нравишься... Подожди, нет. Не так... - спешу объясниться, а как не знаю. - Чонгук, я люблю тебя. - это что так просто? Да, я чувствую больше, чем выражают эти слова! Мои чувства в этих словах не выразить! - Я люблю тебя, не как друга, а как парня. Я хочу... Я.. Прости, я понимаю, что ты меня не поймёшь. Ты можешь отвергнуть меня, уйти.. Я... - метаюсь глазами по всей квартире, словно бультыхаюсь в воде, пытаясь не утонуть, а он делает невозможное и невообразимое. Он ловит моё лицо своими руками, улыбается, а я чувствую, какие его руки холодные. Чонгук заглядывает мне в глаза. Прямо туда. Через глаза в самую душу. Ведь глаза - это отражение души. Он что поиграться со мной решил? Типо пошутить на геем? Это ж смешно. Модно. Классно. Просто вау. Давай, Чонгук! Играй со мной, вперёд! Я же всё равно позволю тебе это. Вперёд! Подшути! Посмейся! Это ж классно, наверное. Он и правда, наверное решил пошутить, потому что сейчас моих сухих и обветренных губ касаются его губы. Они такие же сухие и обветренные. Чонгук целует меня. Сам. А я, несмотря на то, что мечтаю об этом поцелуе уже давно, тут же отталкиваю его. Мне не нужны одолжения. - пошутить решил?! Весело, наверное, да?! Кричу, наверное. Сам не понимаю, что делаю. Не понимаю, что происходит. - смешно тебе?! Так смейся, Чонгук! Я кричу. Осознаю это теперь. А ещё бьюсь в истерике. Только слёзы не текут уже. Вытекли все. Кончились. - успокойся, Тэ. Пожалуйста, послушай меня. Он матает головой в знак отрицания моих слов и ловит мои руки своими, крепко сжимая запястья. Я останавливаюсь, замираю, не двигаюсь, не кричу. Он заглядывает в мои глаза. Снова. - Техён, я... Я так счастлив, ты не можешь себе представить. Я так рад сейчас. Техён, я думал, что я не нравлюсь тебе совсем и ты не сможешь меня полюбить, как парня. Я тебя уже давно люблю. С самой первой встречи, с первого взгляда влюбился, Техён! Что за чушь? Он думает я поверю? Я не верю! Я. Не. Верю. - а как же Лиса? - я её не любил никогда. Пытался забыться. Пытался забыть тебя, Техён. Она мне изменила, а я и не расстроился. Я тебя любил, люблю и буду любить. Техён. Я разве могу не верить? Конечно, нет. Я верю. Каждому слову. А он снова целует. Нежно, даря понимание того, что это всё правда. И мне так хочется верить. Даже если это шутка. Я верю. Главное, не сойти с ума. Я его так сильно люблю. ~ Я всё ещё не могу поверить, что всё что происходит в моей жизни - не сон. Никогда, наверное, не смогу поверить. Потому что вся моя жизнь кажется самым счастливым сном. Теперь я не просыпаюсь один. Никогда. Я просыпаюсь в самых искренних, самых тёплых, самых дорогих объятьях моего самого любимого человека. Теперь меня не будит будильник. Меня будят нежные поцелуи, которые рассыпаются по всему телу, останавливаясь на моих губах. Вечером меня не встречает пустая квартира. Меня встречает мой любимый человек, ещё возле работы, чтобы потом вместе пойти домой. Я наконец-то не человек без места жительства, не смотря на квартиру в центре города. Я человек, у которого есть свой "дом". Моим "домом" является Чонгук. Если верить его словам, то я тоже являюсь домом для него. Сегодня, правда, меня почему-то будит будильник, а не поцелуи в шею. Холод окутывает всего меня полностью, смешиваясь со страхом. Знаю, он не оставит меня просто так, но сердце всё равно не на месте. Я быстро встаю и выхожу из спальни. В гостиной пусто и холодно. Она, кстати, теперь полна воспоминаний о всех наших счастливых моментах с Чонгуком. Каждый миллиметр нашей квартиры теперь полон этих воспоминаний. Я теперь благодарен своей "амнезии", из-за которой я не снял тогда наши фото. Прохожу дальше, на кухню, и наконец успокаиваюсь. Выдыхаю. Опираюсь на косяк двери, и так стыдно мне становится. Уже семь месяцев вместе, а я всё ещё не могу не бояться. Чонгук учит меня этому, но я, кажется, плохой ученик. Стыдно, что я не доверяю Чонгуку, но я ведь просто боюсь. До сих пор боюсь, что он уйдёт. Полюбит какую нибудь Лису и оставит меня. Только вот Чонгук всегда убеждает меня в обратном. Всегда говорит, что никогда не бросит меня. Вот и сейчас стоит у плиты, готовя оладьи нам на завтрак. Иногда я чувствую себя истеричкой. Наверное, он только из душа, потому что стоит он лишь в полотенце, которое окольцовывает бёдра. Обращает на меня внимание спустя несколько минут, когда я уже успеваю насмотреться и залипнуть. - доброе утро, медвежонок, иди ко мне. Он распахивает свои объятья, и я ныряю в них сразу же. Так в них тепло и уютно. Так хорошо и безопасно. - ты испугался, да? Он единственный кто видит меня насквозь. Я жмусь ближе и киваю в согласии. Чонгук нежно берёт меня за щёки и поднимает мою голову так, чтобы я смотрел ему в глаза. Я знаю что будет дальше. Он уже столько раз сталкивался с моей паникой. - я никогда тебя не брошу, Тэ. Я только тебя люблю. Чонгук целует нежно. Так как умеет только он один. - и почему это я медвежонок? Спрашиваю, когда Чонгук прерывает поцелуй. - просто ты мне напоминаешь медвежонка, я же напоминаю тебе крольчонка. Тебе не нравится? Конечно же мне нравится. Я согласен на любое прозвище, лишь бы Чонгуку нравилось. - если я медвежонок, а ты крольчонок, тебе не кажется что наши позиции не правильны? Заигрываю бровями. Я так люблю его. Я так счастлив. Он выключает плиту и тут же подхватывает меня под ягодицы, заставляя обвить его талию ногами, а руками зацепиться за плечи. Я тянусь за поцелуем, тут же получая его. Он целует, только теперь глубже и напористее. Я так не хочу чтобы он сейчас отстранялся. - ты не хочешь чтобы я делал так, раз тебе не нравятся наши позиции? Специально отстраняется. Знаю, что он меня дразнит. - я пошутил про позиции, забудь, Крольчонок. Выдыхаю ему в губы. Тянусь снова за поцелуем. Только вот Чонгук опускает голову, целуя мою шею и ключицы. - правда? Специально дразнит, издевается, но так любит. Я знаю. - правда. Я так люблю тебя. Теперь сам целует. Нежно, но глубоко. - я тоже люблю тебя. Он несёт меня в спальню, а я и не сопротивляюсь. Зачем? Мы же любим друг друга. Сегодня весь день проходит не так как обычно. Сегодня начинается наш совместный отпуск. Уже через два дня мы уедем к морю. С Чонгуком я вообще готов хоть на край света. Он, кстати, тоже. Сегодня мы идём в парк аттракционов Лотте Уорлд. Парк делится на две зоны: открытая "Magic Island" и закрытая "Adventure". Между собой они соединены пешеходным мостом, на котором мы долго фотографируемся. Вообще мы везде много и долго фотографируемся. Мы отправляемся на все аттракционы, которые нам разрешены. Больше всего мне приходится кричать на гигантской петле, а Чонгук лишь сжимает мою руку. Хотя, он тоже кричал. Только он специально это делал, чтобы мне не стыдно потом было. Ещё минут десять я уговаривал его пойти в парк Юрского периода. В итоге мне пришлось сдаться. Решили не идти туда, нам сейчас просто не очень хочется быть облитыми водой. Посещаем все этажи, после выходя на улицу. Пропускаем все аттракционы, на которых есть возможность "искупаться". В итоге посещаем оба аттракциона «Гироскоп». Я кричу на обоих. Вообще-то там все кричат. Как только наконец выходим, у нас начинается "гонка". Просто после такого стресса, на который, между прочим, меня затащил Чонгук, я очень хочу его задушить. В итоге он ловит меня обманом под ягодицы, я обвиваю его талию ногами. Хочу что-то сказать, но Чонгук накрывает мои губы своими. Мы целуемся. Нежно и долго, не обращая внимания на прохожих. Нам сейчас не до них. Мы счастливы. Мы любим. А что там по думают другие - это их проблемы, а не наши. Покидаем парк на мопеде, который Чонгук ещё вчера взял на прокат. Едем по ночному городу, куда-то куда глаза глядят. Я сижу сзади, держась за талию Чонгука. Утыкаюсь носом ему в шею. Вдыхаю такой любимый запах. Я так сейчас счастлив. Наверное, это и есть "доверие", когда ты готов ехать в неизвестном направлении с любимым человеком. Мы останавливаемся на набережной реки Ханган. Садимся на плиты. Чонгук садится сзади меня, обнимая меня за талию, а я кладу свою голову на его грудь. Так тепло и так уютно. Это точно не сон? Иногда я не уверен. Но это так. Это всё не сон. - я счастлив. Слышу мой любимый голос над ухом и улыбаюсь. Так сейчас хорошо. Наверное, это и есть "дом". - правда? Спрашиваю, просто потому что хочу слышать его голос постоянно. Наверное, это и есть "любовь". - да. - значит легенда правдива. Вдруг вспоминаю про один момент из моей жизни без Чонгука. Очень важный момент. - Какая легенда? Чонгук сразу же спрашивает, а я и рад. - легенда, что если загадать желание на падующую звезду, оно обязательно сбудется. Я прошлой осенью загадал чтобы ты был счастлив. Признаюсь как есть. Мне нечего скрывать. Чонгук замолкает. Как жаль, что сейчас я не вижу его лица. - а как же ты? Интересуется спустя несколько минут раздумий, в которых он находился. - я счастлив, когда счастлив ты. Я это ещё три года назад понял. Не сразу конечно, но понял же. - а я счастлив, когда ты рядом. Он целует меня в макушку, прижимая ближе к себе, а я улыбаюсь. Искренне. Наверное, это и есть "счастье". Если бы кто нибудь год назад сказал мне, что я буду счастлив именно с Чонгуком, я бы конечно не поверил. А зря. Нужно верить. Верить и надеяться. А ещё нужно не бояться мечтать. Ведь, даже то, что быть не может, однажды тоже может быть. Вот так, загадав счастье для Чонгука, счастливым стал я. Оказывается, не всё что мы видим является правдой, ведь Чонгук показал мне что любит Лису, а я и поверил. А ведь это было враньё. Так же и Чонгук, он видел что мне хорошо без него. А это ведь тоже было враньём. Он боялся признаться мне, я же боялся признаться ему, а оказалось, что иногда не стоит бояться. Иногда, стоит рискнуть всем что ты имеешь, чтобы обрести в миллион раз больше. Иногда, нужно просто позволить себе быть счастливым. Будьте счастливы!