Забавное совпадение

Как же нам повезло, что мы друг друга не любим. Секс по любви — это скучно. Всегда есть какая-то осторожность и трепетность, от которой всё никак нельзя отделаться, как ни старайся. Я от этого уже устал. Поэтому я рад, что я люблю не тебя, а ты не меня. В общем-то выходит очень даже забавно. Так получилось, что влюблены мы в одного и того же человека, но каждый из нас так далёк от него, как далеки мы сейчас, лёжа в одной постели совершенно обнаженные и вместе с тем совершенно друг другу не знакомые. Я влюбился в этого человека много лет назад, ты осознал свои чувства чуть позже, но мы оба благополучно упустили свой шанс и остались у одного разбитого корыта, решив, что это нас объединяет. Знаешь, нисколько. Я ещё чуть-чуть полежу, приму душ, и мы разбежимся, не обмолвившись ни словом, потому что говорить нам больше не о чем. Все слова уже сказаны и ни к чему хорошему ещё ни разу не привели, так что мы научились обходиться без них. Молчание в трубке теперь трактуется однозначно. Я знаю, что тебе не нужна помощь, не нужна компания и разговоры, тебе нужен секс. Это с моими потребностями сходится, так что услуга вполне взаимная. Я снова в твоей квартире, или ты снова в моей, неважно, ведь то, что мы лежим в одной кровати ещё не значит, что мы рядом. Я знаю, что у тебя крутилось на языке последние годы. Я рад, что перестало. Зачем усложнять? Нам ведь больше не двадцать. Поплачешь об этом в подушку чуть позже, дай мне сначала уйти. Я уже насмотрелся на твои слёзы, мне, честно, хватило, так что оставь их для тех, кто захочет остаться с тобой до утра. Мне же нужно бежать, бежать от тебя, ведь я тебя не люблю, а значит и делать мне с тобой нечего. Я знаю, что в твоей постели я самый частый гость, но не говори мне об этом, не унижайся, не надо. Ведь ты меня не любишь и никогда не любил, так что не ври, ты же знаешь, я этого не выношу. Передавай привет своему возлюбленному, если вдруг однажды тебе посчастливится снова его встретить. Скажи, что я скучаю. Скажи, что так и не смог отпустить. Скажи, что так и не смог полюбить кого-то другого. Хотя знаешь, нет, ничего ему не говори. Он и так всё знает. Знаешь и ты. А потому молчишь, смотря как я встаю с постели. Вы с ним так похожи и в то же время в вас нет ничего общего, но если ты ещё раз улыбнёшься так радостно, увидя меня на пороге, я могу перепутать. Я могу снова обмануться. Я могу снова поверить. Так что прошу, не надо. Не улыбайся, не смейся, не произноси мое имя так нежно. И не целуй так, словно ты любишь меня, а я люблю тебя. Ведь это не так. И я этому рад. Так что не смотри на меня, не смотри, отвернись и дай мне снова сбежать. Потому что у тебя его глаза. Его улыбка. Его руки. Его глупые привычки и странные повадки. Но ты не он. А я уже много лет тебя не люблю. — Помнишь, как хорошо нам было, когда нам было по двадцать? Вопрос догоняет меня у порога твоей холодной спальни, которая когда-то была нашим тёплым убежищем. И я молчу. И я ненавижу тебя за то, что ты так и не научился держать язык за зубами. Мне 34. Тебе почти столько же. Мы знакомы большую часть жизни, и ты так и не научился молчать. А я так и не научился с этим смиряться. Мне стоит просто уйти, но я почему-то мешкаюсь. Не знаю, хочу ли я устроить новый скандал, по которым я так скучал, или просто уйти, хлопнув дверью. Я стою к тебе спиной и боюсь повернуться, потому что знаю, что если сейчас посмотрю в твои глаза, то снова позволю себя обмануть. Я снова поверю в то, что я люблю тебя. Любишь ли меня ты, уже не важно. Тебе в общем-то тоже. Ты просто хочешь, чтобы я остался с тобой до утра. Но я не останусь. Я смеюсь себе под нос. Ты все такой же эгоист, что и был раньше. Приятно знать, что хоть что-то остаётся неизменным. — Помню, — бросаю я напоследок и выхожу из комнаты. Если не хочешь оставаться ночью один, заведи кота, самовлюбленный придурок. Я вот так и сделал. Я выхожу из твоей квартиры, закуривая сигарету, и улыбаюсь. Как же всё-таки нам повезло, что мы друг друга не любим. И все же какое забавное совпадение, что нас угораздило влюбиться в одного и того же человека. Мне 34 года. И вот уже тринадцать из них я люблю того человека, которым ты был в свои двадцать лет. Ты, как оказалось, тоже. Что с этим делать? Без понятия. Разбирайся с этим сам. Ты мне больше никто, и это, наверное, к счастью.