Мемуары отчаянного романтика

Мне кажется, что забыла, что такое поддержка.       Я чувствительна до глубины души.       Я каждый раз сдерживаю слёзы, когда слышу по телевизору о детях с инвалидностью. Видео с ними идёт максимум пять минут. Но ты успеваешь увидеть всё, что тебе необходимо: родители убитые горем, дети смотрящие в пустоту и диктор с монотонным голосом. Всё идеально печально. Тебя так тяжело, будто бы на себе переносишь их горе.       Я могу заплакать из-за пианино на фоне. Каждый трогательный момент подкрепляют этой печальной ассоциацией. Пианино всегда представляется инструментом искренности, а она редко бывает веселой.       Моя тревожность повышается рядом с кричащим ребёнком. Этот истошный вопль. И воображение так извращённо тебе рисует это всё: его бьют, калечат, унижают. А это дитя просто заплакало. Может, игрушку не купили или настроение плохое. Но когда дело доходит до проблем друзей..       Я так боюсь, что покажусь эгоистичной, если приведу пример из своей жизни. Но и молчать кажется безразлично.       Я просто могу выслушать. Я могу потратить на человека столько времени, сколько ему понадобится. Каждому надо что-то высказать, ведь он мал для своих переживаний. К сожалению, один человек не самый большой сосуд для печати. Когда-нибудь её станет слишком много. И твой друг подарит свой сосуд и скажет: Ты полон переживаний. Перелей мне часть, а то я совсем пуст.       Мне самой на самом деле нужно внимание. Хочу, чтоб меня бесконечно слушали, ведь слишком уж этот сосуд перелит. Кажется, воды столько, что я залила соседей.       Я люблю, когда меня слушают, ведь я уже наслушалась себя. Теперь я всегда включаю музыку или ставлю на фон видео, чтоб уже не слышать себя. Один и тот человек иногда надоедает. Но я помню время, когда у меня был синдром спасателя. Когда я отвечала на огромные тексты страданий такими же огромными текстами любви. Я была готова написать каждому, кто нуждался в чём-то. Мой сосуд был переполнен радостью к жизни, и я хотела передать это другим. Тогда находились слова.       А теперь ты отрекаешься от старых привычек на совсем. И становишься полной противоположностью. Думаю, это неправильно. Всегда мечтаешь помогать другим, но если убегаешь от себя. Как же тогда можно прибегнуть к проблемам других?