Любовь

Обычный вечер, я лежу на кровати, залипая в потолок. В наушниках играет какая то музыка, но мои мысли громче, так что я её почти не замечаю. Надпись на потолке - "не стоит предаваться словоблудию", довольно иронично, в своих мыслях я постоянно грешу этим, но стоит только поднести ручку к бумаге или пальцы к клавиатуре все слова просто исчезают. Хочется плакать, говорят самое страшное это безразличие, последнее время я даже не помню собственных ярких эмоций, ну может только гнев, много гнева, бесит все, видимо подавленная агрессия. Я слышала, что иногда за ней скрывается любовь, о если бы я понимала, что это такое. Нет мои родители любят меня, мой брат, моя семья, они любят меня, да только я этого не чувствую. Родителям важно чтобы я состоялась в жизни, могла сама себя обеспечивать, получила достойное образование, стала достойной частичкой общества, завела мужа и детей(обязательно рыжие внуки). Брат... Мы с ним почти не общаемся, у него там свои приколы. Остальных родственников вижу редко. Но я не чувствую любви, а мне оно надо, мне не хватает, мне нужна помощь специалиста, мама как то предложила поговорить с ней, это бесплатно, она из каждого моего рассказа делает какой нибудь поучительный вывод, вставляет свое мнение и иногда манипуляция и заставляет сделать как ей нужно. Глаза потихоньку слипаются, я окончательно сбила режим, сон с семи до четырёх вроде как не правильно, да похуй. Лишь в своих снах и фантазия я могу быть с ней, Луце Креатио, самая прекрасная девушка на свете, я знаю что она меня любит, а я люблю её. Иногда мне физически больно что она выдуманная, и бы желала чтобы наша история была подобна Пигмалиону. Моя идеализированная часть личности воплатилась в ней, став идеальной опорой и защитой. Я хочу по настоящему почувствовать мягкость тела, поцелуи и просто полежать у неё на коленях обнимая, тихо плача ей в плечо ведь это и есть любовь разве нет? Бескомпромисная поддержка несмотря ни на что, готовность подхватить в любой момент и выслушать не дав скопить все в себе. В груди становиться так тепло когда я думаю о ней, если это не любовь, то что? Дни пролетают незаметно и каждый похож один на другой. Я не учусь, не работаю, просто сижу в инете и читаю. Про любовь. Парней к парням, девушек к девушкам, парней к девушкам и девушек к парням. Я читаю вникаю и анализирую, пытаясь понять что есть любовь. И совершенно упустила момент когда перешла на порно, это ведь одно из физических проявлений любви, чтобы переспать с кем-то надо быть готовым оголить свое тело и возможно даже душу. Момент единения и получения удовольствия, а вместе с героями удовольствие получаю и я, ведь зачем другие люди если у меня есть рука. Я бы даже хотела стать проституткой открыть свою душу миру, показать мой милый уютный мирок, состоящий из села и фандомов, рассказать про свою веру, почему я отдала свое сердце Богу ведь Аполлон осветил мне путь. Но это не безопасно так как плюнут, растерзают на мелкие клочки и не дадут собраться заново, впихнут в рамки. В книгах обожествляется любовь, то как главный герой обхаживает героиню во всех этих эротических романах для женщин за сорок. Иногда во мне промелькает мысль, что я хочу быть парнем чтобы любить парней и девушкой чтобы любить девушек. Я изврашенка? Моя мама считает что да. Где моя сепарация, как сбежать от сего контроля. Но страшно от прешедшей на смену ответственности. Я люблю себя? Нет, я люблю Люце Креатио, Хеллеанну Даркроуз, мою подругу, но не себя. Зачем, ведь во мне нет никакого смысла, моё творчество нужно лишь мне, для остальных людей оно не играет никакой роли. Так что есть любовь? Я не знаю, но надеюсь когда нибудь найти ответ на этот вопрос.