переписка

16 июня «может прогуляемся?» 13:45 Как долго я не смотрел на последнее отправленное сообщение, адресат не отвечал и не заходил в сеть. Прошëл месяц. Сообщение висит тяжелейшим грузом где-то рядом с органом с аортой. 10 июня «Я выписалась!» 10:27 «Я чиста, Кость!!» 10:27 «поздравляю!!!» 10:29 «ты где сейчас, солнце?» 10:29 «Я еду домой» 10:30 «Через минут 40 буду дома» 10:30 «Приходи, отпразднуем)» 10:31 В тот день Алиска прошла реабилитацию. За всë время, проведëнное ей в диспансере меня к ней не пускали, "чужой, вы, человек" - говорила вахтëрша мне из раза в раз. Сказать что я был рад - не сказать ничего. Сломя голову я летел к еë дому и как бы сильно и по-детски я не боялся пересекаться с еë родителями, сейчас я буквально летел на крыльях от счастья. Я потратил все свои деньги, купил ей херову тучу разных сладостей. Я чуть не сбил еë с ног, когда увидел первый раз. 11 июня «доброе утро)» 9:02 «Доброе, ты чего так рано?» 9:37 «Я только проснулась, сорри» 9:38 «да так, не спится.» 9:38 «опять отец?» 9:39 «да» 9:40 «лис, слушай))» 9:40 «могу зайти?» 9:40 «Мама спит, но думаю пока дойдëшь проснëтся» 9:41 «посмотри в глазок» 9:42 «Боже, Костя, и давно?» 9:42 - Часов с пяти, - ответил я ей из-за двери с широченной улыбкой на лице. Я скучал по ней. Я бы многое отдал, чтобы никогда не расставаться с Алиской. Мне не хватило бы и года, чтобы насмотреться на неë. 12 июня «Привет я еду на дачу на выходные» 11:47 «привет)» 11:48 «вы когда уезжаете?» 11:48 «Часов в шесть, как папа вернëтся» 11:49 «я заскачу?» 11:50 «Мне собираться надо, времени нет, прости:(» 11:50 «часов ведь шесть ещë есть..» 11:51 «Вечером в воскресенье вернусь» 11:51 «Мама зовëт, целую)» 11:51 15 июня «вы вернулись?» 5:04 Я переживал за неë весь вечер и всю ночь. Я помню, я ждал, когда отец уйдёт на работу, чтоб уйти. Не знаю, чего я так распереживался. Она поехала на дачу, ничего особенного. Но то, как она от меня отмахнулась не давало мне покоя. Сейчас семь утра. Мне кажется, я видел силуэт, похожий на Алису. Она как-то подозрительно озиралась. Я не уверен что это она, возможно я просто накрутил себя. "я нахожу тебя во всех вещах" - строчка из песни всплывает и, наверное, идеально описывает меня. Не она. «лис, доброе утро!» 11:19 «алис» 15:49 «всë в порядке?» 15:49 «Привет» 17:35 «Прости, телефон в ноль был» 17:35 «Алиска, слава богу ты ответила» 17:36 «я уж испугался» 17:36 «прогуляемся?» 17:38 Та прогулка стала для нас последней. На протяжении всей прогулки я отмечал, что она вела себя странно, невпопад отвечала, нервно смеялась, не совсем понятно над чем. Я хотел ей верить. Я до конца верил, что она не употребляет, что она завяжет. Я люблю еë и хотел, чтобы это было взаимно. Хотел, чтобы любовь победила зависимость. Наверное это немного по-детски, но я и не был взрослым. Я и сейчас до сих пор наверное не вырос. Я всë ещë не поверил что Алиски больше нет. Нигде. Я не увижу еë нигде, кроме фотографии на могиле. Алиска вдруг изменилась в лице, когда ей на телефон пришло сообщение. Я не из тех, кто будет заглядывать в еë телефон. Я был уверен, что это какая-нибудь еë подруга, может мама, МЧС или какой-то бот в телеграмме. Последнее, что я ожидал, это координаты. Я верил ей. Она наскоро попрощалась и убежала, оставив лëгкий поцелуй на моих губах. Последний. 16 июня «может прогуляемся?» 13:45 Через пару часов мне позвонила еë мама. Алиса умерла. Словила передоз. Еë нашли в притоне, неподалёку от места где мы разошлись. Вспоминая это, думаю я всë же повзрослел. Я понял, что от такой гадости, как наркотики не избавиться никогда. Это я понял, и понимаю по сей день. Алиса была моим наркотиком. Сейчас я, наверное, в стадии ломки. Я хожу бесцельно по городу, надеясь, что увижу еë вновь, что она скажет что пошутила. Просто у меня чертовски мерзкое чувство юмора. Меня трясëт, хотя на улице жаркое лето, всë отливает серым дождëм, хотя ослепительно-яркое солнце светит без перерыва уже как неделю. У меня болит всë, что только может и что не может. Боль, от которой хочется упасть и не встать никогда. Я прихожу домой. Выбрасываю из карманов всë подчистую, фантики, рекламные листовки, ключи, телефон, всë вываливается на подушку, следом валюсь и я. И как бы мне хотелось провести бесконечное количество времени на этой противной, тяжëлой кровати, а потом встретится с ней в аду. из транса меня выводит вибрирующий телефон, загорается экран. Вижу сообщение от друга: 15 июля «оь, здравствуйте» 22:56