психика в норме

после того, как я сказала своему психологу, что я больше не могу бороться и хочу покончить с жизнью. она в строгом порядке отправила меня к психиатру, ведь понимала, что больше не справляется. очередные стены в пастельных тонах начинали надоедать. медсестры спокойно отдают какие-то бумажки и забирают уже подписанные документы. администратор сидела в регистратуре и что-то бурно объяснила по телефону. медицинские карточки лежали в специальном помещении и нудно пылились там. меня пригласил в кабинет довольно приятный мужчина лет сорока на вид. лысый, добрый, приятный психиатр сидел в кожаном кресле и смотрел на меня в ожидании новых рассказов о моих проблемах. -ну что, дамочка. что у тебя случилось?- заинтересованно спросил врач и снова улыбнулся мне -знаете... я работала с психологом долгое время, но недавно начала осознавать, что перестаю справляться со своими проблемами. я сказала об этом психологу, но он посоветовал обратиться к вам. в чем собственно главная проблема? в моем восприятии себя. я себя просто ненавижу! ненавижу всем сердцем. я очень не нравлюсь себе внешне и решила, что должна стать идеальной версией себя. решив мучать себя голодовками. на данный момент я вешу около 35 килограмм и этого недостаточно. я нуждаюсь в помощи и хочу себе помочь. я люблю свою внутреннюю личность, но ненавижу внешнюю. я не воспринимаю себя никак, хотя внутренняя личность меня очень любит- пока я говорила, врач не разу не перебил меня, не опустил взгляд куда-то в пучину пыли на подоконнике. -что ж... т/и. я рад, что ты осознаешь риски и готова себе помочь. но твой вес уже критический и я не хочу тебя огорчать, но ты должна лечь в больницу - -в психушку?- -ну можно и так сказать- -а вы будете моим лечащим врачом?- -к сожалению я не работаю в стационарах и больницах. но у меня есть хороший знакомый, который тебя возьмёт. он недавно закончил медицинский, но он грамотный врач!- слова психиатра внушали мне доверие. я так много наслушалась страшилок про психиатрические отделения, что паника начинала расти с каждой минутой. я не думаю, что психушка мне поможет. но зато как никак это опыт в моей жизни. надеюсь этот опыт принесет мне хоть какую-нибудь пользу... выйдя из кабинета я почувствовала неприятное ощущение в зоне живота. напряжённость и волнение давало о себе знать. зато моя мама с которой я пришла на прием выглядела довольно спокойно или это была иллюзия? в прочем не важно... в любом случае ложиться в больницу с неуравновешенными людьми, хотя я и не лучше. ужасное предчувствие пряталось за спиной и иногда гладило по волосам, но я старалась не обращать внимания. оставалось надеяться, что все станет хорошо. я верю, что хорошо станет, но не сейчас.) лёгкий ветер обдувал заплаканное лицо и постепенно приводил в чувства. рядом разговаривает мама по телефону и пытается что-то донести моему отцу. порой я задумываюсь, а почему я ложусь в больницу, а не мои родители? мне кажется они больше нуждаются в помощи, нежели меня... -т/и... ты только не переживай сильно. знала ведь, что так будет. в любом случае я всегда с тобой- мамины слова меня нисколько не успокоили, но в ее объятиях я чувствовала себя нужной. улыбаясь сквозь слёзы мы пошли в направлении выхода из территории больницы. сюда я не вернусь в ближайшее время, а буду сидеть в заточении. четыре стены начнут меня жрать, не оставляя ни кусочка. в последнее время я даже дома не чувствовала себя «дома». хотелось вернуть в тот дом, где я буду чувствовать себя комфортно и не мониторить каждый шаг своих родителей. вроде их и не было в моей жизни, а с другой стороны их было слишком много. хотелось вечерком посидеть в комнате, попить какую-то фигню, включить очередной ужастик и играть в доту. я и так делала все это. но в мою сторону летели осуждения.

«ты ничего не делаешь для своего будущего. ты будешь никем.»

а зачем именно сейчас мне думать о будущем? я сейчас думаю о том, как мне выжить, это уже будет небольшим моим достижением. родители даже не пытаются вникнуть в мои проблемы. ну и ладно. сама как-нибудь справлюсь. не в первый раз же. ночь прошла беспокойно и лишь под утро мне удалось уснуть. я очень переживала перед завтрашним днём. ведь завтра мы идём отдавать все мои документы и заполнять необходимые бумаги для госпитализации в больницу. к счастью у меня были все нужные обследования и направление от психиатра, которое я получила сегодня. ночь - для кого-то это время раздумий, для кого время для отдыха, а для кого-то время для работы. каждый проживает свою жизнь, как он хочет сам. не нужно слушать других людей, ведь у каждого свой путь. и этот путь уникален. по пути будут встречаться разные люди, но им не обязательно доверять свою судьбу. этим утром я чувствовала себя опустошенной. будто все силы выжали из меня и оставили лишь оболочку, которая не может функционировать без внутренностей. хочу провалиться сквозь землю, но мне уже этого не дадут сделать. ещё не одна поездка не казалась мне такой быстрой, как эта. фонк в наушниках не давал покоя моим ушам, так же как и я не давала покоя самой себе. отец вел машину в привычном темпе иногда ругаясь на других водителей своих иномарок. мама листала ленту в Инстаграме и лайкала каких-то хомяков, попутно скидывая их мне. вроде все шло своим чередом, но на долго это? неприятный запах больницы ударил в нос и голова начала предательски болеть. вата, спирт и иголки. все это смешалось в одну неопределенную кучу. я вроде уже привыкла к больницам и такой обстановке, но она все равно напрягала меня. эти коридоры. бегающие, орущие, психующие дети и раздражительные родители. врачи в белых халатах и маске где-то непонятно где. вроде все опять так же и было?... мы вместе с мамой заходим в кабинет. рассказываем в чем дело, отдаем направление и сидим в ожидании. печать издает неприятный звук и оставляет свой отпечаток на бумаге. -вы готова госпитализироваться прямо сейчас?- смотрит на меня врач и обращается явно ко мне -да- ответила я и утвердительно махнула головой в знак полного согласия -хорошо. посидите пока в коридоре, я вернусь за тобой через 15 минут- мы снова покидаем очередной кабинет и оказываемся в коридоре с разными людьми, которые то и дело выпучивали свои глазки на лицо друг друга. кажется в этом помещении помощь нужна абсолютно всем. моя мама очень переживала за меня, а мне уже было все равно. пусть меня там хоть пытать будут, хуже уже некуда. все время пока я ждала врача, мама обнимала меня и держала за руку. на ее глазах наворачиваются слёзы от отчаяния. она ничего не смогла сделать, чтобы я сейчас не ложилась в больницу. но все мы знаем, что это не ее вина и я ее не виню. -готова? пойдем - к нас подошёл врач, который собирался меня госпитализировать. он перекинулся с моей мамой парой фраз и мы ушли в неизвестном мне направлении. мне кажется или эта больница никогда не закончится? мы поднимались на лифте, шли между кабинетами около которых нельзя было и продохнуть из-за количества людей. весь путь врач объяснял мне мимо чего мы проходим и говорил, что я в любом случае ничего не запомню. в итоге я ничего не запомнила, но мы уже пришли. открыв тяжёлую железную дверь, яркий свет исходящий от ламп ослепил меня. пост медсестры находится в дальнем углу около какого-то короткого помещения, который тоже куда-то ведёт... как все сложно и запутанно. медсестра показалась мне довольно приятной или она такая от того, что сидит на транквилизаторах? скоро я это узнаю. а сегодня меня ждёт первая ночь в компании сумасшедших. ура!