Размытый образ кошмаров

      Каждую ночь я вижу Вас. Мёртвого, лежащего в луже собственной крови, хрипящего моё имя, ласково зовущего к себе. Вот только я понятия не имею, кто Вы. Правда, отчего-то лицо кажется мне знакомым, словно мы когда-то пересекались раньше. Я плохо помню свою жизнь. Все, что произошло за последние года, сливается в несколько мутных картинок, на которых ничего нельзя разобрать. Я не помню Вас, хоть и правда стараюсь восстановить в голове фрагмент хотя бы одной нашей встречи. Уверен, что это не подсознание придумало Ваш образ. Настораживает только, что все мои вопросы к друзьям, не знают ли они такого знакомого, остаются без внятного ответа. Все отводят глаза и молчат, лишь через какое-то время неуверенно отрицательно качая головой. Непонятно, они упорно вспоминают или пытаются понять, что лучше сказать. Я стараюсь об этом не думать. Не пропадает и чувство неизвестной пустоты, словно что-то не так, чего-то не хватает. Но, перебирая варианты, я не нахожу той недостающей детали. Слишком странно и непонятно, будто я упускаю из виду что-то нужное, летающего перед глазами.       Это все ужасно изматывает, выкачивает все оставшиеся силы. Размышления всегда сводятся к тупику, что не может не удручать. Не люблю стоять на месте и не знать, что делать дальше. Я должен держать под контролем хотя бы самого себя, сейчас это особенно важно, до сих пор ощущаю часть тьмы, спрятавшейся где-то глубоко внутри.       Кошмары с Вами заставляют просыпаться в холодном поту и слезах, но я отчаянно не понимаю, почему из-за человека, которого я совершенно не помню, так сильно колет и щемит сердце. Пожалуйста, мне нужен ответ, кто Вы такой?       На фотографиях только знакомые улыбки и лица, на записанных видео родные и абсолютно неизвестные мне люди, но нигде нет Вашего силуэта или образа. Словно вовсе стерли из этой жизни, запрятав несколько воспоминаний в дальнем углу подсознания.       Ощущение, что я схожу с ума, только на этот раз без объективной причины, которая могла бы объяснить происходящее. Ваш хриплый булькающий голос и два слова «Мой Тодд» преследуют каждую ночь и день, видимо, я слышу это, даже если не сплю. Это пугает, правда, до дрожи, я ощущаю себя беззащитным брошенным ребенком.       Точно знаю, убежден, что бывают и другие сновидения, счастливые сновидения. Иначе почему иногда вспоминается чужой звонкий смех, отчего-то кажущийся до боли родным? Но даже крохотная радость и спокойствие во снах, где мы с Вами беззаботно проводим время, словно стираются ластиком.       Будто мозг изо всех сил пытается отгородить меня от чего-то травмирующего, но он не способен бесследно убрать Вас из головы, сколько бы тот не пытался. Но что заставляет психику работать именно так? Постепенно я вспоминаю все, что было раньше, только Ваш образ остался тайной, покрытой мраком. Так почему же? Выйдите же из темноты на солнечный свет, пожалуйста.       Я вру, говоря, что Вы остались последней загадкой.       Кажется, давным-давно, словно в прошлой жизни, я общался с одним человеком. Сейчас его лицо представляется мне мыльной картинкой, к сожалению. Я плохо помню наше общение. Чем-то похоже на Вас, не считаете? Но на душе становится так тепло и уютно, если я могу так выразиться, когда вспоминаю наше совместное времяпрепровождение. Мы читали книги вслух. Детские сказки и научные исследования, стихотворения и прозу, ужасы и романтику. Больше не встречал людей, которые разделяли бы мою бесконечную любовь к чтению. Голос у того человека был низкий и ласковый, словно очаровывающий.       Мы много гуляли. Знали Нокфелл вдоль и поперек, все короткие пути и проходы, все тайные, мало известные места. Одно лишь поле за парком чего стоит. Меня поражало, что об этом прекрасном раю знают единицы. Но это было только нам на руку, чем меньше людей, тем больше близости и доверия. Среди одуванчиков мы пережили много важных этапов, хоть я также смутно все помню. Ему нравился ночной город. Все эти яркие огоньки фонарей, прохладный свет луны навеивали и правда волшебную атмосферу. Мы словно отделялись от всего мира, погружаясь в свой собственный прекрасный мир. Он обожал смотреть на звезды, искать созвездия и рассказывать легенды. Он обожал, когда его внимательно слушали, внимали каждому слову и не перебивали. А я обожал его слушать и обдумывать после каждый рассказ. Мы как будто идеально подходили друг другу.       Он любил кофе без молока и сахара, считая, что это настоящее извращение над напитком. В то время как я не воспринимал ничего, кроме крепкого черного чая с одной ложкой сахара. Никогда не мог объяснить, что это раскрывало вкус, а не окончательно портило его.       Забавно восстанавливать факт за фактом и улыбаться медленно восстанавливающемуся прошлому.       Он не любил зиму, с этим мы были весьма похожи. Мерзкий холод, метели бесконечный скользкий лед под ногами. Разве можно любить эту невыносимую погоду? Мы вместе больше любили жаркое лето, когда можно было сходить на озеро, гулять в одной футболке и спать с открытым окном. Только если стоит москитная сетка, разумеется, уже бывали неприятные инциденты с насекомыми. Наверное, это единственный минус лета.       Этот человек был кем-то по-настоящему родным и близким, он пробрался к самому сердцу, обнимая мою одинокую душу. Крепкие отношения, кажется, с самой школьной скамьи продлились много-много замечательных лет. Десять, если все-таки довериться моей ненадежной памяти. Мы стали неразделимым единым целым, «шли в комплекте», именно так говорили все друзья.       Он всегда говорил: «Мой Тодд». Прямо как Вы во всех ночных кошмарах. Странное и пугающее совпадение.       Я видел его смерть. Смотрел, без сил и возможности сделать хоть что-то для его спасения. Ненавижу. И себя, и всех тех, кто был причастен к тому ужасу. Его подвесили над пропастью рядом с другими бедными жертвами и просто перерезали горло. Одним резким взмахом руки лишили самого дорогого, что может иметь человек. Отняли жизнь, которая еще была вся впереди. Его ждало все самое хорошее и счастливое, но он связался со мной, связался с паранормальным, перешел дорогу людям, что были в разы сильнее.       Невозможно забыть его пустые безжизненные глаза. Ведь раньше они всегда светились смехом и надеждой на лучшее. А в один момент все потухло и напрочь исчезло, он будто разом завял и засох, как те одуванчики, что мы собирали раньше. Ему не дали расцвести и показать всему миру свою красоту. Эта вселенная не заслуживает такого человека.       Проклинаю тот день, когда мы встретились. Ведь всего можно было избежать. Пусть не было б тех ночей, объятий и поцелуев, пусть не было б нас.       Прости меня, Нил, прости и отпусти, обещаю, я тоже однажды смогу отпустить. Хватит являться мне в кошмарах, прошу, прекрати эти муки.       Люблю тебя больше всей своей никчемной жизни.