Последний шанс, или Дожили

ВОЛДЕМОРТ: Так, сейчас заходим в Хогвартс и смотрим… БЕЛЛА: Смотрим, кого убить первым! ВОЛДЕМОРТ: Да нет! Смотрим, где КУХНЯ! На кухне должен быть холодильник. БЕЛЛА: Я поняла! Мы засунем Поттера в холодильник! ВОЛДЕМОРТ: Да нет. Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Надеюсь, намек понятен. И обувь не забудьте снять. Альбус учил нас быть ВОСПИТАННЫМИ. Шел пятый час переговоров Гарри с Серой Дамой. СЕРАЯ ДАМА: Тринадцать галлеонов пять сиклей — раз, тринадцать галлеонов пять сиклей — два, тринадцать галлеонов пять сиклей — три, и сведения о диадеме уходят Кровавому Ба… ГАРРИ: Четырнадцать галлеонов! Пятнадцать! Пятнадцать галлеонов и три кната! Больше с собой нету. СЕРАЯ ДАМА: Ну ладно-ладно, так и быть. Диадема спрятана там же, где спрятано ВСЁ! Гони монеты. ГАРРИ: На СВАЛКЕ, чтоле?! Тем временем по коридорам Хогвартса блуждают все ДЕСЯТЬ защитников замка. Да и коридоров всего два. С половиной. ДИН: Пап, ну пап! Ну когда этот дурдом закончится? КИНГСЛИ: Дин, ну сколько раз тебе повторять, что в фильме я не «пап», а мистер Шеклболт! РЕМУС: Лишь качество чьих-либо убеждений определяет успех, а не число последователей… КИНГСЛИ: Из какой книжки спер? РЕМУС: Из чьего-то цитатника в блоге. Так что можно считать, что сам придумал. КИНГСЛИ: А как переводится?.. РЕЖИССЕР: Мне кажется, я где-то уже видел эту дверь со змеями. Точно видел. ПРОДЮСЕР: *меланхолично* Да мы СКОПИРОВАЛИ этот кусок со второго фильма. Чего зря добру пропадать. СЦЕНАРИСТ: Денег опять НЕТ. ПРОДЮСЕР: Ну я же давал! Я давал целых СТО долларов из своих личных средств. РЕЖИССЕР: Хочу тебя огорчить, коллега. Этого МАЛО. РОН: Гарри во сне разговаривает, ты не замечала? ГЕРМИОНА: ОБОЖЕОНЗНАЕТ! Он знает, что я трахаюсь с Гарри, что делать как жить куда бежать и почему он не ревнует наверное он тоже спит с Лавандой хорошо что он не знает про Малфоя и Снейпа… Откуда мне знать, Рон? Я не знаю, и вообще я девственница. ДРАКО: *пробегая мимо* Как, опять? Да сколько ж можно, я столько раз лишал тебя девственности, что там камня на камне… в смысле, в клочья… ну ВЫПОНЕЛИ. РОН: Тебе не кажется, что Василиск как-то БЫСТРО превратился в скелет? ГЕРМИОНА: Да не. Просто пришлось одолжить скелет динозавра в соседнем палеонтологическом музее. РОН: Гермиона, так как ты женщина, доверяю тебе разбить эту посудину. ГЕРМИОНА: Рон, но она последняя! РОН: Ничо-ничо, я и ИЗ КАСТРЮЛИ поем. ГУДШИПЕРЫ: Ах, как это романтично! СНЕЙДЖЕР-ШИППЕРЫ: А у нас секс среди колбочек и КОТЕЛКОВ! ГЕРМИДРАЧНИКИ: А у нас общая спальня, общий туалет, общая кровать и общие ТАПОЧКИ! ПАМПКИНПАЕВЦЫ: А у нас… а у нас… КАНОНИСТЫ В ЗАЛЕ: *занудно* А вот Роулинг писала, что Гарри должен быть с Джинни. ПАМПКИНПАЕВЦЫ: Роулинг фтопку. РЕЖИССЕР: Бля-я-я. Ну почему? Почему каждая премьера превращается в срач, а? Почему нельзя смириться, например, с тем, что профессор Снейп умер? СНЕЙПОМАНЫ: Потому что профессор БЕССМЕРТЕН! РЕЖИССЕР: *героям* Целуйтесь уже, целуйтесь, чтобы отвлечь зрителей от этого фейспалма. СНЕЙП: Гарри! Йетс велел целоваться! Где ты, моя радость? РЕЖИССЕР: Вообще-то я велел Рону и Гермионе. СНЕЙП: Да кому они интересны, эти ваши Рон и Гермиона… РОН: Фефмиона, тефе не кафетфа, фто эфофо не фыфо в сфенафии? ГЕРМИОНА: Кто-то опять ПОДМЕНИЛ сценарий! Да я на них в суд подам. И прекрати жевать мою губу. РОН: Не хочу тебя огорчать, но кажется, это НАСТОЯЩИЙ сценарий. СНЕЙП: Вот и славно! На двух претендентов в очереди за Гарри меньше! Куда я могу послать букет для мадам Роулинг? РЕЖИССЕР: Она тебя УБИЛА ваще-то. СНЕЙП: Меня сводили с Поттером и Малфоем, с Грейнджер и Уизли, с Темным Лордом и Лили Эванс, с Джеймсом Поттером, Сириусом Блэком и Ремусом Люпином, выставляли гадом, предателем, фигурой в белом, двойным агентом и просто розовым пони, так неужели вы думаете, что я боюсь смерти? СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА: *не слушая протестов, уводят профессора из кадра* НЕВИЛЛ: Сейчас я буду долго дразнить Пожирателей, потому что мне нечего больше делать, а время тянуть как-то надо. РЕЖИССЕР: И снова я задаю себе один и тот же вопрос… ПРОДЮСЕР: Вопрос «где взять денег на пиво?» РЕЖИССЕР: Нет. Вопрос «нахрена мы сделали ДВЕ части?» СКАБИОР: Чтобы я смог уйти красиво. РЕЖИССЕР: А ты кто ваще? ПРОДЮСЕР: Ну помнишь, нам надо было чем-то забить эфир, и мы пригласили дублера из «Пиратов Карибского моря»?.. РЕЖИССЕР: А-а-а, помню-помню. Мы ему гардероб всей съемочной группой собирали. МАКГОНАГАЛЛ: Сегодня я регулирую движение на хогвартских улицах. Мистер Финниган, не выезжайте на встречку. О, Браун, какой идиот продал вам права? Грейбэк, конфискуйте немедленно у этой мартышки за рулем документы. Потте-е-ер, вы опять зажали между ног метлу и думаете, что она полетит? Так, поиграли и хватит, а теперь сончас В КЛИНИКЕ. РЕЖИССЕР: Целуйтесь уже! СНЕЙП: Гарри, детка моя! Ты СЛЫШАЛ?.. РЕЖИССЕР: Да я не вам, профессор! Варите уже свои зелья и не жужжите. ДЖИННИ: Бля, я на самом деле люблю Финнигана. ГАРРИ: А я люблю Драко. Или Северуса. Или Гермиону, на худой конец. Но точно НЕ тебя. ДЖИННИ: Так, спокойно, без паники. Мне мама знаешь как советовала? Ежели мужик не нравится, ЗАЖМУРЬСЯ, доча, нос зажми — и вперед. Жаль, противогаза нет. ГАРРИ: Ну, с Богом. Вернее, с Мерлином. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Роулинг подкупила сценаристов! ГЕРМИОНА: Рон, слушай задачу. Карта показывает, что Гарри в онлайне. Спустя секунду он исчезает из онлайна. Что случилось? РОН: Может быть, у Гарри отрубили интернет?! ГЕРМИОНА: ГЕНИАЛЬНО! ДРАКО: Мы самые умные. Нет, это не значит, что мы идем за «Клинским», это значит, что мы сейчас всех обставим. ГОЙЛ: Слушай, Драко, а ты не знаешь, почему я должен погибнуть вместо Крэбба? ДРАКО: Может, потому, что Крэбб заплатил БОЛЬШЕ? ГОЙЛ: А, ну мобыть. Вот что значит социальное неравенство. Везде блат! Везде коррупция! Вот и ВСЯ СТРАНА ТАКАЯ! БЛЕЙЗ: Бля-бля-бля, чо я здесь делаю? Бля, Роулинг такого не писала, что за подстава? ДРАКО: Слушайте план. Мы находим Поттера, связываем его и… ЗРИТЕЛИ: БДСМ!!! ДРАКО: Нет. Связываем его и лишаем… ЗРИТЕЛИ: *рыдают от восторга и предвкушения* ДРАКО: …и лишаем его палочки, а вы что подумали? БЛЕЙЗ: Бля-бля-бля, и чо мне дома не сиделось? ГАРРИ: Какой-то странный МАГАЗИН. Горы хлама и ни одного ценника. УЧЕТ, чтоле? БЛЕЙЗ: Бля-я-я. ДРАКО: Стоять, Поттер! ГАРРИ: О, Драко, раз уж ты зашел, хочу задать вопрос. Почему ты не сдал меня Беллатриссе? ДРАКО: *расплакавшись* Потому что я люблю тебя, Гарри! ГАРРИ: Чо, правда?! ДРАКО: Нет, но зрители хотели это услышать. РОН: А-А-А-А-А-А-А-А! Гермиона — моя девушка! ДРАКО: Это он типа мечтает или хвастается? Ты изменяешь мне, Герма? А у меня Блейз есть, не зря же я его с собой взял. Ы? Ыыыыы?! ГЕРМИОНА: Что за придурок бегает и орет? ГАРРИ: Это Рон, ты не узнала? ГЕРМИОНА: *удрученно* Узнала. Но я так надеялась, что ошиблась. РОН: А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! Жопа горит! А-а-а-а! ГАРРИ: Что-то человеческим духом запахло. ГЕРМИОНА: Надо бежать. *тупит* ГАРРИ: Да, не мешало бы. РОН: Бежи-и-и-им! ГЕРМИОНА: Гениаль… ГАРРИ: Не время, Гермиона! Мы и так поняли, что режиссеру как-то надо ОБОСНОВАТЬ эпилог. ГОЙЛ: Ой, смотрите, как горит! ДРАКО: Ага. Полезли наверх, идиоты. ГАРРИ: Само собой, на каждом шагу нам везет. Я даже не удивляюсь, что метлы появились именно тогда, когда они нужны. Сейчас мы быстро прыгаем на них и сваливаем по-быстрому. СЦЕНАРИСТ: Ик! Как же… ик! Как это сваливаем? Ик! Ты же герой, Гаре, не забывай! ГАРРИ: А, точно. Блин. Придется спасать этих мудаков, которые залезли на гору стульев. ДРАКО: Почему люди не летают как птицы?! ПОЧЕМУ, сука?! ГАРРИ: Я спасу тебя, Драко! Прыгай в мой кабриолет! ДРАКО: Чур, я сверху. В смысле, СЗАДИ. ГАРРИДРАЧНИКИ В ЗАЛЕ: *открывают шампанское, отмечают день премьеры в календаре красным* СЦЕНАРИСТ: А почему так горелым пахнет? РЕЖИССЕР: Камера горит! ОПЕРАТОР: Да у нас отродясь камеры НЕ БЫЛО. На фотоаппарат снимаем, а потом слайд-шоу делаем. ГАРРИ: Нихуя себе СХОДИЛИ в Выручай-комнату. РОН: Гарри, ты спишь? Ну и нервы у тебя. ГАРРИ: Я пытаюсь настроиться на ту же частоту, что и Волдеморт. РОН: А заче-е-ем? ГАРРИ: Там порнуха халявная. ГЕРМИОНА: А научные передачи там есть? ГАРРИ: Герми, у тебя ДРУГАЯ реплика по сценарию. ГЕРМИОНА: А, ну да. *прокашлялась* ГЕНИАЛЬНО!