Что такое скука?

Попаданцы бывают разные. Есть сильные с самого начала, их ещё любят МС называть. Есть послабее, которые вроде бы и сильнее всех но всё равно иногда огребают из-за невнимательности или по другим надуманным причинам. Есть вообще лютый дарк… Тут нечего описывать. Никому не советую попадать в дарк. Вы можете подумать что я какой то опытный мультипопаданец-перерожденец и сейчас я стою на пороге нового приключения… Прошло уже очень много времени после моего попадания в зародыш домена. Кто то просто бросил этот огрызок где-то посреди нигде а мне теперь выкручиваться. Я не пытался подсчитать сколько я тут нахожусь потому что это не имеет смысла. Но обо всём по порядку. Как только я умер, появившись около своего тела в виде души, я был очень ошарашен и даже немного возбуждён. Думал не зря почти всю жизнь пытался жить осознанно, вот и осознаю себя теперь в виде духа. Осознанные сны, воплощение своих фантазий силой мысли и всё такое. Каким же я был тогда дураком. Нужно было не любоваться на своё уже мёртвое тело а скорее лететь и искать себе временное тело или другое вместилище. Но нет. Вместо этого я тупо завис над своим телом и ждал… чего-то. Что ж, врать не буду, я думал что раз я осознаю себя в виде духа то значит я особенный дух и что за мной сейчас придёт какой-нибудь демиург/бог игр/другая неведомая хрень и заберёт меня в новый мир, полный опасностей и приключений. И не забываем про систему игрока конечно. Да. Конечно. В общем, когда я понял что за мной никто не придёт (хотя я честно пытался помолиться богу игр чтобы он поскорее забрал меня) было уже поздно. Меня рвануло куда то вверх с такой силой, что мне казалось будто от меня откололось несколько кусочков (души?) и осталось там где я до этого находился (стоял? парил?). Но мне наверное показалось. Я не знал что можно потерять сознание в виде духа, но именно это как мне кажется и произошло. Да и то что я знаю сейчас в основном было получено мной же путём долгих логических рассуждений и анализа информации. Приходил я в себя после того рывка я достаточно долго. Помнится, я до последнего думал что сплю, но только когда мысли стали уже кристально чистыми и ясными я понял что у меня просто нет привычных мне органов чувств. Я сразу вспомнил что обычно попаданцы перед самим непосредственно попаданием иногда висят в пустоте околобесконечное количество времени. «И вот прошёл миг, который мог казаться бесконечностью и я лечу дальше.» Вот только у меня, как вы поняли, миг и правда кажется бесконечностью. Я начал чувствовать что меня где то обманывают только спустя месяц субъективного нахождения в пустоте. Всё это время я тренировал осознанность. Очень сложно не занимать себя чем-нибудь если у тебя всё время — свободное. Никаких потребностей нет, кроме интеллектуальных. Натренировал я осознанность свою настолько что кажется мне, мог бы входить в осознанные сны каждый раз когда сплю. Но сны — это прерогатива живых существ, имеющих тело. Так что мне не заснуть. А хотелось бы. Потом я стал перебирать у себя в голове все известные системы магии и взаимодействий с душами. Меня ещё не покидала надежда на то, что я отсюда выберусь. Перебрав все придуманные человечеством и известные мне системы магии я пришёл к выводу что самые главные аспекты абсолютно любой магии это — энергия и воля. Иногда они даже взаимозаменяемы. Ведь по сути логично энергия это лишь катализатор. Можно творить всякую магию на голой воле. А для совершения какого либо действия нужна энергия. Если мы конечно находимся не в симуляции или закрытом мире и тогда энергия будет приходить откуда-то снаружи. Но и эта теория не отменяет закон сохранения энергии. Поскольку заняться и так было нечем, я решил тренировать волю, память, интеллект или же ментальную оболочку души. Ведь это беспроигрышный вариант. В крайнем случае, если у меня не найдётся магической энергии я смогу управлять любыми другими. Придумать как тренировать волю было сложно, но я справился. В системе магии из книг «Архимаг» было аурное зрение. Зрение это было абсолютно у всех. НО чтобы активировать его надо было сознательно сломать в себе ментальный блок, не позволяющий видеть этим самым зрением. Так я наконец то нашёл себе не совсем бессмысленное занятие и начались бесконечные медитации. * Пару веков спустя. * Какая то настойчивая мысль на краю сознания вывела меня из транса. Что то не так. Мысль всё ускользала от моего сознания. Я напряг волю и ощутил небольшую ментальную усталость, зато я смог поймать и осознать эту мысль. Моё сознание заполонили исключительно матерные выражения. Ведь что я мог видеть аурным зрением если я тут один? У меня всё равно есть какой то аналог зрения даже когда я в виде духа. Я же как то видел окружающую действительность пока парил возле своего тела. Тут же я изначально не видел ничего и никого. И ведь поначалу мне не казалось это странным. Тут не было ничего! А сравнивая с ощущениями которые я получил пока меня не выдернуло сюда, тут не хватало чего то фундаментального, основополагающего и вездесущего. Но это не важно. Как мне понять что я могу видеть ауры если поблизости аур то как раз и нет??? А свою ауру видеть нельзя. Получается мне нужна какая то техника, направленная внутрь. Я бы даже сказал внутренняя техника. Ведь я то точно существую. Мыслю, значит существую. А там от существования и до жизни недалеко. Решил проверить память. Понял что всё что я знал никуда не делось. Но и запоминается новая информация примерно так же как и при жизни. То есть деградации нет, это хорошо. Но нет и улучшений. Может попробовать создать дворец памяти? Внутренний мир? Нет, он вроде как существует сам по себе и создавать его не надо. Но наверное лучше попытаться попасть в свой внутренний мир. Для создания дворца памяти нужно уметь управлять ментальной или пси энергией. У меня такого навыка нет. Ладно, очищаем сознание… * Спустя ещё пару веков. * Я смог попасть в свой внутренний мир. Ну что я могу сказать. Пустынно. Очень. Ну и конечно очень радует отсутствие тараканов в голове. Не зря я при жизни практиковал осознанность. Нахождение в своём внутреннем мире можно по ощущениям связать с осознанным сном. Но в осознанном сне изменяя что либо ты не чувствуешь усталость. У меня в МОЁМ внутреннем мире не было даже тела! Естественно я решил себе его материализовать. Напряг волю. Сосредоточился. ААААААААААА!!! *******************!!!!!!!!! Меня как будто начало выжигать. Мою суть. Естественно я сопротивлялся. Это было долго и больно. Когда же боль закончилась, то я свалился на колени и стал жадно дышать. Какая то мысль опять не давала мне покоя. От чего то захотелось пить и есть. И настолько эти чувства мне показались непривычными что я осознал. У меня есть тело! Меня переполняла радость. Я бегал, кричал, прыгал по своему пустынному внутреннему миру не чувствуя времени и усталости. Даже недавно вновь обретённое чувство голода не могло испортить моего торжества. -Надо успокоиться. После очень долгого молчания говорить было очень непривычно. Да я даже иногда дышать забывал. Настолько я отвык от нормального тела. С непривычки я даже чувствую каждую мышцу в своём теле, абсолютно всё. Иногда даже проскакивает ощущение будто я чувствую проходящие у меня в мозгу электрические сигналы. Дальше спокойно стоять и думать мне не дали. Короче я хотел есть и пить. Только сейчас я заметил что сильно истощил это тело пробежками по почти бесконечной пустыне моего внутреннего мира. Может материализовать себе еды? А вдруг мне снова нужно почувствовать ту боль? А не пофиг ли? Я так давно не чувствовал боли что мне она показалась не такой уж и сильной… Я решил подготовиться. Ногой очертил на поверхности на которой стоял небольшую окружность. Хмм. А дальше что? Это же получается мой мир? Да. Значит он должен мне подчинятся? Так почему я испытывал боль при материализации тела? Возможно я перенапрягся и сразу решил создать что то сложное. Но это точно была боль души. Ничем другим я тогда чувствовать не мог. Боль я почувствовал ещё до того как у тела сформировались нервные окончания. У души есть возможность чувствовать боль? Мне кажется нет. Просто я воспринял то что происходило со мной как боль. Возможно это был какой то естественный процесс души. Ладно, нужно просто двигаться дальше. Я попытался повторить то ощущение, когда я напряг волю для создания тела. Я не приказывал. Я не просил. Я просто сделал так что у меня перед ногами появился пластиковый контейнер с бутербродами. С сыром и колбасой. Ощущения было максимально похожим на такие во время осознанного сна. Вроде и понимаешь что ты находишься в пространстве которое полностью тебе подчиняется, но всё равно сложно всем этим управлять. Подсознание просто не может принять то что реальность вокруг не настоящая. Ещё один подсознательный ментальный блок? Можно попробовать сломать. Главное не лохануться как с аурным зрением. Кстати надо бы проверить, но даже в своём внутреннем мире я один. Но аура или третья ментальная оболочка должна быть и у простых вещей типо песка или камня. Попробовал взглянуть на песок подо мной. Ничего. Может у меня не аурное зрение а, допустим, нюх? Или вообще осязание? После того как я испробовал все свои 5 чувств и ничего не сработало мне стало чисто по-человечески обидно. Как так? Я хоть и был в некотором трансе при попытках сломать ментальный блок но прошедшее время всё равно ощущал. И в трансе я сидел реально долго. Сложно осознавать что ты потратил так много времени зря. Но не пофиг ли? Если я застрял тут навечно то и о времени беспокоиться излишне. Но возможно проблема не во мне. Всё же это не настоящая реальность а мой внутренний мир. И всё-таки надо узнать причину по которой мне было так плохо при создании тела… * Много экспериментов и рассуждений спустя * Я неплохо устроился в своём мире. Посреди бескрайней пустоши стоял небольшой навес от солнца, пара стульев, стол, кровать, ну и остальная мебель по мелочи. А что? Как только получил возможность изменять реальность вокруг сразу надо стремиться к роскоши? Мне если честно не хочется. Я и при жизни был аскетичен по своей натуре. Большую часть своей жизни я посвятил своему духовному развитию. Скорее мне было бы некомфортно если бы я отгрохал себе огромный дворец. Я всё-таки разобрался почему я почувствовал боль, и как можно почувствовать боль не имея органов восприятия этой самой боли. Ведь что такое боль? Это природный механизм, ограждающий людей от действий которые эту боль наносят. Сунул руку в огонь — больно. Упал с дерева вниз головой — больно. Ну и всё в таком духе. Я же сомневаюсь в том что душа была создана эволюционным путём. Слишком «правильно» она выглядит. В общем боли не существует, это самовнушение. Боль я чувствовал при создании предметов в своём внутреннем мире потому что я не вкладывал в намерение создания никакой энергии. Но отчасти это было и потому что я не умел это делать. Так вот. Моё очень сильное желание и намерение создавали предмет, вытягивая при этом у меня энергию насильно. Я не знаю почему так происходит и нормально ли это. Когда я понял что из меня насильно вытягивали энергию мне стало страшно, ведь энергия может закончится, что приведёт к моей смерти. Но потом я понял что просто на моё осознанное существование должна тратиться энергия и так как я «живу» тут уже довольно долго то значит что эта энергия тратится очень медленно или она восстанавливается. Больше хочется верить во второе. Я смог убрать боль при создании предметов просто начав вместе с намерением создать вкладывать в действие и намерение вложить в это дело достаточное количество энергии. И всё получилось. Ещё я понял что мой внутренний мир это не просто осознанный сон. Ведь в осознанном сне должна тратиться энергия сознания но не энергия души. И такое чувство что чем дольше я тут нахожусь, тем лучше мне становится. Это чувство невозможно описать даже самому себе. Просто постепенно я прихожу к какой-то «гармонии» с самим собой. И ещё я открыл способ достижения любых поставленный целей через медитации — просто садишься и начинаешь неистово представлять то что должно получиться. А дальше только ждать и визуализировать. На открытие таким образом навыка видеть свою душу я потратил реально много времени. Часы которые я создал, показывали уже 702 год от моего вхождения сюда, в мой внутренний мир. Хоть этот способ и универсальный и на 100% рабочий, но он вряд ли подойдёт кому либо кроме меня, ведь времени у меня бесконечно много. За те же 7 веков можно было и прудумать способ как достичь того же результата с минимальным приложением сил и времени. Но всё-таки мне кажется что это обходной путь. Лучше всегда действовать напрямую. Чтобы увидеть свою душу, даже после того как я освоил навык, пришлось изрядно извратиться. Если бы я не мог воплощать абсолютно все свои задумки в этом пространстве, у меня ничего бы не получилось. Я создал свой аватар (прямо как божество какое то), через которого и посмотрел на свою душу (своей основы). Мне конечно не с чем сравнивать, но у меня явный перекос в развитии в сторону ментальной и астральной оболочки. А эмоциональная же составляющая была серой и блеклой и смотрелась как то даже немного инородно. И, как бы странно это не было, но видимо моё тело по всем законам реальности было «настоящим», тоесть якорь для души в виде тела у меня тоже присутствовал. Ноус, он же магическая оболочка, он же седьмая оболочка души тоже был на месте и по сравнению с эмоциями был тоже весьма развит, но до ментала не дотягивал. После того как я закончил рассматривать свою душу, я сразу же уничтожил аватара. Не к чему плодить сущности, которые по силе могут сравниться со мной. Мне ещё не настолько надоело жить. На самом деле мне не скучно сидеть в бесконечных медитациях и даже просто ничего не делать. Возможно это потому что у меня не развита эмоциональная оболочка души, а возможно она у меня не развита именно потому что я почти не испытываю эмоций. Достаточно сложно понять где тут причина а где следствие. Если честно, мне хорошо находиться тут в одиночестве. Мне комфортно. Пожалуй раз я тут застрял надолго, то можно и просто ничего не делать. Я лёг на землю, закрыл глаза и остановил внутренний диалог. * * * Что я только что делал? * * * Я смотрел на артефакт созданный мной же когда то давно и пытался вспомнить, какую функцию он выполняет. Это была небольная табличка, с выгравенными на ней цифрами. Цифр было очень много. Когда я в очередной раз всмотрелся в табличку, то понял что это не просто набор цифр а целое число, которое постоянно и с нарастающей скоростью увеличивается. На обратной стороне таблички очень быстро мелькали, сменяясь друг другом 2 шарика — светящийся жёлтый и не святящийся серый. Что бы это могло значить? * * * *БЕСКОНЕЧНОСТЬ времени спустя* Я вспомнил всё. Когда я в очередной раз подумал о том что начинаю забывать детали того что происходило со мной когда то, то решил сесть в медитацию для восстановления и укрепления своей памяти. Я оптимизировал некоторые участки (в основном те, в которых абсолютно ничего не происходило) так, чтобы они были как бы запакованы внутри моего ментального тела, но при попытке вспомнить, сразу же распаковывались и становились доступными. Это требует постоянной траты ресурсов на распаковку/запаковку но экономит место в памяти, оно у меня пока что не бесконечное. Так же я понял что время постоянно ускоряется, и теперь субъективно для меня века проходят за наносекунды. Я даже ненадолго впал в ступор от этой информации. Возможно это был «баг» моего внутреннего мира или же часов которые я создал, но факт остаётся фактом: годы проходят настолько быстро, что даже при беглом взгляде на часы начинает болеть голова. Настолько быстро там мельтешат цифры. Цифры стали уже настолько маленькими, чтобы вместиться на табличке, что их уже не видно даже в микроскоп (сделал микроскоп, проверил, офигел). ИХ НЕ ВИДНО В ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ МИКРОСКОП!!! ЦИФРЫ!!! Недавно вот опять решил посмотреть на свою душу с помощью аватара, но случился конфуз: как только я материализовал его, он тут же состарился, умер и успел разложиться на атомы. Ну это я понял после того как посмотрел свою память в очень очень большом замедлении. Изначально же я и не знал что думать. Энергия потратилась а результата нет. Выходит что время в самом деле ускорилось. Значит нужно создавать бессмертных аватаров? Нет, спасибо, тогда я пожалуй обойдусь. * Я перешёл от отдыха к самосовершенствованию. Решил медитировать на общее усиление всей души, в том числе и эмоциональной её составляющей. Думаю я смогу контролировать эмоции. Или сяду в очередную медитацию, чтобы научиться… * Я таки дождался почти полного истощения чакр своей души. Единственного доступного мне источника энергии. Я всё-таки понял где я нахожусь и почему мне изначально было невозможно вылезти отсюда. Попал я после своей смерти в зародыш домена чьего то домена. Я каким то образом нарушил процесс его создания и он полностью закрылся, со мной внутри естественно. Он полностью пассивен к любым воздействиям. Абсолютно. К любым. Полностью. Вообще. И чтобы выбраться отсюда, мне надо разрушить домен. Но тут прямо как в старом анектоде, есть один нюанс. У меня не хватит энергии на такое воздействие. Единственный накопитель энергии в этом пространстве — моя душа. И как бы я не пытался что то создать из энергии вне своего внутреннего мира, у меня ничего не получается. И мне не хватит времени прокачаться настолько, чтобы моей энергии хватило на разрушение домена или создание достаточно сильного накопителя энергии. Чакры то разрушаются. И я решился. Раз моя память настолько велика, то что то, хоть один кусочек но попадёт в мою следующую инкарнацию. Именно поэтому я начал полное рекурсивное разрушение всей моей памяти. Начиная с самого раннего воспоминания и до этого момента. Да потому что фиг я дам кому свою память! Пусть сами ищут себе полностью изолированный кусок мироздания и кайфуют в нём! А я своим счастьем делиться не намерен. Хоть я и не пытался научиться полноценно работать с менталом, но ломать — не строить. И улетела на перерождение душа полубога без воспоминаний…