Обычный звонок или как найти любовь по телефону

      - Привет! Это я.       - Аааа, секс по телефону! Думал, ты раньше позвонишь.       - Я не отвлекаю?       - Не, норм. Я из душа только что вышел. Как твои трубы?       - Менять надо, они совсем старые, удивительно, что раньше не потекли.       - Другану своему, надеюсь, по ебальнику врезал за такую подставу?       - А надо было? Мы с тобой, вроде, хорошо поговорили?       - Заебись.       - Не мог бы ты не так много матом выражаться? Я не привык.       - Да, бля! Постараюсь, но сегодня подстава такая от препода была, я немного на взводе.       - Тогда ругайся, конечно, если тебе так легче. А что за подстава?       - Доклады он нам дал готовить. Я все рассказал, презентацию подготовил. А этот мудак как начал: и поля-то у вас не такие, и номер страницы не по центру должен быть, а справа, и название-то глав не тем кеглем! Что за зверь такой кегль, я не ебу вообще! Я так ему и сказал и что не буду из-за такой хуйни переделывать все. Он же еще сильнее давай орать, что мы сами должны знать стандартные требования к оформлению работ, и незачет поставил. Похуй, но, конечно, обидно.       - Ты такой молодец! Я бы так не смог, испугался бы, сказал, что учту все замечания и исправлю.       - Ага, и получил бы высший балл, а я - не сдал.       - Высший балл, а потом ночью бы лежал и мечтал, как посылаю этого препода в долгое эротическое путешествие.       - Ха, вот значит, о чем в тайне мечтают хорошие мальчики.       - Если честно, хорошие мальчики втайне завидуют плохим. Завидуют, что им не хватает смелости так же поступать и не бояться чужого мнения.       - А плохие мальчики завидуют хорошим, что не могут хоть раз помолчать и не нарываться. Гэгэ, а ты хороший мальчик?       - Хороший, наверное. Я не знаю. Что есть черное, а что белое? Разве в этой жизни только два цвета?       - Бля, хочешь сказать, что все серое, и мы все умрем?       - Когда-нибудь не станет ни тебя, ни меня. Мы все умрем. Что-то меня на метафизику потянуло сегодня. Я хотел сказать, что в жизни куда как больше красок, чем только эти две.       - Вот ты загнул! Наш препод бы оценил. Он как раз по философии.       - Хочешь, я тебе кое-что интересное расскажу? Но обещай, что ржать не будешь.       - Хочу! Обещаю.       - Честно-честно?       - Честно-честно. Клянусь твоей кошкой.       - Эй, почему сразу моей?       - У меня-то нет кошки! Говори уже, что там смешного.       - Купил я на днях абонемент в фитнес-клуб. Пришел на первое занятие, переоделся, а когда из раздевалки выходил, то запнулся о вентиляционную решетку, упал и головой о шкафчик ударился. А когда к администратору вышел, она чуть сознание не потеряла, все вытекающий мозг пыталась разглядеть. Теперь у меня два шва наложено, полголовы выбрито, и месяц нельзя спортом заниматься.       -Это не прикольно, чувак. Так и сотряс получить можно. Лучше бы дальше кошкам хвосты крутил.       - Не крутил я кошкам хвосты! Обошлось же все, мне за счет фитнес клуба рентген головы сделали.       - Что в больнице сказали?       - Что у меня восьмерки не вылезли...       - А ты забавный, гэгэ.       - Ты же обещал, что не будешь смеяться!       - Не злись. Я же шучу, но мне и впрямь стало легче. Прикольно знать, что есть люди, с которыми реально случается такое.       - Какое такое?       - Такое…когда пакет полиэтиленовый на улице в лицо прилетает, когда вместо двери в стекло врезаются, когда турникетом зажимает.       - И вот нисколечко не смешно! Потому что в меня и пакет прилетал, и турникет зажимал, а один раз чуть шлагбаум по голове не стукнул, но я успел отпрыгнуть.       - Че правда? Эх, а со мной нет. Однажды только девчонка врезала по лицу - подумала, что пялюсь на нее, а я просто малость подвис, наблюдая за белкой. Но это не идет ни в какое сравнение с тем, что ты вытворяешь.       - Я не вытворяю, оно само!       - Скинь свою фотку со швами? Я никогда их не видел вживую.       - Нет! Ты чего! Значит, когда я в прошлый раз предлагал скинуть свою нормальную фотку, ты не захотел, теперь я не согласен. Обойдешься!       - Предлагаю обмен через WeChat: ты мне свою, я тебе свою.       - И даже не мечтай! Акротомофилией попахивает.       - Это что еще такое? Хотя нет, молчи, я даже знать не хочу. А фотку я тебе свою скинул, WeChat проверь.       - А, о, эммм. Это точно ты? Вау!       - Ага, впечатлен? Скажи же я красавчик! Теперь ты свою.       - Не то слово. Это точно твоя фотка, а не стоковая из поисковика?       - Обижаешь. Все настоящее.       - Ммммм….какую же тебе скинуть? Вот, вроде бы, нашел.       - Ха, а ты не стремный. Точнее очень-очень даже не стремный. Но я не вижу выбритой головы!       - Я не стану кидать тебе такие фотки! Не сейчас так точно.       - Как же я тогда убежусь…убедюсь…в общем, удостоверюсь, что на фотке ты?       - А вот никак! …Что, милая? Что случилось?       - Полегче, гэ, ты кого милой назвал?       - Что, мое солнышко? Есть захотела? Сейчас папа тебя накормит.       - Солнышко? А ну живо отвечай, что у тебя там происходит. Травма головы дала о себе знать, и ты глюки словил?       - Какие глюки еще? Кошка проснулась и есть начала просить. Подожди, я ей корм насыплю.       - С тобой не соскучишься и с кошкой твоей тоже. Хотя она права, тоже надо бы поесть. Бляяяя. Короче, гэ, я в магаз за жрачкой. А то в холодильнике только лед остался. Звони давай. Или хочешь, я наберу?       - Хочу! Мне весело с тобой. Обычно вечерами я свободен.       - Вот и молодцом! Я тогда погнал.       - Сяо Чжань.       - Мммм?       - Меня зовут Сяо Чжань. Я понял, что так и не представился.       - Ааааа. Я тебя вообще-то как секс по домофону уже забил, но могу и переименовать. Ибо, Ван Ибо. Давай, пока, красивый гэгэ Сяо Чжань.       - До свидания еще более красивый диди.