9 день лета

Онкология - страшное слово. Не так ли? И пусть от нее ежедневно умирают тысячи людей по всему миру, большинство людей это не волнует, у каждого свои проблемы и заботы. Проблемой, это становится только тогда, когда это касается лично тебя. Как же это смешно, я ведь раньше тоже не думала об этом, ну цепляют розовые ленточки в день рака груди и цепляют, вон сколько в мире болезней, какой шанс, что онкология будет именно у меня. Оказалось большой и жизнь перевернулась.

***

Мед осмотры всегда казались мне - не нужной и смущающей процедурой. И я не понимала, зачем нам нужно проходить их каждый год. И, если в школе и универе, это было обезательно и нельзя было отвертеться. То, когда устроилась на работу, на это уже никто не обращал внимания. А зачем? Если ничего не болит, и хорошо. По врачам бегать и время впустую тратить. В жизни были вещи и по важнее, например, работа. После универа ее было сложно найти, а ещё сложнее зацепиться и удержаться, чтобы не вылететь с волчьим балетом. А параллельно и свидания, судьбу, ведь, нужно свою найти. Ах, молодость, глупость. А после, замуж, ипотека, своя квартира, ее обустройство, ремонты, машина, и снова работа, и ещё раз работа. А как же, если жить хочешь - нужно работать, а если хочешь жить хорошо - нужно работать ещё больше. Вот я и работала, почти всё время на работе проводила, стала почти незаменимой сотрудницей. Очень этим гордилась. Детей с мужем не заводили, у каждого работа и своя карьера, успеем, думали тогда, но теперь, уже поздно.

***

Мне было тридцать, и я решила, что пора бы завести ребенка. Не то, что бы я уж так этого хотела. Но родители настаивали, говорили, что с внуками хотят уже побаловаться. Вот, старший брат уже третьего имеет, а я не одного. И плюс, с мужем в последнее время отношения остыли. Послушав советы подруг, решила завести ребенка. А так как, долго сидела на противозачаточных, и плюс, возраст, решила сходить к гинекологу, посоветоваться.

***

Врачем оказалась, совсем молодая девушка, похоже сразу после универа сюда устроилась. Но вела себя профессионально и корректно, так как, не было к чему придраться. Собрав анамнез, провела осмотр, и взяв мазки, она написала направление на несколько анализов. А после, решила и грудь проверить. Во время пальпации она в какой-то момент нахмурились, проверила одну грудь, потом вторую и вновь повернулась к первой. Меня это насторожило. После пальпации выписала направление на ещё один анализ, и попросила сделать его в первую очередь, а ещё томографию грудной клетки. —Зачем это? Что-то серьезное? —Лариса Владимировна, Вы не волнуйтесь, но во время пальпации я выявила уплотнение в вашей правой груди и для того, чтобы поставить диагноз, нужно сдать анализы и сделать МРТ. Когда Вы в последний раз проходили мед.осмотр? —Давно. —А самообследование проводили? —Нет, никогда. Стоп. То есть, Вы хотите сказать, что подозреваете у меня рак? —Без анализов и МРТ, я не могу Вам ничего точно сказать, но, да, подозрения есть. Но Вы не волнуйтесь, даже, если он подтвердится, медицина продвинулась далеко вперёд и процент выздоровления очень высок. —Очень... обнадеживающие,— с какой-то иронией сказала я, и взяв направления вышла с кабинета. После таких новостей я была пришиблена, и пусть врач сказала, что это не точно, но страх был. Он поселился глубоко внутри и с нетерпением ждал результатов, чтобы потом разгуляться и устроить истерику. Анализы я сдавала в таком подавленом состоянии, МРТ тоже, но в душе теплилась надежда, что все это, лишь ещё одна докторская ошибка. Оказалось, что нет, моя надежда умерла в кабинете, того самого гинеколога, что со скорбным видом объявил, что у меня рак молочной железы, третьей стадии, уже есть метастазы, но их немного, хотя они расползлись по лимфоузлам. Она что-то ещё продолжала говорить, то какими-то медицинскими терминами, то начинала их же объяснять, и что-то показывать на снимке. Но я почти не слушала. Рак. Онкология. У меня рак. Нет, этого не может быть, я здорова и прекрасно себя чувствую, со мной все в порядке. Но пометка в карточке — онкология и направление к местному онкологу говорили другое.

***

Существует пять стадий принятия: Отрицание. Гнев. Поиск компромисса. Отчаяние. Принятие. И я прошла каждую из них. Некоторые тянулись неделями, некоторые проходили за несколько дней. Отрицание. После первого шока мое недоверие к врачам вернулось и я отправилась на проверку в ещё несколько клиник, и в бесплатные, а после них в платные, несколько гинекологов, мамологов, онкологов, терапевтов, море анализов и снимков, и все тот же диагноз — рак молочной железы, третья стадия с метастазами. Размер опухоли более пяти сантиметров. Процент выздоровления небольшой, после проведения операции и длительной химиотерапии. Гнев. После осознания, что мой диагноз - реальность, меня накрыл гнев на жизнь, на себя. Ну почему я, за что мне это, я просто хотела тихо, мирно жить, вот детей завести, хорошо, что не успела, в этом мире и так хватает сирот. Я ведь никому не желала зла и пакостей не творила, старалась по совести жить, как все. Ну почему же я раньше не пошла в больницу. Почему не проходила эти проклятые мед.осмотры каждый год, это ведь никому не мешало. Нет, мне нужно повредничать. Мне не нравилось, неприятно было. А теперь, приятно болеть. Я разнесла в дребезги свой кабинет и успокоилась. Ярость не продолжается вечно, она исчерпывается. Вот и мой гнев исчерпал себя, а на смену ему пришёл поиск компромиссов, или, как в моем случае, вариантов выжить. Компромисс. Я не верила, что нельзя было ничего сделать, ведь медицина, чёрт бы её побрал, не стоит на месте. И должны были придумать, хотя бы какие-то лекарства. В больницах говорили, что поможет только операция и последущая химиотерапия. И то, поможет мне только, прожить дольше. Операции я боялась, если ещё и она не полностью излечит меня, а только отодвинет проблему. Так что, я решила обратиться к нетрадиционной медицине. Гомеопатия. Иглоукалывание. Всякие бабки с их заговорами. Но и это не помогло. Я впала в отчаяние. Отчаяние. Родителям о своей болезни я не говорила, не хотела их волновать, они пожилые, ещё сердце схватит. У брата своя семья, свои проблемы, о моих ему ни к чему знать. Муж. А мужу я, по факту, оказалась и не нужна. Мы уже больше года жили, почти как сожильцы, он на своей роботе, я на своей, домой приходили только переночевать, да и иногда, выходные проводили, и то, не вместе, я за фильмами или чтением, он, либо с друзьями, либо ещё где-то, редко бывал дома, и то, пропадал в своем кабинете. Так что, не такой уж и большой неожиданностью стала для меня, измена мужа. Больше удивилась, что посмел привести в наш дом свою шалаву. Где я их и застала, неловкий момент. После которого, я собрала вещи и стала жить в отель. Домой возращаться не хотелось, да и не чувствовалась больше та квартира, домом. Вот и потонула я в депрессии, в отеле, только работа спасала. Но и это состояние не продолжалось вечно. Принятие. В один день поняла, что так продолжаться не может вечно, тем более, у меня нет много времени на это. Так что я взяла себя в руки. Да, у меня рак и это уже не изменить. Но, есть то, что я могу сделать, например, отдалить свою смерть. Так что я начала ходить на химиотерапии, от операции я отказалась, не хотелось себя мучить больше нужного. Подала на развод и выставила квартиру на продажу. Квартира была на мне, машина же пренадлежала мужу, и то, первая. На другую, что купила всего два года назад, накопила сама. Так что, если эту продать, денег хватит, все равно мне осталось не долго. Переехала с отеля в небольшую квартирку, в тихом спальном районе, с прекрасным видом на лес и речку. Написала список желаний, что хочу успеть сделать перед смертью. Работать я, пока что, продолжала, но собиралась уволиться, как только станет физически тяжело. Но больше, не посвящала ей так много времени. Записалась на уроки сальсы и кулинарии, а также флористики. Каждый день смотрела новый фильм или читала интересную книгу и прокладывала маршрут своего последнего путешествия. Больше не следила за калориями и с радостью объедалась сладостями, благо кондитерская была рядом с домом. Наверное, самым рисковым решением было, переспать с Ириной. Она работала в моей компании уже давно, и пусть мы не были тесно знакомы, но пересекались. Ходили слухи, что она любительница обоих полов. Так что, в одну из пятниц, я пригласила ее выпить в бар, а после мы переспали. Было приятно и необычно. Я впервые за долгое время ощутила себя желанной. И поняла, что, если бы не болезнь, то возможно, завела бы с ней отношения. Девушки нравились мне давно, хотя я, даже самой себе, в этом не признавалась. Так было страшно, что люди скажут. А теперь было все равно, уже слишком поздно о чём то переживать. На следущий понедельник, я уже не вышла, ведь уволилась, та пятница была последним днём, моей двухнедельной отработки. Так что с Ириной, мы вряд ли снова пересечёмся, останутся только приятные воспоминания. Занятия кулинарией долго не продолжились. Есть мне нравилось больше, чем готовить. А вот флористикой, я продолжила заниматься, и теперь, еженедельно у меня был новый букет цветов. Сальсой я тоже продолжила заниматься, пока могла. И начала искать, где можно было взять на прокат воздушный шар. Через две недели ,после увольнения, в мои двери постучались, и открыв, я застыла, увидев Ирину. Она, что была решительно настроена сникла, увидев мой вид. Да, химиотерапия имела свои последствия, я похудела, под глазами залегли тени, волосы пришлось сбрить, и дома я ходила без парика. —Зайдешь? Ирина только утвердительно кивнула головой и вошла. —Чай, кофе? Может сок? У меня есть виноградный. —Нет, спасибо. Объяснишь? Скрывать теперь было нечего, вот я и рассказала все. А как выговорилась, поняла, что стало легче. Тяжело было скрывать правду от всех. Она же выслушав меня, просто обняла, и я заплакала, выплёскивая всё, что копилось на душе. После этого, она начала заежать ко мне, привозить продукты, отвозить на химиотерапии и привозить домой. Мы даже пару раз вместе сходили на сальсу, но потом пришлось и ее бросить, стало физически сложно. Мы ходили вместе в филармонию, театр, кино. Если бы не моя болезнь, можно было бы сказать, что мы встречаемся. Но дальше поцелуев у нас не заходило. Мы нашли место, где можно было прокатиться на воздушном шаре, это оказалось за городом. Несколько часов езды, и вот, сбылась ещё одна моя мечта. От полета захватывало дух, а от того, что рядом была Ира, сердце стучало быстрее.

***

Когда наконец с продажей имущества было покончено, как и разводом. Мы отправились в путешествие: Кавказ, Болгария, Исландия, Мадрид, Париж, и наконец, Шри-Ланка. Моя последняя остановка. Прекрасное место, с прекрасной природой и климатом, рядом любимый человек. О чём ещё можно мечтать? Наверное, о том, что, если бы у меня было больше времени, я провела его с ней. Жаль, что я не встретила ее раньше, что не решилась на такие отношения, жаль. Но хотя бы на закате своей жизни, я не буду жалеть ни о чем. Был девятый день лета, когда я увидела последний закат в своей жизни, за руку меня держала прекрасная женщина, и умирала я с улыбкой на губах.