end for both

            Все мысли о словах врача улетают, когда я вижу его в коридоре больницы, проходящего мимо и даже не смотрящего на меня. Его глаза, банально карие, но такие завораживающие. Взгляд холодный, прикован к двери одного из немногих кабинетов. Это частная больница, в которую я хожу уже большую часть своей жизни и знаю здесь почти каждого лечащегося, но этого вижу впервые.             Рваные длинные джинсы и свисающая растянутая кофта, из-под которой выглядывает белая футболка, казалось, были вытащены со шкафа на рандомной основе, но всё это вместе выглядело довольно подходяще для темноволосого.             Я вышел из здания и направился на ближайшую лавку ждать такси. Достав сигарету из пачки, прикурил и затянулся. Опять дождь. В нашем городе это с недавнего времени считается привычным, ведь он льёт раз по пять на неделю.             Обдумываю не свою болезнь, а знакомый образ незнакомца, который всё ещё сидит в голове. Что же в нём необычного? Что заставило меня задуматься о нём?             Такси всё нет, а ведь прошло уже больше, чем обещанных три минуты.             Отменил заказ. Пройдусь до дома пешком. Некогда лучезарное солнышко для всех друзей стало громовой тучей с веснушками. "Но почему?" - спросите вы. А потому что неутешительные анализы крови не предвещают хорошей погоды в моей жизни. И пусть это не конец моей жизни, но.. это начало конца. По крайней мере я так считаю. Частица меня всё ещё надеется на невозможное. Лечусь уже больше месяца, но ни черта не помогает и не двигает синоптик в лучшую сторону. Не легче ли мне бросить курить, чтобы быстрее вернуть хорошую погоду, если это вообще возможно? Нет.             Я начал курить после смерти деда. Он растил меня один. Без родителей и кого-либо, ибо они бросили меня, когда мне было всего семь, оставив одного. Бабушка была на стороне родителей и тоже решила не принимать ни какой роли в моём воспитании, но вот дедушка.. Всегда относился ко мне с любовью и заботой. Я был для него не внуком, а сыном. И я люблю его больше всех на свете. Всем ему обязан. Но как жаль, что он умер ещё пять лет назад, когда мне было всего шестнадцать. Вот с шестнадцати я и курю. А с двадцати одного стал тучей.. только вот лечится поздно начал. Сейчас вряд ли что-то можно исправить. Ну и пусть, поскорее увижусь с дедушкой и перестану портить всем настроение, как происходит как раз с двадцати одного года.             С такими мыслями я подходил к своему подъезду, как вдруг услышал шлёпающие шаги сзади. Обернувшись увидел его. Я замер в ожидании, ведь судя по всему он был направлен именно в мою сторону.       -Доктор просил передать, чтобы ты зашёл завтра на очередной осмотр. Он забыл сказать это, когда ты выходил из кабинета. Не забудь. - протараторил и поспешил скрыться за поворотом моего дома.             Что.это.было?.. Я ведь даже "спасибо" не пробубнил. Да и пусть, вряд ли ещё раз увижу его.             ***             В четыре утра безумно красиво, не так ли? Туман окутывает улицы, создавая атмосферу фильма "сумерки". И пусть в моём фильме не всё так романтично, да и радоваться уже нечему, но мне безумно нравится смотреть на это, втягивая в лёгкие очередную порцию никотина.             Натянув вчерашнюю одежду, что беспорядочно свисала со старого стула, неспешно зашагал в сторону больницы. Идти туда совсем не хочется, зная, что слова не будут утешительными и на этот раз.             Снова вижу его и сердце останавливается, ожидая прилива крови. Почему я так реагирую на него? Что происходит я не понимаю от слова "совсем". Но что-то подсказывает мне, что он.. в прочем, что будет, то будет потом.             ***             Прошло несколько дней, мы сидим на моём балконе, беседуем и курим.             Прошла неделя, а мы всё так же сидим либо на моём, либо на его балконе.             ***             В общем прошёл месяц и мы уже лежим в обнимку на его кровати и смотрим фильм. Что за фильм я не знал, ведь меня заботит только запах его шеи и мягкость его волос. Пальцы переплелись и сжались, будто боясь, что руки могут сорваться. Иногда нежные поцелуи, которыми его губы покрывали моё лицо и запястья, заставляли сердце биться, кожу покрываться мурашками, а кровь бушевать в жилах. Погода все так же дождливая, но нас это не заботит, ибо мы редко выходим из дома. Доставка на дом уже записала нас в постоянных клиентов.             Анализы не утешительные, как и прежде, но главное, что сейчас я счастлив. Именно рядом с ним.             Случайный разговор привёл к любви. Кто бы мог догадаться? Но я знал, что сердце колотится не просто так. Надеюсь, дедуля рад, что его внук сейчас чувствует тепло и заботу. Спустя пять лет. Спустя эти чёртовы годы я снова захотел жить, но шансов так мало.       - Я люблю тебя. - слова, от которых каждый раз бросало в жар, - Это не изменить, Ликс. - Это когда-нибудь закончится..- ответ, который никогда не удовлетворял старшего, но это было реальностью. - Что бы с тобой ни случилось, я буду рядом.. всегда, - мне было очень приятно это слышать, но меня терзала боль, ведь я знал о приближающейся смерти и не хотел страданий хёна.       - Даже после моей смерти?, - слова об этом заставляли его злиться.       - Не говори так!, - удар кулаком о стену, тело содрогнулось.       - Ты же сам знаешь, что этого не избежать.. но.. несмотря на всё я тоже буду любить тебя, даже после своей смерти..             Каждый раз эти разговоры толком ни к чему не приводили, так как я старался закончить их поскорее фразой "Ладно, прости, я уже заткнулся, хватит бубнить", поцелуем в губы со вкусом терпкого коньяка или в шею, пахнущую табаком вперемешку с мятными леденцами. Мне это всё безумно нравилось и я не хотел с этим прощаться.             ***             Прошло ещё пару месяцев, а любовь становилась всё сильнее, смешиваясь с безумной страстью, что изнуряла нас почти каждой ночью. Но кое-что осталось неизменным, а именно наше курение в четыре утра и прослушивание "найтивыход".             - Ваше состояние резко ухудшилось с вашего последнего визита. Ложить вас на стационар бессмысленно.. Боюсь, вам осталось недолго             Эти слова остановили моё сердце, видимо загорелся красный свет.. Было ошибкой наше общение с Хёнджином, плавно переходящее в отношения и крепкую любовь. Я с самого начала знал, что это произойдёт, но всё равно выбрал мучать его. Он любит меня очень сильно и я это тоже знаю.. Но мне не хватит сил рассказать ему об этом. Я слаб.             ***             Я смотрю на него свысока и моё лицо в который раз покрывается слезами, мне невыносимо больно.. Но ему нелегче.. и я это знаю наверняка. Он смотрит на моё фото в рамке уже 4 день подряд и всё ещё не может принять тот факт, что мы больше никогда не сможем быть вместе. Он больше никогда не почувствует мою ладонь в своей, а я больше никогда не вдохну этот табачно-мятный, головокружащий запах. Мы никогда больше не почувствуем друг на друге трепетных поцелуев. Я не могу выдержать этого и мне хочется умереть ещё раз, но похоже, мне придётся смотреть на него только так и желать ему долгой жизни, пока он ночами мечтает о смерти.             Мне казалось, что встретив Хёнджина я обрёл новую жизнь, но это было только началом конца. Теперь мы оба обречены на страдания, ведь начало прошло.. да и конец уже настал.             Несмотря на всё я тоже буду любить тебя, даже после своей смерти...