моя любовь трагична

"-когда меня спрашивают о любви Я молчу" Эта депрессия потихоньку забирает меня с собой. Я все глубже утопаю в ней. Я не хочу ничего. Я не понимаю, что со мной происходит. Мне нужен кто-то, кто бы выслушал и поддержал, сказал хотя бы пару тёплых слов. Но его нет. Я стал таким чертовски одиноким. Такое ощущение, что во мне что-то сломалось. Испортилось. Раскрошилось. Разрушилось. Превратилось в пыль. И ты говорил, что никогда не сделаешь меня одиноким? Хахаха ложь. Иногда мне лучше не думать. Не думать чёрт возьми, потому что когда ты думаешь, ты осознаешь как на самом деле все плохо. Однажды ты сказал, что когда нибудь оставишь все свои проблемы позади, но я не знал, что одной такой проблемой был и я. Я не сообразил вовремя, что ты имел ввиду. чёрт. И вот я опять пришел на этот мост. Каким же он до тошноты лживым и мерзким кажется теперь. Я иду по центру и пытаюсь не о чем не думать. Дерьмово получается. Я хочу просто исчезнуть, не стать невидимыми, а просто взять и раствориться как будто меня и не было. Мои дни все как один, все повторяется из раза в раз и я ничего с этим не делаю, и даже не хочу делать. Я перестал что либо чувствовать, моя апатия разрастается, а смысла жить я так и не нахожу. Со временем и перестану искать. Я разорвал общение с каждым, моя семья меня не слышит, рыбки в аквариуме давно сдохли как и наши мечты и планы на будущее. Я просто занимаюсь саморазрушением. Сигареты успокаивают. Слёзы высыхают так же как и надежды, что что-то наладится. ДА ЧТО Я НЕСУ НИКОГДА УЖЕ НИЧЕГО НЕ НАЛАДИТСЯ! Мне никто не нужен, даже я сам. А человека, который поможет мне опять обрести себя...его просто больше не существует. Я уже не пугаюсь и даже не удивляюсь, когда ты подбегаешь и обнимаешь меня со спины, запыхавшись дыша на ухо. Вот прямо как сейчас. Я поворачиваюсь и смотрю в глаза. В эти до боли любимые и родные глаза. А улыбка так и не сходит с твоего лица, я смотрю на твой еле заметный неровный передний зуб, на трещинку на губе от мороза и сухости, трогаю указательным пальцем родинку на носе и ты закрываешь глаза. Я так люблю все это. Ты закидываешь руки на мои плечи, но я не ощущаю... Я вижу тебя, чувствую твой запах, но я не чувствую твоего присутствия. Ты схватил меня за руку и потащил в неизвестную сторону, а я лишь плелся за тобой, потому что мне правда все равно куда мы идём, важно то, что ты держишь меня за руку и больше ничего в этом мире мне не нужно. Мы как всегда взяли лимонных мармеладных мишек, но ты опять не разрешил их открыть и сказал, что это на вечер к фильму. Он так по детски смотрит на звёзды, боже я так люблю его. Он развернулся и обнял меня так нежно, что у меня чуть не подкосились ноги. Он поднял голову с моей шеи и наклонился вперед слегка выпячивая губы прикоснулся, и как будто начал вдыхать мои. Черт, эта его любимая манера поцелуев, лучше всех ваших страстных. Это буквально то, ради чего и стоит жить. Это было тем, ради чего жил я... -Я люблю тебя - тихо шепчет парень, жмуря свои глаза и зарываясь пальцами в волосы. Я всегда ненавидел твой пояс от пальто, а вернее то, что он постоянно выпадал из петелек, и вот опять на таком моменте, я всего лишь на секундочку отстранился его поднять. Встал, а тебя нет, нет ни пояса в моей руке, ни звёзд на небе, нет ничего кроме пакета лимонных мишек у меня в руке. Боже я так устал от этих постоянных голограмм, вернее я устал от себя, от того, что во мне каждый раз поселяется эта доля надежды, каждый раз, когда это длится немного дольше я начинаю думать, что может хватит с меня страданий и ты больше не исчезнешь? Но знаете, лучше успеть отвернуться в этот момент, когда он начнёт пропадать, потому что смотреть на то, как он становится прозрачным у меня нет уже никаких сил. Я пытался oтпycтить вce тo, чтo пpичиняeт мнe боль. Я правда пытался, но у меня не получается отпустить тебя. я не могу. Вам когда-нибудь было больно дышать из-за того, что очень сильно хочется плакать, так сильно что саднит горло, но вы не можете? Хочется спать, но ты не можешь, ведь этот человек в твоей голове, а запах?после последних объятий вся кофта пахнет им, что не хочется стирать одежду. Это когда хочется дышать человеком. ты как на цепи. на привязи мыслей. этот человек в твоей голове каждую секунду и минуту. Когда проводишь выходные прожигая липким взглядом в потолок и послушно отсчитываешь минуты до наступления очередного такого же дня. Как вчера. Как завтра. Сейчас жизнь как будто проходит мимо меня. Я до сих слушаю один наушник, потому что второй должен быть у тебя. И от этого мурашки предательски расползаются по коленям. Ты обещал, что никогда не оставишь меня одного, но ты врал. Люди говорят, что я должен как можно быстрее найти выход из тьмы, а иначе она поглотит меня целиком, но они не знают, что я уже абсолютно весь состою из тьмы, с того самого первого дня, когда вернулся домой один. Я ломаюсь каждый раз проживая день за днём, и мне так хочется покончить с этим раз и навсегда. Я иду по мосту, а на перилах так ярко подсвечиваются все эти паршивые фразы. "Я люблю тебя" - я тоже люблю тебя, всегда буду любить. "Давай прогуляемся вместе" - мы когда-то прогулялись один раз, и больше не расставались. "Ты выглядишь беспокойным. Все в порядке?" - ох все просто замечательно, я просто не знаю, что мне делать со своей жизнью, а так, все прекрасно. "Завтра непременно взойдёт солнце" - к черту мне сдалось это солнце без тебя. "Ты сегодня ел?" - я не ем уже неделю, с тех пор как уехали твои родители. "Навести тех, по кому ты скучаешь" - я сегодня был у тебя 4 раза и каждый просидел не меньше полутора часа. Я чувствую себя там лучше, потому что там нас разделяет всего 2 метра по вертикали. "Лучшее, конечно, впереди" - вы что смеётесь надо мной. "Каким отцом ты хочешь быть своим детям?" - мы хотели быть самыми лучшими, забыл? "Ещё столько всего не случилось" - уже случилось достаточно, я сыт по горло. "Какое у тебя лицо?" - которое ты любил. "Сейчас ты смотришь в глаза тому, от которого зависит твое счастье" - я больше никогда не смогу посмотреть ему в глаза. "Посмотри на голубое небо" - любимый цвет его рубашек. И только сейчас я понимаю почему я больше не могу плакать, когда мне больно. Я понял, что бывает такая боль, которую не выплакать. Я скучаю. Я скучаю даже больше, чем я мог себе это представить. Он подходит к перилам и просто смотрит на беспокойные Ханские воды. За этот месяц я пытался понять эту жизнь, но просто потерял в этом смысл. Я делал все, чтобы внушить себе, что мне не больно. За 3 дня до..ты сказал мне "время от времени человеку нужно побыть одному, без лиц и эмоций, время, когда можно разобраться чего хочет сердце" и потом спустя 26 часов ты вернулся и сказал, что тебе больше ничего не нужно, ни времени, ни раздумий, ничего кроме меня. Тогда ты застал меня плачущим и просто отшутился, что если я ещё раз заплачу, ты... ВИДЕЛ БЫ ТЫ СКОЛЬКО Я ПЛАЧУ СЕЙЧАС. Ты сказал что не оставишь, - вглядываюсь в эту черную бездну. Знаете, когда человек тонет, он задерживает дыхание, пока не потеряет сознание, но потом когда вода все же проникает внутрь, боль прекращается. Страха больше нет, появляется какой-то покой. Независимо от того настолько вам страшно, инстинкт не пропускать воду внутрь настолько силен, что он не позволит открыть рот, пока не начнет чувствовать, что голова вот вот разорвётся. Это чувство скорее больше похоже на панику. И вот в чем дилемма, может и правда, лучше почувствовать это один раз, чем ещё всю оставшуюся жизнь?... "Когда меня спрашивают о любви. Я молчу. Потому что моя любовь трагична, а другой любви у меня никогда не будет"