мятное мороженое с шоколадной крошкой

Минхо. Когда это началось? Не знаю… Может в день когда мы обедали вместе? Или когда играли вместе в баскетбол? А может… В тот день, когда мы столкнулись в школьном коридоре. Первый раз меня заинтересовал парень. Он был таким взволнованным, волосы пшеничного цвета и небрежно растрепаны, глаза выражали явное удивление. Никто никогда не смел перечить мне и кричать на меня, но не ты. Ты отстаивал свою позицию и в глазах не было ни единого намека на стыд, наоборот, в них читалось презрение и, ненависть? Я был для тебя словно никем, словно тебе было все равно на мой статус. Мое любопытство взяло вверх. Мне хотелось узнать тебя получше, хотелось заставить пожалеть о своих словах. Да, может я и повел себя как последняя мразь… Но я не мог иначе. Тот день в кафе… Может именно он стал отправной точкой? Твой растерянный взгляд, губа, которую ты кусал до крови и отводил взгляд, длинные пальцы, стучавшие по столу каждый раз, когда ты бесился. Да, мне это нравилось, хотелось взбесить тебя еще больше, найти точку твоего кипения. Чтобы ты сделал тогда? Набросился на меня? Накричал? Или просто бы ушел ничего не сказав? Возможно что мне не стоило того делать. Тот день ничем хорошим ни для меня, ни для тебя не закончился. Но ведь на этом мое любопытство не закончилось, хотел еще… Но чего? Видимо дружбы, да, дружба…. А может нечто большее? Видимо это был знак судьбы, когда нас поставили делать проект вместе. Да, мысленно я был действительно рад этому, но в силу своего характера не стал того показывать. Но тобой тронутая тема заставила меня очнутся… Хм… Но я должен признать, что был неимоверно рад тебе в своей квартире, что мне не свойственно. Меня не бесили твои выходки, твои слова, нет, совершенно наоборот… Было приятно, я словно находился с человеком, с которым долгое время был знаком. Твой запах волос, запах шампуня и мяты, был настолько родным, что хотелось зарыться в эти волосы и продолжать вдыхать его. Хотелось не отпускать тебя. А после того дня, мы и подружились. Постоянные столкновения, то в коридоре, то в столовой, то в библиотеке, стали уже постоянной рутиной. И в конце концов… «-Минхо, а давай дружить! Хватит с нас разногласий.» — ты протянул мне свою руку и улыбнулся, твоя улыбка была настолько ослепительна, хотелось верить что ты никому больше так не улыбаешься. Звучит собственнически, знаю. Эти 3 года прошли очень незаметно, но я помню каждый момент проведенный с тобой, каждую твою улыбку, твои слезы. Твои победы и неудачи. То как ты смотришь на меня, как ты смотришь не на кого, хотелось сказать «не смотри, не давай ложных надежд». И каждый раз видя твою улыбку, меня словно обливали ледяной водой, хотелось, чтобы ты улыбался всегда и только мне. А видя твои слезы, хотелось рыдать самому. Хотелось обнять тебя и не отпускать, сказать «все будет хорошо, я с тобой». Когда же я все-таки понял, что это не просто дружба? Видимо год назад, когда нас с классом отвезли отдыхать на море. Это был вечер, мы сидели на берегу, ты опять рассказывал мне какую-то ерунду про русалок, которых мы можем встретить, а я как всегда делал вид что слушал, но при этом смотрел на тебя как в первый раз. Изучал каждый твой участок. Твои глаза, которые словно светились даже в ночи, растрепанные пшеничные волосы, кадык. И мой взгляд остановился на губах. Пухлые, алого оттенка, которые постоянно были обветренные и сухие и ты постоянно облизывал их. Хотелось попробовать их на вкус. Эта мысль пронеслась у меня в голове. Я застыл, в голове появилось множество мыслей. «-Хочу их попробовать?», «-Зачем? Откуда такие мысли?». Я не знал, мысли не покидали меня еще всю ночь, тогда я встал чтобы попить воды, но мой взор упал на тебя. Ты лежал в кровати, одеяло было где-то на полу, во сне ты о чем-то оживленно бормотал «-Даже во сне рот не закрывается.» Взгляд упал на губы. И вот я стоял над тобой. «-Что я творю?», я опустился, взгляд не отрывался от губ. И вот-вот я бы сделал то что нельзя. Но я словно очнулся от долгого сна, резко поднялся и ушел на улицу, по которой бродил еще всю ночь. Да, именно тогда я осознал свои чувства к тебе. Но я не могу признаться, я боялся сделать больно тебе и себе. Поэтому я похоронил эти чувство глубоко в себе. Было сложно, каждый раз при виде тебя, твоей улыбки, слыша твой голос, сердце замирало, хотелось сказать всё, сказать как мне тяжело, как я сожалею о своих чувствах, сказать, как я люблю тебя… И вот, не в силах сдерживать свои чувства, мне выдалась прекрасная возможность сказать тебе всё. Лес, это конечно не то что мне хотелось, но это лучше чем ничего, верно? И вот собирая вещи, мой взгляд упал на комод, в котором находилась смазка и презервативы. «-Это глупо…», повторял я себе складывая их в свою сумку… Все вышло возможно даже лучше чем я представлял себе, так? «-.ты мне нравишься.» — сказал мне ты. То, чего я и представить себе не мог. «-Ты, любишь меня?..», словно не веря твоим словам думал я. «-Но как давно?», «-Почему именно я?», все крутилось на языке, но тело действовало само. И не раздумывая я впился в твои губы, такие мягкие, с привкусом чего-то сладкого, я вдыхал твой запах, меня слово околдовало, и я не мог сдержать своего желания… «Я люблю тебя, Бан Чан.»

***

Бан Чан. Твой взгляд. Твой смех. Твой голос. Твоя улыбка. Я люблю в тебе всё это, жаль, что я никогда не смогу тебе этого сказать… Да, поначалу я всем сердцем ненавидел тебя. Такого самолюбивого, тщеславного, эгоистичного. И тот день, когда мы столкнулись в коридоре, я подумал, что никогда не буду водиться с таким человеком. Момент в кафе, да ты вывел меня из себя! Твой насмехающийся взгляд, эта ухмылка, не слезающая с твоего лица ни на секунду. Хотелось вывалить это мороженое тебе на голову. Но в то же время, было и другое чувство… Тепло. Тепло, которое появлялось при виде твоей улыбки, не дурацкой ухмылке, а настоящей улыбке. После того дня, я пришел домой в просто ужасном настроении. «-Ну почему ты не можешь всегда так улыбаться? Почему не можешь вести себя как нормальный человек, без всего этого пафоса и тщеславия?» И я задумался о том, чтобы было, если бы не твое поведение? Возможно, мы бы подружились? Ходили бы вместе в школу, вместе сидели в столовой. Иногда у нас были бы ссоры, после чего мы бы еще долго не разговаривали, а после как ни в чем не бывало заговорили. Ха, от этих мыслей, я не смог сдержать улыбки, и вся ненависть, как бы странно то ни было, пропала. Хм, интересно, если бы нас не поставили на совместный проект, мы бы когда-нибудь еще заговорили? Или хотя бы взглянули друг другу в глаза? Возможно и да… Но никто не знает наверняка. И вот я у тебя дома. Просто громадная квартира, даже боюсь назвать это квартирой… Но меньшего я не ожидал. Но чтобы все было серое… Это такой тип перфекционизма? Но чего я не ожидал увидеть, так это книги в жанре детектива и мистики, так еще и мои любимые! И тогда я забыл все произошедшие ранее события. Мне хотелось узнать тебя лучше, хотелось поговорить с тобой ещё. А после мы часто сталкивались, чему я не был не рад! А потом я и сделал первый шаг предложив дружить, и на удивление ты не отказался. И вот мы подружились. Я был рад этому, что мы так долго дружим, но было чувство, что чего-то не хватает. Появилось чувство не похожее ни на ненависть, ни на что-либо иное… Каждый раз при виде тебя, твоего взгляда, меня бросало в жар. Я чувствовал как начинали краснеть мои щеки. «Что же это?». Было трудно не догадаться, но что делать? Признаться? Но что если он меня не поймет… Что если скажет, что я ему противен? Что если после этого.мы перестанем быть друзьями?». Мою голову посещали наихудшие мысли. И так прошло 3 года безответной любви… Мне кажется, что я начал сходить с ума, ведь ты мерещился просто везде, куда бы я не пошел. Ты даже во снах у меня появлялся, из-за чего на утро хотелось убиться об стенку, но не делал это только из-за тебя, ведь если бы я это сделал, то не смог бы больше видеть твое сонное лицо по утрам, а ради этого стоит жить. Но вот я понял, что мы давно вместе никуда не выбирались, и решил исправить это дело походом! Конечно я знал твой характер, я знал что уговорить тебя будет не так то просто. «Вот ведь упрямый баран!». Но я то упрямее и всегда добьюсь своего. И вот мы едем в поход. Ехать куда-то в одной машине вместе с человеком которого любишь, разве не прекрасно?! Возможно пока и не парнем, но можно же помечтать? Красивые поля, небо, дорога.от всего этого в груди было трепещущее чувство. Чувство неизвестности, что же будет потом, в конце дороги. Твоя игра на гитаре поразила меня. и вроде было так приятно, но в то же время так тяжело, от осознания что ты не мой и возможно не будешь им, а когда я увидел в твоем телефоне аккаунты каких-то парней, которых ты лайкал, стало так противно.противно от самого себя, даже не знаю почему. Хотелось кричать, вцепится в твою майку и сказать все что чувствую. И я это сделал. вышло оно случайно, я не хотел говорить этого так резко, но я думал будет хуже, а на душе стало легче. И было не важно что ты ответишь, главное что будешь знать о том что я чувствую…. «Я люблю тебя, Минхо».