Я разлюбила тебя за 50 писем., Уединение

Я разлюбила тебя за 50 писем.

20 июля 2022 г., 01:49

Настройки

Примечания:

рекомендую читать под Tom Odell - Can't Pretend

«Я подумала, что написав тебе мне станет легче, что я смогу высказать тебе всё что хотела, но не смогла. Я знаю, что не получу ответа, но это не важно. Ты смогла спасти меня от самой себя, заставила поверить в то, что я могу быть любимой, но ты бросила меня, даже не объяснив ничего толком, почему? Ты больше не любишь меня? Тогда почему так смотрела, неужели эта нежность в глазах просто подделка? Ты была словно ангел в моей жизни, я не верю. Может это моя вина? Может я не достойна тебя? Может я недостаточно любила, или любила слишком сильно? Я уже и не знаю, что думать. Моя жизнь пустая без тебя, я пустая, во мне не осталось вообще ничего, всё хорошее ушло за тобой, а всё плохое ждёт своего часа.» «5. Я очень люблю тебя, вернись ко мне пожалуйста, моя жизнь никчёмна без тебя, ты лучшее, что в ней было, я сделаю для тебя, что угодно. Я готова умереть за тебя если понадобится, я больше не могу притворяться, что ты мне не нужна. Может я тоже нужна тебе, хоть немного? Может мы смогли бы начать всё с начала? Давай переедем куда нибудь, заведем кота, ты же так хотела, плевать на мою аллергию, я куплю таблетки, ради тебя я готова потерпеть. Тебе же так нравилась моя шарлотка, я могу готовить её хоть каждый день, только вернись пожалуйста. Я очень люблю тебя. «Письмо 25.Ничего не чувствую. Ты ушла, ушла и моя душа. Хорошо ли тебе сейчас? Кто с тобой? Думаешь ли обо мне? Надеюсь да, подумай обо мне хоть на секунду, я молю. Я благодарна тебе за всё хорошее, но не могу не винить тебя во всех своих бедах. Я так сильно люблю и одновременно ненавижу тебя. Ты сделала мне больно, но всё хорошее, что было со мной — благодаря тебе. Никто больше не пьёт мой отвратительный кофе, мне больше не с кем курить одну на двоих. Ты больше не заплетешь мне косички, а я больше не посвящу тебе песню. Никто больше не говорит про меня с такой любовью, с которой это делала ты, во всяком случае раньше. Ты самый важный, самый лучший и самый ненавистный человек в моей жизни. Прости, что я была не той, кого ты хотела видеть рядом с собой, я правда старалась. Надеюсь ты счастлива без меня, я если честно не очень, но я справлюсь. Я до сих пор люблю тебя, и наверное это навсегда. Как бы я не ненавидела, разлюбить тебя я не в силах. Моя любовь к тебе вечна. Прощай, моя душа.» Сообщение ушло так же, как ушли предыдущие 24, и так же осталось не прочитанным, но это было уже и не нужно. Она писала, тогда, когда ей было плохо, а плохо ей было часто. Возможно, в глубине души, она ждала ответ, поэтому и писала каждый день ей на почту, но она никогда не признается в этом. Эти письма были её отдушиной. Каждое сообщение было пропитано ее чувствами. «38. А может я слишком категорична? Может наши отношения не были такими хорошими, была ли ты со мной искренней? Я уже ни в чем не уверена. Я пытаюсь вспомнить моменты, но знаешь, я уже не так хорошо всё помню, я стала забывать тебя, пытаюсь отпустить. Мне становится легче, я почти простила тебя. Я уже не испытываю такой ненависти как раньше. Я познакомилась с милой девушкой, но к новым отношениям я точно не готова. Наверное ты бы хотела чтоб я жила дальше, во всяком случае так мне кажется. Я стала понимать, что ты не враг мне, но и не друг, тебя просто больше нет в моей жизни и всё. Дни без тебя казались страшным сном, но сейчас я как-будто очнулась, на тебе мир не заканчивается. Я не знаю для чего всё ещё пишу тебе, но с каждым письмом ты становишься всё дальше от меня и мне от этого легче.» 50. Кажется у нас юбилей. Когда то я писала, что буду любить тебя вечно, это оказалось ложью. Я больше не чувствую к тебе ничего. Я наконец-то могу дышать полной грудью, меня больше не душат те чувства. Ты важный этап в моей жизни, но не более. Как же легко засыпать не думая о тебя, как легко просыпаться и чувствовать лёгкость. Ты освободила место в моём сердце для других людей, рана нанесённая тобой — больше не болит. Я больше ничего к тебе не чувствую, пусть на это и ушло время. Я разлюбила тебя за 50 писем. Прощай.» Она так никогда и не узнаёт, что каждое из писем дошло и приносило адресату боль ничуть ни меньше. Она никогда не узнает, что 50 письмо так и осталось не открытым, а за день до его отправления из мира ушла совсем юная душа, её душа.