Скучаю

Всё это осталось в прошлом, но почему тогда я ищу тебя в каждом проходящем человеке? Надеюсь, что наши пути снова пересекутся, представляю то, как увижу тебя, почувствую тот самый запах, исходящий от тебя, такой манящий и сладкий, но в то же время совсем мне чуждый, который способен задушить меня в твоих объятиях. Уже не помню, какой был у него аромат, лишь те эмоции, вызываемые в тот момент… Может эта были сладкие персики, такие мягкие и сочные, что аж сок по рукам тёк, мы ели их на лавочке во дворе, или запах душной закрытой комнаты, в которой мы играли, тогда ещё большие часы отстукивали каждую секунду, проведённую вместе с тобой, а может благоухания летнего ливня, под который мы попали, помнишь ли ты, как спрятался от него под большим дубом возле ржавой красной качели? Сейчас там уже нет ни той лавочки, ни того облезшего дома, ни тех ломающихся качелей… Я снова вернулась в то место, из которого сбежала давным давно, проходя по этим улицам, воспоминания вспыхивали в голове, один за другим, тот ужас и боль раз за разом пробегали в моём сознании, но думая тебе, они тут же меркли, как будто не было всего того ада, который душил меня годами. Все воспоминания такие серые… Всё такое невзрачное: здания, деревья, машины, люди. Но я помню какого цвета был твой свитер в один из самых обычных дней, такой бархатисто-голубой, как глубокое море. Нет, не могу вспомнить и плохого момента, связанного с тобой, как странно. Любое твоё присутствие в памяти окрашивает все воспоминания в ярко-розовый, заставляет меня радоваться каждому проведённому дню рядом с тобой. Я знаю, что были неприятные моменты, но они выцвели с годами, как пятно на старой потёртой тряпки, которая раньше была красивой и самой любимой футболкой в гардеробе. Сможем ли мы вновь общаться как прежде? Как будто не было тех лет, в течение которых мы не виделись, получится ли у тебя вспомнить, всё то, что помню я, прошу хотя бы половину, четверть, маленькую часть меня, ты не забыл? А я всё помню. Наши пути однажды пересекутся… Мы будем проходить мимо друг друга, я возможно ещё увижу, в этом идущем незнакомце, ту часть тебя, которую сохранила у себя в голове, по которой так скучаю и до сих пор храню эти воспоминания тех былых чувств, а ты пройдёшь и так и не заметив, даже не зацепившись за меня взглядом, всё что было связано со мной давно выветрилось из твоей памяти, то как я выгляжу, что я говорила, как смеялась вместе с тобой, моё имя. Во мне никогда не было силы, постоянно всего боялась, мои руки часто опускались, не было желания бороться, всё ниже и ниже опускаясь в тёмную пучину, чувствуя как температура становится всё ниже и ниже, я замерзаю, становлюсь такой холодной и бесчувственной. Когда ты спросил, что со мной произошло, я расплакалась и убежала, просто испугалась того, что копилось во мне столько лет, вдруг это резко выплывет наружу и затопит тебя с головой. Страшно, что всё склизкое и мерзкое во мне, оттолкнёт тебя, не хочу ни жалости, ни привязанности, ни осуждения, ни отвращения от людей, поэтому проще было оттолкнуть тебя от себя. Прости, что так и не смогла сказать «Я люблю тебя», внезапно исчезла из твоей жизни и воспоминаний, жаль, что ты из меня нет…. Я всё ещё скучаю.